年初开学回来的第一天，我就从我学妹那听到他的消息。从上次集训到放假都没有他的讯息好一阵子了。突然知悉他今天回家乡了，可能也不会回来，但一切还要再看情况而定。虽然早也预知会有今日，但仍然无法仰制我的不舍，及少许失落与沮丧。一瞬间心里有着微微的酸楚感，但表情依然是无动于衷。我不懂什么时候我才可以改掉自己表里不一的虚伪作风。我还若无其事的聊起他。
刚刚从学妹的部落格看到，我竟然有说不出的酸楚，慢慢地，慢慢地，从内心深处涌上来，泪水模糊了双眼。胸腔里突然一阵一阵玻璃碎裂的声音，心里感到呼吸困难，要大口大口的深呼吸，心里瞅着瞅着，有点痛。真的很想冲出门骑着摩托到外吹风风，可惜已经4点多了，我还是会害怕。想象到他们之间很多美好的回忆。可惜，我都没有存在。为什么我会那么在意？是嫉妒吧！有时在想，若我没有和他在一起过或还在一起，或许他们那美好的画面里也还有我吧！
因为台湾的奥瑞岗比赛，他又特地从北海回来了。这次见他，他不再逃避我了，他会对着我讲话了。喝茶时，他也没有特地避开我的不想和我坐，我们也有对话了，有话题了，也不在像之前那么尴尬了。说实在的，我心里是有说不出的高兴与兴奋。呵呵！可是还是矛盾的，心里还是有少许的纳闷，形容不出的忧郁。突然喉咙发不出声音，像是被锁紧般地捏住了脖子。闭上眼睛，泪水直滑下落。或许我心里很清楚，这样的一种开始也证明了之前的一段正式宣布结束吧！是不再有可能的。就像他之前所说的，我一只都有在警惕自己。或许就让我心再次躺泪吧！在此让自己死心吧！但不管怎样， 我还是很高兴，依然是朋友。
我会珍惜的。 或许他已经不记得我和他的一些共同回忆，当我仍印记在心中。（也难免的，他实在有太精彩的生活了，我们的那真的不算什么吧！） 或许要等到一天，我已经不在乎他了，到时我会潇洒的告诉大家，就忘了吧！我们从新认识，当个永远的好朋友就好。我依然会珍惜。
2009年1月8日星期四
倒霉
还是想谈谈我的supervisor。我想我自己也实在太倒霉了，自己送上门去。现在还真的有点担心我的论文时否可以过关。 坦白说，我对自己作的论文也满有信心，唯一没有信心的是老师对我的印象。不懂如何改进。懊恼！
最近他还常在我面前提到，他收了很多学生，在逼不得已的情况下，惟有叫我去另找其他老师，把我吓了一跳。我心想，跟了你那们久，不是现在才说要飞我吧！虽然过后他说是开完笑。但总觉得有不好的预兆，感觉他似乎有心要说给我听来为难我。希望是我想太多啦！
过后，又不懂提到什么，他又说到时给你E，你不要怨我。怎么会说着类似的话？真的非让我想太多不可。我自问自己，我没有说错什么或得罪他。至多是之前那件事而已。即然他也原谅我了，我就当他没事了。怎么现在还是会这样？ 我要如何补救和他之间的关系？ 救我？
为何我会说我倒霉呢？因我觉得自己遇上了一个超级奇特的怪卡。 怎样怪呢？他超级无敌善忘。他的善忘指数可高达100 % . ( Orz. ) .他之前忘记我是谁？这也算了，我想可能是我少露面， 他不记得我是人之常情。过后，他时常都忘记了我是最后一个学期才登记论文的。他一直以为我是上个学期登记的，一直问我为什么还没交？=_=lll.
之前找他当我的supervisor时，就说明我会最后一个学期才交，但我却会早一个学期开始做，问他时否可以。他还称赞这样的态度很好，不会临时赶，好好的做，很好，他喜欢。但这番话他似乎已忘得一干二净。很无奈呀！
好，我就当他公事繁忙，糊涂了。这样也算了，我上个月特地找他讨论了我的问卷，他还说我修改后可以直接发出去填写，不许再给他检查。谁知今天他竟然说我的问卷还没给他过目，真的晕！还真的在想我是否还需在次给他过目？极度无奈！
但今天发现，原来他是不喜欢别人时常找他，因他很忙。之前问他，我是否需要做完了每个单元就拿给他过目与修改，他说很欢迎，很好！最好每个星期见两次，避免我偷懒。当时我还觉得我没找错老师，他真的很好人，会督促我做论文。但另一边厢，我又在担心那么频密的见面，我是否有东西可交给他看？所以我也还真的没有每个月找他，当时自己良心还有点过意不去。谁料现在他却换完口供，“你做完后一次过给我改。你有什么问题想问我意见才来找我。”完全冷掉！我心里在暗地的咒骂着，“早说嘛！”
若你看了我以上所说的，你觉得他恐怖可怕吗？还是我比较危险？我自己还真的有点担心。别人说我很糊涂(blur)，没想到我的supervisor比我还要糊涂。或许还真的是名人出高徒。或是物以类聚。哈哈！
说实在的，之前我会选他是因为我的学长和我的朋友都说他人很好，给分很松，所以我才找他。之前还会认同，但最近他似乎越来越发神经，有点可怕。希望是自己想太多。。。论文顺利就好！保佑。。。保佑！
最近他还常在我面前提到，他收了很多学生，在逼不得已的情况下，惟有叫我去另找其他老师，把我吓了一跳。我心想，跟了你那们久，不是现在才说要飞我吧！虽然过后他说是开完笑。但总觉得有不好的预兆，感觉他似乎有心要说给我听来为难我。希望是我想太多啦！
过后，又不懂提到什么，他又说到时给你E，你不要怨我。怎么会说着类似的话？真的非让我想太多不可。我自问自己，我没有说错什么或得罪他。至多是之前那件事而已。即然他也原谅我了，我就当他没事了。怎么现在还是会这样？ 我要如何补救和他之间的关系？ 救我？
为何我会说我倒霉呢？因我觉得自己遇上了一个超级奇特的怪卡。 怎样怪呢？他超级无敌善忘。他的善忘指数可高达100 % . ( Orz. ) .他之前忘记我是谁？这也算了，我想可能是我少露面， 他不记得我是人之常情。过后，他时常都忘记了我是最后一个学期才登记论文的。他一直以为我是上个学期登记的，一直问我为什么还没交？=_=lll.
之前找他当我的supervisor时，就说明我会最后一个学期才交，但我却会早一个学期开始做，问他时否可以。他还称赞这样的态度很好，不会临时赶，好好的做，很好，他喜欢。但这番话他似乎已忘得一干二净。很无奈呀！
好，我就当他公事繁忙，糊涂了。这样也算了，我上个月特地找他讨论了我的问卷，他还说我修改后可以直接发出去填写，不许再给他检查。谁知今天他竟然说我的问卷还没给他过目，真的晕！还真的在想我是否还需在次给他过目？极度无奈！
但今天发现，原来他是不喜欢别人时常找他，因他很忙。之前问他，我是否需要做完了每个单元就拿给他过目与修改，他说很欢迎，很好！最好每个星期见两次，避免我偷懒。当时我还觉得我没找错老师，他真的很好人，会督促我做论文。但另一边厢，我又在担心那么频密的见面，我是否有东西可交给他看？所以我也还真的没有每个月找他，当时自己良心还有点过意不去。谁料现在他却换完口供，“你做完后一次过给我改。你有什么问题想问我意见才来找我。”完全冷掉！我心里在暗地的咒骂着，“早说嘛！”
若你看了我以上所说的，你觉得他恐怖可怕吗？还是我比较危险？我自己还真的有点担心。别人说我很糊涂(blur)，没想到我的supervisor比我还要糊涂。或许还真的是名人出高徒。或是物以类聚。哈哈！
说实在的，之前我会选他是因为我的学长和我的朋友都说他人很好，给分很松，所以我才找他。之前还会认同，但最近他似乎越来越发神经，有点可怕。希望是自己想太多。。。论文顺利就好！保佑。。。保佑！
2008年12月10日星期三
トリコベアノ フルーツヨーグルト～ＴＲＩＫＯ ＢＥＡＲ
この ベアの なまえを しって いますか。「「トリコベア」」です。
トリコベアの しんちょうは ２３ｃｍです。
トリコベアのからだで フルーツーグルト ゼリーが あります。
あたまを まわすと、フルーツーグルト ゼリーが あります。
この トリコベアの フルーツーグルトは とても おいしいです。
ゼリーは ももいろいや しろいや きろいが ありました。
いっしゅうかんで ゼリーを たべました。
そして トリコベアも こまかい おかねを あつめる ことが できます。
まいにち こまかい おかねを いらなければなりません。
わたしは ときどき たくさん こまかい おかねを いれます。
ふるいかれは わたしに トリコベアを くれましたから ぜんぶ プレゼントで トリコベアが いちばん すきです。
あくら この トリコベアを しって いますか。
みなさんは トリコベアの ねだんを しるら はらって ください。
2008年11月24日星期一
不经一事，不长一智。
今天一起身， 我就想到要发只短信给我论文的监督老师，约他明天见面讨论我的soal selidik。
就一句“Hey”的招呼，却让我受惊一场。他看了我的信息后，很生气地回我说：“Hey?? no manners???!!! cal me hey???!!!no manners???!!!”，我看了后，真得吓到不知所措。我真的没心的一句话，我真的不是特地不尊敬他，只是我稍微无知，不懂不可以乱用。其实我每次发信息给教授之前，我都会先给我朋友审查一遍才发送， 这次也不例外。 只是我朋友也没有认真地帮我看，她只是马虎地看了两眼，说ok!我便发送出去，谁料一“发”不可收拾。但我也没有怪她，只怪自己愚蠢无知，大学生了竟然犯下如此可笑的错误，真可耻！
我收到他的信息后，除了惊吓，我便立刻向他抱歉，竟没想到他不但没接受我的道歉，还说他会去找Tim Dekan并withdraw我，不要再监督我，他不要如此没有礼貌的学生。看了后，心跳再次加速，我眼泪不经意地在眼眶里打滚着。由于我朋友就在其面前的缘故，我没有轻易让它掉落。只是笑着和我朋友说，这教授疯了。其实心里又怕又恨，焦急极了。除了道歉，我还真的不懂还可以做些什么。过后，我便一直打电话给他，想好好解释并道歉，希望他原谅。可是，他却不肯接我的电话，还真的束手无策。惟有再次发信道歉，希望他可以原谅我，再次给我机会。谁料，他又回我：“i don want u !!! u wan change u find other, not me!!!"。高潮源源不绝，我没有选择，只有再发信息道歉解释，恳求他原谅。过后，竟然电话响起，是他。接过电话，主动打了招呼，可惜对方那没有任何回应，搞得我不懂如何是好。停顿了一会，我便向她道歉及解释，愿他原谅。该说的话都说完了，可是对方还是没一任何的回应？他是还在生气吗？还是线不好，他听不清楚？仰或只有我听不到他的声音？还是他按错键叩了给我？一切疑问否现在我脑海里。没人知道答案，唯独他最清楚。再次停顿了一会儿，为了确定状况，我最后还是问了一句：“Bolehkah dengar tak,encik?"。 结果还是没有回应，所以我还是挂电了。我朋友说，我竟然那么够胆挂掉老师电话？ 我心想，是他没有回应，我该说的都说完了，我也不懂要如何是好了。而且过后我也有再叩回去，只是他人让没接我的电话而已。还能怎样？心里半百无奈，一切已不到自己可控制的地步，该做的都做了，要做的也得等到明天星期一才能去做。也只有等待，希望他的消气后会没事，也希望幸运之星会保佑我。那整天的心情非常低落，甚至失眠。但由于那天我在朋友家玩，所以我还是若无其事的和朋友去爬山，一起哈拉。感谢傻婆，一直在我身旁，陪我爬山发泄，请我吃雪糕杂冰。。。哈哈！心情的确友好很多了。也谢谢阿V的酒，32%的酒精，可惜酒醉，人不醉。
其实他不收我是没什么大不了的，只是现在才去找教授，未免有点迟，因为很多教授都已经full booking了。（每个教授被限制只收6个学生，有些教授要“专心”-懒。他可能收3-5个。）而且我的论文已开始了几个单元，若其他教授不接受我的论文题目，我就的重新做过，我不要。（当然也已经有心理准备，在没有选择之下，那是一定是要的。）
在这也顺便解释一下我们经济系做论文前的一些过程/程序。
我们和其他科系的有点差异，我们的SUPOERVISOR不是被安排好的。而是要自己去找的，你可以找自己主修科的教授，也可以找其他不是你主修科的经济系教授，甚至可以找经商系的教授，所以总结来说整个FEP的教授你都可以找他成为你的SUPERVISOR。但是不是每个教授都会收你，可能他觉得和你不熟，你不是回他的主修科学生，你的题目他不在行或不感兴趣，他可能都会不收你，有时还会婉转的推辞你，说他要继续升学或位子以满等啦。。为什么我会这么说呢？因为当你被推辞后，却发现他过后有收其他学生时，你就会顿悟原来教授还真的实话虚说。找到教授肯收你为学生后，你就得和他讨论你想要做的题目。若你运气好，那你就可以跟着你自己的意愿，原封不改的去做。若你运气欠佳，或许那教授希望你改这个，改那个，甚至改完全部，要你做他想要的题目。在这个情况下，你有两个选择：一、你和教授讨论你的想法，大家各让一步，达成妥协。 二、另找名师。若你是一个没什么主见的人，或许你遇见这样的教授也是件好事，只要跟着他的吩咐去做，肯定不会出错。所以，在我们经济系里找SUPERVISOR，还真的不容易，除了要快，还要看你的运气。有时被别人捷足先登，你可能要逼不得以地要找一些很严格的教授， 那你在最后一个学期，极大可能会不好受。
回归正题。所以隔天一大清早，我便去了我SUPERVISOR的办公室等他，想当面和他道歉并恳求他原谅。可惜，他并没有来上班。我便再次发了短讯向他道歉，但他并没有恢复我。 我也是好继续在他房外等待。心里总是忐忑不安，根本无法专心地阅读我的“夏之末”。过了几句钟后，心里开始很挣扎，我是否还要继续的等，还是去找其他教授就算了。 心想我的SUPERVISOR会不会真得狠狠心地拒绝我的道歉，然后还哄我出去，想到这画面我就觉得难堪极了。（因为他的信息，真的让我觉得他是疯的，什么都敢做的。 哈哈！）斟酌一番后，与其等，不如去找其他教授试一趟。 我便一间一间房去敲门，一开始不是碰门钉，就是我说我太迟，位子已满。就正当我和一位教授商谈时，我口袋里的手机突然振动不停，为了尊敬我眼前的教授，我不当没有接听，看也没有看是谁打来。振动终于停了，但不久又再重来。由于我和教授的对话尚未结束，所以我还是没理会它。和那教授谈了好久，可是他最后还是收我，叫我先去找其他教授，若还是找不到，下学期开课时，再去找他看看，因他目前已full booking, 但要确定它们是否不会转换的话，就要等到开学后。而且，我还和他讨论我的题目，发现很多问题，若他真的收我，还真的要改很多。
离开教授房后，拿起手机一看，心里又惊又喜，原来是我的Supervisor call 我，而且已有4个miss calls。我便不离三七二十一地叩回给他。唉，但他还是没接我的电话。连续打了好几通，转借到留言信箱。心里再次低落又失望。心想怎么那么倒霉呀？他找我，我没接；我找他，他也没接。真的那么无缘？ 除了焦急，不懂如何是好。不懂他会不会又再次僧其我没接他电话。 过后，我便发了信息告诉他，刚刚我骑摩多，无法接听他的电话，希望他会原谅。（哈哈~篇了一个小谎。）不一会儿，他又再次叩来了，心里很紧张，大力地呼吸了一口，按下接听键。。。确定了对方那儿有声音，我便和他请安并向他道歉。谁料，他一直在重复，“午安。午安。”我百般无奈的也会了一句，“午安。”过后还要再来一句劲爆的，“你好吗？”听了还真得哭笑不得。但还是回了他一句，“好！”但最高兴的还是听到他说，原谅我了。哈哈！他还说，Allah 叫人要原谅别人。真得感谢上帝。哈哈！但他最近不得空，所以要等到12月他才在ukm。Yeah，终于可以回家昏迷了。
记得有人曾经对我说过，说话不可以没有脑，交待事情更不能交代不清。那时他是和我说着一位学妹的办事能力。那时的我还顶嘴说到，那又何必那么苛刻呢？知道她没有心就好。那他便和我解释道，不是这样的，以后出到来工作就不可能被接受的，也不会那么轻易得免的。那时的我没有想太多，觉得他说话言之过早。我想我真的领悟到他的意思了。
或许不对自己/他人苛刻，就是对自己/他人残忍而已。
真的不经一事，不长一智。 说话真的要很小心，不管你有没有心，对方不会知道，也不想知道，是错就是错，轮不到你去解释。 真所谓病从口入，祸从口出。真的是一个难忘的教训，这件事情后，真的要长警惕自己说话要三思而后行。
就一句“Hey”的招呼，却让我受惊一场。他看了我的信息后，很生气地回我说：“Hey?? no manners???!!! cal me hey???!!!no manners???!!!”，我看了后，真得吓到不知所措。我真的没心的一句话，我真的不是特地不尊敬他，只是我稍微无知，不懂不可以乱用。其实我每次发信息给教授之前，我都会先给我朋友审查一遍才发送， 这次也不例外。 只是我朋友也没有认真地帮我看，她只是马虎地看了两眼，说ok!我便发送出去，谁料一“发”不可收拾。但我也没有怪她，只怪自己愚蠢无知，大学生了竟然犯下如此可笑的错误，真可耻！
我收到他的信息后，除了惊吓，我便立刻向他抱歉，竟没想到他不但没接受我的道歉，还说他会去找Tim Dekan并withdraw我，不要再监督我，他不要如此没有礼貌的学生。看了后，心跳再次加速，我眼泪不经意地在眼眶里打滚着。由于我朋友就在其面前的缘故，我没有轻易让它掉落。只是笑着和我朋友说，这教授疯了。其实心里又怕又恨，焦急极了。除了道歉，我还真的不懂还可以做些什么。过后，我便一直打电话给他，想好好解释并道歉，希望他原谅。可是，他却不肯接我的电话，还真的束手无策。惟有再次发信道歉，希望他可以原谅我，再次给我机会。谁料，他又回我：“i don want u !!! u wan change u find other, not me!!!"。高潮源源不绝，我没有选择，只有再发信息道歉解释，恳求他原谅。过后，竟然电话响起，是他。接过电话，主动打了招呼，可惜对方那没有任何回应，搞得我不懂如何是好。停顿了一会，我便向她道歉及解释，愿他原谅。该说的话都说完了，可是对方还是没一任何的回应？他是还在生气吗？还是线不好，他听不清楚？仰或只有我听不到他的声音？还是他按错键叩了给我？一切疑问否现在我脑海里。没人知道答案，唯独他最清楚。再次停顿了一会儿，为了确定状况，我最后还是问了一句：“Bolehkah dengar tak,encik?"。 结果还是没有回应，所以我还是挂电了。我朋友说，我竟然那么够胆挂掉老师电话？ 我心想，是他没有回应，我该说的都说完了，我也不懂要如何是好了。而且过后我也有再叩回去，只是他人让没接我的电话而已。还能怎样？心里半百无奈，一切已不到自己可控制的地步，该做的都做了，要做的也得等到明天星期一才能去做。也只有等待，希望他的消气后会没事，也希望幸运之星会保佑我。那整天的心情非常低落，甚至失眠。但由于那天我在朋友家玩，所以我还是若无其事的和朋友去爬山，一起哈拉。感谢傻婆，一直在我身旁，陪我爬山发泄，请我吃雪糕杂冰。。。哈哈！心情的确友好很多了。也谢谢阿V的酒，32%的酒精，可惜酒醉，人不醉。
其实他不收我是没什么大不了的，只是现在才去找教授，未免有点迟，因为很多教授都已经full booking了。（每个教授被限制只收6个学生，有些教授要“专心”-懒。他可能收3-5个。）而且我的论文已开始了几个单元，若其他教授不接受我的论文题目，我就的重新做过，我不要。（当然也已经有心理准备，在没有选择之下，那是一定是要的。）
在这也顺便解释一下我们经济系做论文前的一些过程/程序。
我们和其他科系的有点差异，我们的SUPOERVISOR不是被安排好的。而是要自己去找的，你可以找自己主修科的教授，也可以找其他不是你主修科的经济系教授，甚至可以找经商系的教授，所以总结来说整个FEP的教授你都可以找他成为你的SUPERVISOR。但是不是每个教授都会收你，可能他觉得和你不熟，你不是回他的主修科学生，你的题目他不在行或不感兴趣，他可能都会不收你，有时还会婉转的推辞你，说他要继续升学或位子以满等啦。。为什么我会这么说呢？因为当你被推辞后，却发现他过后有收其他学生时，你就会顿悟原来教授还真的实话虚说。找到教授肯收你为学生后，你就得和他讨论你想要做的题目。若你运气好，那你就可以跟着你自己的意愿，原封不改的去做。若你运气欠佳，或许那教授希望你改这个，改那个，甚至改完全部，要你做他想要的题目。在这个情况下，你有两个选择：一、你和教授讨论你的想法，大家各让一步，达成妥协。 二、另找名师。若你是一个没什么主见的人，或许你遇见这样的教授也是件好事，只要跟着他的吩咐去做，肯定不会出错。所以，在我们经济系里找SUPERVISOR，还真的不容易，除了要快，还要看你的运气。有时被别人捷足先登，你可能要逼不得以地要找一些很严格的教授， 那你在最后一个学期，极大可能会不好受。
回归正题。所以隔天一大清早，我便去了我SUPERVISOR的办公室等他，想当面和他道歉并恳求他原谅。可惜，他并没有来上班。我便再次发了短讯向他道歉，但他并没有恢复我。 我也是好继续在他房外等待。心里总是忐忑不安，根本无法专心地阅读我的“夏之末”。过了几句钟后，心里开始很挣扎，我是否还要继续的等，还是去找其他教授就算了。 心想我的SUPERVISOR会不会真得狠狠心地拒绝我的道歉，然后还哄我出去，想到这画面我就觉得难堪极了。（因为他的信息，真的让我觉得他是疯的，什么都敢做的。 哈哈！）斟酌一番后，与其等，不如去找其他教授试一趟。 我便一间一间房去敲门，一开始不是碰门钉，就是我说我太迟，位子已满。就正当我和一位教授商谈时，我口袋里的手机突然振动不停，为了尊敬我眼前的教授，我不当没有接听，看也没有看是谁打来。振动终于停了，但不久又再重来。由于我和教授的对话尚未结束，所以我还是没理会它。和那教授谈了好久，可是他最后还是收我，叫我先去找其他教授，若还是找不到，下学期开课时，再去找他看看，因他目前已full booking, 但要确定它们是否不会转换的话，就要等到开学后。而且，我还和他讨论我的题目，发现很多问题，若他真的收我，还真的要改很多。
离开教授房后，拿起手机一看，心里又惊又喜，原来是我的Supervisor call 我，而且已有4个miss calls。我便不离三七二十一地叩回给他。唉，但他还是没接我的电话。连续打了好几通，转借到留言信箱。心里再次低落又失望。心想怎么那么倒霉呀？他找我，我没接；我找他，他也没接。真的那么无缘？ 除了焦急，不懂如何是好。不懂他会不会又再次僧其我没接他电话。 过后，我便发了信息告诉他，刚刚我骑摩多，无法接听他的电话，希望他会原谅。（哈哈~篇了一个小谎。）不一会儿，他又再次叩来了，心里很紧张，大力地呼吸了一口，按下接听键。。。确定了对方那儿有声音，我便和他请安并向他道歉。谁料，他一直在重复，“午安。午安。”我百般无奈的也会了一句，“午安。”过后还要再来一句劲爆的，“你好吗？”听了还真得哭笑不得。但还是回了他一句，“好！”但最高兴的还是听到他说，原谅我了。哈哈！他还说，Allah 叫人要原谅别人。真得感谢上帝。哈哈！但他最近不得空，所以要等到12月他才在ukm。Yeah，终于可以回家昏迷了。
记得有人曾经对我说过，说话不可以没有脑，交待事情更不能交代不清。那时他是和我说着一位学妹的办事能力。那时的我还顶嘴说到，那又何必那么苛刻呢？知道她没有心就好。那他便和我解释道，不是这样的，以后出到来工作就不可能被接受的，也不会那么轻易得免的。那时的我没有想太多，觉得他说话言之过早。我想我真的领悟到他的意思了。
或许不对自己/他人苛刻，就是对自己/他人残忍而已。
真的不经一事，不长一智。 说话真的要很小心，不管你有没有心，对方不会知道，也不想知道，是错就是错，轮不到你去解释。 真所谓病从口入，祸从口出。真的是一个难忘的教训，这件事情后，真的要长警惕自己说话要三思而后行。
2008年10月28日星期二
家有喜事
哇哈哈哈！又高兴，又兴奋！！！。
今天我们5—3B的所有人都为此兴奋不已！哈哈！
因我们家里传来天大的喜讯~我们守身如玉了3年的彗玲终于破蛋了。哈哈！恭喜！恭喜！
我还真的很久没那么兴奋过了，哈哈！似乎比当事人还要激动，还要兴奋。hoho~疯了！
由于我实在掩不住我心里的万分兴奋，所以我还是找了我家的另外两个室友分享了这天大的喜讯。哈哈！所谓，好事要传千里嘛！
听了这喜讯，个个都跟我high 了起来。真的很兴奋！真的因高兴而兴奋~哈哈!
我们真的真心为她高兴，也真心的祝福她，愿他这次真的可以遇到终生托付的男生.
女主角很好笑--之前她一直在伤脑筋，不懂要带他去哪里？ 又不懂会不会ON?
但她又很高挑，不浪漫的地方她又不想ON...哈哈！的确有点懊恼。哈哈！
她之前还和我说带他来我们家，然后在客厅看鬼戏! =_=lll（不是吧？又玩这枚？不要啦。。。那我岂不能出房，以碍大事？？哈哈！想到就不好意思极了~哈哈！所以那天，我还真的特地去了zaba找蔚姐留宿一晚，而且还特地等她打电话给我，我才好意思回去。）
哎哟，真的很难想象呀~看戏突然告白？还是在客厅告白？哪里有浪漫之处哦？要怎么ON? 哈！
在5-3B，真的很难找到浪漫之处啦！烂漫之处就不胜枚举吧！哈！
但真的要在这屋了找一个浪漫地方的话，顶多我只可说，我家的楼台吧！=_=lll
但最近对面正搬了新的外劳居住，他们还会变态到对着我们家玩“小鸟”。。。啊~~~不能！不能！不能呀！
大煞风景呀！碍大事也！
所以我还是建议他们去戏院看戏，再去布城看夜景吧！哈哈！（毕竟，真的ON不到，接下来的study week 我要如何面对她呀？还真得哭笑不得咧！哈哈！）
劲爆来了， 他们竟然不当没在一个超级浪漫的地方开始一段新的恋情，而且是在一个光灿烈火的房间， 一位男生在帮一位女生按摩脚时，就ON了。听说，那男的都没问她的意见和允许就当着ok 了~哈哈！一切超出我们的想象以外。我们家的“高档货”怎么那么容易就被搞定。这有一个可能，那就是她醉了（见到自己喜欢的人，一切失去控制，迷迷蒙蒙地。。。）~哈哈！
这证明什么呢？
喜欢一个人，其实也不会介意那么多。
其实大家的心已经是属于对方的了，只是等着以对方的表白，一个确定。
所以有时我觉得，表白也只是一个形式的需要。
但在女生的心目中，这一环的确很重要。这是给对方的一个确定，一个承诺，从此可以也看到一个人的诚意。哈哈!
今天我们5—3B的所有人都为此兴奋不已！哈哈！
因我们家里传来天大的喜讯~我们守身如玉了3年的彗玲终于破蛋了。哈哈！恭喜！恭喜！
我还真的很久没那么兴奋过了，哈哈！似乎比当事人还要激动，还要兴奋。hoho~疯了！
由于我实在掩不住我心里的万分兴奋，所以我还是找了我家的另外两个室友分享了这天大的喜讯。哈哈！所谓，好事要传千里嘛！
听了这喜讯，个个都跟我high 了起来。真的很兴奋！真的因高兴而兴奋~哈哈!
我们真的真心为她高兴，也真心的祝福她，愿他这次真的可以遇到终生托付的男生.
女主角很好笑--之前她一直在伤脑筋，不懂要带他去哪里？ 又不懂会不会ON?
但她又很高挑，不浪漫的地方她又不想ON...哈哈！的确有点懊恼。哈哈！
她之前还和我说带他来我们家，然后在客厅看鬼戏! =_=lll（不是吧？又玩这枚？不要啦。。。那我岂不能出房，以碍大事？？哈哈！想到就不好意思极了~哈哈！所以那天，我还真的特地去了zaba找蔚姐留宿一晚，而且还特地等她打电话给我，我才好意思回去。）
哎哟，真的很难想象呀~看戏突然告白？还是在客厅告白？哪里有浪漫之处哦？要怎么ON? 哈！
在5-3B，真的很难找到浪漫之处啦！烂漫之处就不胜枚举吧！哈！
但真的要在这屋了找一个浪漫地方的话，顶多我只可说，我家的楼台吧！=_=lll
但最近对面正搬了新的外劳居住，他们还会变态到对着我们家玩“小鸟”。。。啊~~~不能！不能！不能呀！
大煞风景呀！碍大事也！
所以我还是建议他们去戏院看戏，再去布城看夜景吧！哈哈！（毕竟，真的ON不到，接下来的study week 我要如何面对她呀？还真得哭笑不得咧！哈哈！）
劲爆来了， 他们竟然不当没在一个超级浪漫的地方开始一段新的恋情，而且是在一个光灿烈火的房间， 一位男生在帮一位女生按摩脚时，就ON了。听说，那男的都没问她的意见和允许就当着ok 了~哈哈！一切超出我们的想象以外。我们家的“高档货”怎么那么容易就被搞定。这有一个可能，那就是她醉了（见到自己喜欢的人，一切失去控制，迷迷蒙蒙地。。。）~哈哈！
这证明什么呢？
喜欢一个人，其实也不会介意那么多。
其实大家的心已经是属于对方的了，只是等着以对方的表白，一个确定。
所以有时我觉得，表白也只是一个形式的需要。
但在女生的心目中，这一环的确很重要。这是给对方的一个确定，一个承诺，从此可以也看到一个人的诚意。哈哈!
2008年10月18日星期六
心魔
就在最近这几天， 我总是在发呆老半天，我有事没事总在温习过去， 让我不能专心做事。
我还以为我已经放得下他了，但没想到那天和他网聊后，总是想起他，想起过去，总是很执着过去。总是觉得自己当时做得不够好，付出得不够多，爱得太迟，我很 后悔，很自责。若你问我，为什么要那么执著这些，我想我是我还爱他的。我的爱来得很迟，而是分开后才懂得去爱，实在可惜。我知道我不应该再爱他，因为这是 不可能的，没有结果的。但我无法控制我自己，所以我很讨厌现在的自己，一直在想念他，不能专心读书，不能专心做事，总是很想念他，不懂他在新加玻怎样了， 而且有时还会想若以后我们还有在一起，我会怎样，一直在幻想!真的癫呀！
其实没有和他接触，我是还好的，不会怎样胡思乱想的。一联系就会有所期待，就会开始胡思乱想，但这也是一段时间而已。正常吧！
我还以为我已经放得下他了，但没想到那天和他网聊后，总是想起他，想起过去，总是很执着过去。总是觉得自己当时做得不够好，付出得不够多，爱得太迟，我很 后悔，很自责。若你问我，为什么要那么执著这些，我想我是我还爱他的。我的爱来得很迟，而是分开后才懂得去爱，实在可惜。我知道我不应该再爱他，因为这是 不可能的，没有结果的。但我无法控制我自己，所以我很讨厌现在的自己，一直在想念他，不能专心读书，不能专心做事，总是很想念他，不懂他在新加玻怎样了， 而且有时还会想若以后我们还有在一起，我会怎样，一直在幻想!真的癫呀！
其实没有和他接触，我是还好的，不会怎样胡思乱想的。一联系就会有所期待，就会开始胡思乱想，但这也是一段时间而已。正常吧！
2008年10月9日星期四
逃避1
时常不懂自己干嘛？明明知道很忙，很多事情要处理，时间不够用。
但不懂就是做什么，就是提不起劲来干事。
事情的思绪很乱吗？一直在胡思乱想。。。让我不能专心。
不想去想它，却阻止不到他在我脑海里不停的盘旋。
我惟有选择去睡觉，什么都不去想，暂时把它放在一边，让自己休息片刻。
可是这样真的好吗？
睡醒后，思绪并没有好些，反而自责起来。
一大堆东西没做好，还睡觉？
总觉得逃避不是办法，但又总爱逃避。或许逃避是一种保护自己的最好方法吧！
或许人都是这样，知道该做不去做，明知不该做都走去做了，所以那叫找死。
有时在想，那些让我很忙的事情是不是都是我不想做的，而是因为责任都不得不去做，所以我才会把它放在次位，选择爱理不理，甚至逃避。
有时在问自己读书为了什么？
以前的我肯定会答为了求取更多的知识。
但现在我会回答为了更好的未来。其实说白点，就是找到一份好工。
是我看得太现实，还是这个社会就是如此现实？
我不确定。我想是这个社会太现实，所以才让我带着现实的眼光看社会。
讨厌现实，总爱逃避它。
总是要我做一些不想做的，让我不能做一些我想做的。
为什么会这样？
让我做一些我想做得好吗？
我很想自己静静的，好好整理自己的思绪，再好好写我的心情部落，
我很想把我书架上，我喜欢看的书，都可以没有负担和压力的轻松看完。
好想慢慢的研究英语，好好的学好英语。
我想上我的网站explore我想要看的东西。。。
好像和朋友在网上废话连篇。。。
喜欢自己一个人发呆老半天。。。。哈哈！
还有很多很想。。。虽然有些是很不实际的，但我还是很想。
或许朋友会问，其实没有什么冲突， 你忙你的同时， 还是可以忙里偷闲的座椅做自己想做的东西，如看一看书啊！
但就是被一大堆的东西把我压得拖不过气来，没心情去做了。
做了后，心情也不会好，觉得很过意不去，心里会觉得愧疚，所以还是没去动它。
讨厌! >_<
但不懂就是做什么，就是提不起劲来干事。
事情的思绪很乱吗？一直在胡思乱想。。。让我不能专心。
不想去想它，却阻止不到他在我脑海里不停的盘旋。
我惟有选择去睡觉，什么都不去想，暂时把它放在一边，让自己休息片刻。
可是这样真的好吗？
睡醒后，思绪并没有好些，反而自责起来。
一大堆东西没做好，还睡觉？
总觉得逃避不是办法，但又总爱逃避。或许逃避是一种保护自己的最好方法吧！
或许人都是这样，知道该做不去做，明知不该做都走去做了，所以那叫找死。
有时在想，那些让我很忙的事情是不是都是我不想做的，而是因为责任都不得不去做，所以我才会把它放在次位，选择爱理不理，甚至逃避。
有时在问自己读书为了什么？
以前的我肯定会答为了求取更多的知识。
但现在我会回答为了更好的未来。其实说白点，就是找到一份好工。
是我看得太现实，还是这个社会就是如此现实？
我不确定。我想是这个社会太现实，所以才让我带着现实的眼光看社会。
讨厌现实，总爱逃避它。
总是要我做一些不想做的，让我不能做一些我想做的。
为什么会这样？
让我做一些我想做得好吗？
我很想自己静静的，好好整理自己的思绪，再好好写我的心情部落，
我很想把我书架上，我喜欢看的书，都可以没有负担和压力的轻松看完。
好想慢慢的研究英语，好好的学好英语。
我想上我的网站explore我想要看的东西。。。
好像和朋友在网上废话连篇。。。
喜欢自己一个人发呆老半天。。。。哈哈！
还有很多很想。。。虽然有些是很不实际的，但我还是很想。
或许朋友会问，其实没有什么冲突， 你忙你的同时， 还是可以忙里偷闲的座椅做自己想做的东西，如看一看书啊！
但就是被一大堆的东西把我压得拖不过气来，没心情去做了。
做了后，心情也不会好，觉得很过意不去，心里会觉得愧疚，所以还是没去动它。
讨厌! >_<
2008年9月28日星期日
同系友（COurSeMatE) 的关系1（可悲篇）
那天我在TESCO工作，很难得的看到熟人。为什么说很难得呢？说实在的在哪工作好几天都没见到认识的人，所以能看到一位认识的已经是非常罕有可见了。话说回来，在工作时，我看见Z同学（Z同学只是我以前参加一个团体认识的，说实话的其实和他也不熟，只是他刚好之前也和我住同一个宿舍村，所以有常见到面，又刚好他也是我朋友的coursemate, 所以偶尔也会坐在一起起吹水聊天。而且过后， 他还成了我coursemate的男友。看来关系好像很复杂。其实只是它的人际关系比较复杂，不是我。他一个人，竟然认识我身旁的多位朋友。算他恨！其实，我和他并不熟，只是一般见到面会打招呼的而已，简称为点头之交。
他也还不是主角，主角是他女友，我的coursemate，称之为Y同学。Y同学不但是我的coursemate，之前她也是和我同一个宿舍村的，我们还一起等巴士去上课，有说有笑的打发等待的空闲时间，我们甚至时常上一同堂课（虽然同一个科系， 但有可能我们会在这3年了也不会一起上课， 欲知详情，见面再问。），而且我们现在还是主修同一科哦！照理来说，Y同学和Z同学，我应该和Y同学比较熟。
但那天，竟然是她男友走过来和我打招呼。而她却假装不认识我似的走开了。我看到此刻，霎那间傻眼去了。 但他走过来时，我的反应还是很快的假装没事， 和他哈拉了两句，头走开了。过后，就留下我在那懊恼。究竟什么一回事？怎么我的coursemate和我那么陌生呀！我也想不起，我和他有什么纠葛了，会导致如此决裂的地步。我绞尽脑汁，也只想到一个，而且我觉得那是很幼稚的， 无需为此幼稚下去。若没错应该是因为一次考试完后，教授说成绩一出炉了，叫我们自己去他房间看，然后他不懂说了一句什么鸟话，类似“不用看啦，他们一定拿A的，那么厉害， 我们这些算啦！”当时我听了的反应是，谁在放屁！然后我不懂回了她什么，过后我们就没什么交谈了， 似乎是敌人到现在的现在的陌生人。其实，我也不是随意会顶人的， 但据我的记忆中，她不是第一次说这些鸟话，而且一次比一次鸟，实在听不下去， 我才会很直接的回弹。不懂是谁对谁错，谁幼稚。但那一切已经不重要吧！感情是恶劣了就是恶劣了，会留下疤痕的，即使一方想要和好，也只是一厢情愿。对方不一定领情。算啦，说实在我不在乎。直至见到面感觉有点尴尬。 但说实在的，我觉得她现在改变了很多，不再像以前那么刁蛮人性。Z同学果然有一套的，算你够狠！
不懂是不是我心多的，我觉得我和他的时候，似乎很多coursemate也知道，大家似乎也不敢接近我，觉得我有问题吧！所以我和coursemate的关系真的假到不能再假，大家见到面就嬉皮笑脸的寒暄几句，但感觉好象多年没见的老友般热情，你说每天见到如此的人，做如此的交际，人累不累呀？ 有一些真的陌生到不能再陌生，就是纯碎知道彼此是同科系的，但不曾打招呼。 不认识也算了，甚至有些曾经合作做presentation & assigment, 但见到面就像陌生人般的冷淡，无情。讨厌这样的状况，讨厌这样的尴尬与无奈！ 所以上课真的很累！有时吃饭也会遇见，上图书馆也会碰面，真的百般无奈。 有时甚至真的希望不会见到他们，那么就不用伪装了。
若你问我为什么关系会这们恶劣，我想我不是很清楚，唯一的懂的就是我很直（或许也是说话前没经过大脑吧！) ，所以时常得罪人都不懂。
他也还不是主角，主角是他女友，我的coursemate，称之为Y同学。Y同学不但是我的coursemate，之前她也是和我同一个宿舍村的，我们还一起等巴士去上课，有说有笑的打发等待的空闲时间，我们甚至时常上一同堂课（虽然同一个科系， 但有可能我们会在这3年了也不会一起上课， 欲知详情，见面再问。），而且我们现在还是主修同一科哦！照理来说，Y同学和Z同学，我应该和Y同学比较熟。
但那天，竟然是她男友走过来和我打招呼。而她却假装不认识我似的走开了。我看到此刻，霎那间傻眼去了。 但他走过来时，我的反应还是很快的假装没事， 和他哈拉了两句，头走开了。过后，就留下我在那懊恼。究竟什么一回事？怎么我的coursemate和我那么陌生呀！我也想不起，我和他有什么纠葛了，会导致如此决裂的地步。我绞尽脑汁，也只想到一个，而且我觉得那是很幼稚的， 无需为此幼稚下去。若没错应该是因为一次考试完后，教授说成绩一出炉了，叫我们自己去他房间看，然后他不懂说了一句什么鸟话，类似“不用看啦，他们一定拿A的，那么厉害， 我们这些算啦！”当时我听了的反应是，谁在放屁！然后我不懂回了她什么，过后我们就没什么交谈了， 似乎是敌人到现在的现在的陌生人。其实，我也不是随意会顶人的， 但据我的记忆中，她不是第一次说这些鸟话，而且一次比一次鸟，实在听不下去， 我才会很直接的回弹。不懂是谁对谁错，谁幼稚。但那一切已经不重要吧！感情是恶劣了就是恶劣了，会留下疤痕的，即使一方想要和好，也只是一厢情愿。对方不一定领情。算啦，说实在我不在乎。直至见到面感觉有点尴尬。 但说实在的，我觉得她现在改变了很多，不再像以前那么刁蛮人性。Z同学果然有一套的，算你够狠！
不懂是不是我心多的，我觉得我和他的时候，似乎很多coursemate也知道，大家似乎也不敢接近我，觉得我有问题吧！所以我和coursemate的关系真的假到不能再假，大家见到面就嬉皮笑脸的寒暄几句，但感觉好象多年没见的老友般热情，你说每天见到如此的人，做如此的交际，人累不累呀？ 有一些真的陌生到不能再陌生，就是纯碎知道彼此是同科系的，但不曾打招呼。 不认识也算了，甚至有些曾经合作做presentation & assigment, 但见到面就像陌生人般的冷淡，无情。讨厌这样的状况，讨厌这样的尴尬与无奈！ 所以上课真的很累！有时吃饭也会遇见，上图书馆也会碰面，真的百般无奈。 有时甚至真的希望不会见到他们，那么就不用伪装了。
若你问我为什么关系会这们恶劣，我想我不是很清楚，唯一的懂的就是我很直（或许也是说话前没经过大脑吧！) ，所以时常得罪人都不懂。
2008年9月14日星期日
人生???
人生呀。。。人生。。。
何谓人生呢？
这是否是每个人都会自问的一个问题？
活了22年，回头望，根本不知道自己在做些什么。或者说，不知道自己所做的一切是为了什么。突然很迷惘，完全失去方向。我究竟是在为自己在活？还是在为别人而活呢？还是为了生活而活？根本不知道自己存在的价值了，真可悲呀！
在小学，我只知道我要好好读书，要做个好学生，要勤力读书；要做个乖女孩，要听家人话。
在刚踏入小学门栏，我很喜欢上学，我觉得上学是件很开心的事情，可以认识很多新朋友，有很多朋友可以一起游玩，又有多一点人（老师）疼，所以每天总是高高兴兴上学去。我也很努力的读书，希望可以考好成绩，希望可以得到父母亲及老师们的称赞，他们的称赞就似乎是对我的肯定。那时我还小，不懂读书是为了做什么，只是知道小孩到了一个年级就应该要上学。 所以我也跟着社会的步伐前进了。
就这样单纯无知的升上了中学。为什么要念中学，我也不是很清楚。总之在我认知里，身旁的人，如哥哥姐姐都要读完中学才可出来社会做工。所以中学求学是理所当然要的。当然要找到好工就要有好的成绩。（这是大人告诉我的。）所以我也理所当然的去念中学了。在中学时期，我也稍微懂事了，我可以看到家人做工辛苦，从早做到晚，又要日晒雨淋，为的就是要养活我们。由于我父母亲是迟婚，所以我还很小时，他们已经很老，再加上岁月不留人，我看到俩老越来越老，我感到很害怕，我很想可以快快下长大，快快出来工作，让他们不用做，我养他们。所以我很争气， 我很用功读书，我考到好成绩来报答他们。 那时候的我真的这样想的。但天真的我却没有想过，我随着时间的长大的同时，家人也会随着时间的老化，我还天真以为时间为我长大而动，却可以停止我家人老化。真可笑！但我知道后，我又很害怕，我又不想自己快快长大，因我不想失去他们。当时的我真的很害怕，我还小时就会失去他们。当时的我真的很矛盾。所以在中学时期，我也还算有目标的去做。我想想快快完成读书，出来做工减轻他们，所以我从中学就开始有打工了。却万万也想不到，我还会继续读中六，不但没有立刻出来社会工作，现在还读上大学。这是我完全没有想过的一个路向。中午毕业没有想到自己可以升上中六（或许家里环境的因素，身旁没有一个人是有读中六的。），升上中六后，目标比较清晰，就是要上大学。因为选择中六和读学院不同，中六后升不上大学，你就是白过。选择学院，至少你好有一张文凭。所以我也很努力的读。但我真的是一个船到桥头自然直的人，我真的不知道自己为什么要读大学，或许我就是跟着社会步伐前进的人，为了找到更好的前途吧！而我的前途会是什么，我不知道，社会没告诉我，可悲！哈哈！因为从来没为自己设想， 没有方向和目标，所以我现在走得如此渺茫。每当考试读书时，我都会自问读书读得那么辛苦为了什么？可是这一直都是没有答案的问题，所以我还是埋头苦读去了。。。
何谓人生呢？
这是否是每个人都会自问的一个问题？
活了22年，回头望，根本不知道自己在做些什么。或者说，不知道自己所做的一切是为了什么。突然很迷惘，完全失去方向。我究竟是在为自己在活？还是在为别人而活呢？还是为了生活而活？根本不知道自己存在的价值了，真可悲呀！
在小学，我只知道我要好好读书，要做个好学生，要勤力读书；要做个乖女孩，要听家人话。
在刚踏入小学门栏，我很喜欢上学，我觉得上学是件很开心的事情，可以认识很多新朋友，有很多朋友可以一起游玩，又有多一点人（老师）疼，所以每天总是高高兴兴上学去。我也很努力的读书，希望可以考好成绩，希望可以得到父母亲及老师们的称赞，他们的称赞就似乎是对我的肯定。那时我还小，不懂读书是为了做什么，只是知道小孩到了一个年级就应该要上学。 所以我也跟着社会的步伐前进了。
就这样单纯无知的升上了中学。为什么要念中学，我也不是很清楚。总之在我认知里，身旁的人，如哥哥姐姐都要读完中学才可出来社会做工。所以中学求学是理所当然要的。当然要找到好工就要有好的成绩。（这是大人告诉我的。）所以我也理所当然的去念中学了。在中学时期，我也稍微懂事了，我可以看到家人做工辛苦，从早做到晚，又要日晒雨淋，为的就是要养活我们。由于我父母亲是迟婚，所以我还很小时，他们已经很老，再加上岁月不留人，我看到俩老越来越老，我感到很害怕，我很想可以快快下长大，快快出来工作，让他们不用做，我养他们。所以我很争气， 我很用功读书，我考到好成绩来报答他们。 那时候的我真的这样想的。但天真的我却没有想过，我随着时间的长大的同时，家人也会随着时间的老化，我还天真以为时间为我长大而动，却可以停止我家人老化。真可笑！但我知道后，我又很害怕，我又不想自己快快长大，因我不想失去他们。当时的我真的很害怕，我还小时就会失去他们。当时的我真的很矛盾。所以在中学时期，我也还算有目标的去做。我想想快快完成读书，出来做工减轻他们，所以我从中学就开始有打工了。却万万也想不到，我还会继续读中六，不但没有立刻出来社会工作，现在还读上大学。这是我完全没有想过的一个路向。中午毕业没有想到自己可以升上中六（或许家里环境的因素，身旁没有一个人是有读中六的。），升上中六后，目标比较清晰，就是要上大学。因为选择中六和读学院不同，中六后升不上大学，你就是白过。选择学院，至少你好有一张文凭。所以我也很努力的读。但我真的是一个船到桥头自然直的人，我真的不知道自己为什么要读大学，或许我就是跟着社会步伐前进的人，为了找到更好的前途吧！而我的前途会是什么，我不知道，社会没告诉我，可悲！哈哈！因为从来没为自己设想， 没有方向和目标，所以我现在走得如此渺茫。每当考试读书时，我都会自问读书读得那么辛苦为了什么？可是这一直都是没有答案的问题，所以我还是埋头苦读去了。。。
说来也是好笑，我看到家人做的苦工那么辛苦，但我从来没有想过我以后一定不要做那样的辛苦的工，反而是想以后谁去帮他们做。。哈哈！或许我是没什么大志的人吧！没有想过要改变这样的生活。。。哈哈！我觉得工作本来就无分贵贱，只要不是偷枪的，而是自己双手赚来的， 那又有很么关系呢？哈哈！但其实家人那么辛苦的做工也就是不希望我们踏他们的后层而已，可以做一份比较没有那么吃苦的工，不是吗？对不起爸妈，你的女儿很无大志，只想平平凡凡过日子。所以我可能不能让你们过着很名华富贵的日子，让你们享受很好很高水准的生活，但我一定会用我的真心好好报答的你们。
没有方向的，很迷茫的度过了22年岁月，根本不懂何谓人生。只是跟着社会的脚步前进，社会要什么，我就做什么。根本没有想过自己想要什么？这是多门的可悲呀！自己的人生，要为自己而活，千万不要被任何事物驾驭，那是可悲的。不要再蹉跎岁月了，好好想想自己的人生吧 ！人生是自己规划的，掌控的，你要怎样的人生就由你来编制。千万不要以为你是怎样来的，就怎样走。要相信自己能改变你的命运。裕君，不要只会想，不行动。不要以为有自知之明，知道自己的问题就足够，要去改进它，也千万不要认定你的问题是不能改的，不然你永远也改变不了你的命运。加油！
裕君，要对自己有信心！要自信！
加油！
2008年8月26日星期二
终算是美好的回忆 。。至少是单纯的。。。
复杂心情
和他分开也已经过了接近三个月了，我日常生活总算恢复正常，只是心里还没能放下他，还是会一直想念他，想知道他的状况。或许我是一个占有欲很强的人，所以他的一切我都还想知道。
我看到自己的改变，我很害怕，也很讨厌自己，觉得自己很无能。以前的我会很喜欢单独一个人，很享受独处个人：可是，现在的我竟让害怕一个人独处了。害怕自 己会胡思乱想，控制不了自己胡思乱想。很想有个人陪，就是纯碎要有一个人在身旁而已，不须多说话，不须多做事来开导我，简单的陪伴就已经很足够了。或许真 的需要时间吧！这样是心灵空虚的体现吗？我之前还在朋友面前大声宣称自己不曾感受过孤单寂寞或空虚。这趟是吧？
感性〉理性=不理性（自找的）
但我还真的觉得自己是个过于感性的人，总是不能以理性去克制它，而是让感性任性的放肆。明明知道这样做是笨的，傻的，不值得的，但自己 还是往里透走。总是觉得要去经历及体验，让自己感受爱一个人是什么感觉，不管那是多傻，多痛，多不值得，就算会后悔。你说我是多么的不理性？或许对于他来 说，我都没有为自己做出一个决定，所以才会那么痛苦。或许吧。。因为我根本不想放下，不拾得放下，我承认我很固执，我很执着，所以才会让自己继续受伤。我 想我也不是没有做决定吧！只是选择了一个不好走的路，选择了一个让自己痛苦的路。
自欺欺人
之前一直很希望和他能当会朋友，有联系和交谈那种。原以为，我真的真心纯碎只想和他维持好朋友的关系中，但他总是逃避 我，让我觉得很尴尬，很不好受。相反的，我见到他，我没有逃避它（当然也不可能会有眼神对望了），不会不想见到他，反而想知道他的近况，想默默支持他，看 到他高兴自己也开心起来，看到他压力，自己却感到无能为力的无奈。在这过程里我不清楚自己在做什么，只是的随着自己的感觉去行使，舒服就好，没发现自己的 其实是在做什，为什么而做。原来我是在等他，我一直抱着希望的等待他；等待他忙完世辩，抱着希望他忙完世辩我们会有可能复合，所以我一直抱着希望的等待， 心想他还爱我。原来这一切一切都是自己在幻想，在给自己希望。
直到世辩完后，我还是不甘心的问了他最后的答案。起初，他没有回我，我心想那应该是他给我最好的答案。我心想他不要再讲太多，不想再伤害，或不想再让我感 觉有希望。却没有想到，在我没有防备的凌晨，他还是回复我了。结果是一样的，但没想我的心情落差是那么大的。在我没有准备的一个早晨，看了那信息后，我眼 泪不禁如泉涌般流出，一发不可收拾，我心情再次掉进谷底，当时崩溃。似乎回去当时刚提分手，眼泪也似乎又不再受控制的失控，心里瞅着瞅着地好痛。记得那天 早上我还是硬着头皮去上课，但我我心情很乱，思绪很乱，根本无法专心听课，我还是忍不住地冲进厕所偷偷地哭，甚至在课堂途中去找了宝棋，放肆的哭了出来。 的确有好一点，谢谢你，宝棋！我告诉自己那是最后一次了，不准再抱希望了，要放下了。加油！
在放下的过程里，我发现原来在这段日子里要维持朋友的关系真的很难，只会让自己更放不下，所以我明白他之前为什么会不想见到我。没见到他，真的会好过点， 不会让自己勾引起可能复合的想法。但我没有坚持的不见他，或许我还不拾得，还看不开，还不肯放下，所以我还是没有刻意逃避他，不见他。反而是放纵自己去任 性。
或许我现在没有做到，但我真的有努力的学习放下。只是需要多一点时间。
最后。。。
我很遗憾自己没有好好的去爱他，没有好好的去享受这段爱情，没有开开心心，简简单单的去看待。。。
我很遗憾自己为了保护自己而隐藏自己的内心，不懂得展现自己的真实，不懂得表达自己的爱，不懂得好好的去爱你，珍惜你。。。我很后悔！
或许我不是你最好的，你也不是我最好的，但我还是要大声告诉大家你是个大好男人，没有100%，也有99%。是我走宝。。。
*刚听我朋友有分享她的过去，他告诉我她遇到10个男生，9个是色的，现时社会很多男生都是为了那情欲而爱。
我更加感到庆幸，我有一个单纯的初恋，有个很好的前男友，而且他还是智慧型+理智型+积极型+幽默型+++很高兴遇上你。谢谢你！真心祝福我们能当好朋 友。（别忘了你自己曾经亲手写过一张永远都会当好朋的契约，不管发什么事。 我很记得当时你凌晨时分还送上我家门口，虽然当时的我措手不及，没有接收，但希望不会失效。哈！）