那天我在TESCO工作，很难得的看到熟人。为什么说很难得呢？说实在的在哪工作好几天都没见到认识的人，所以能看到一位认识的已经是非常罕有可见了。话说回来，在工作时，我看见Z同学（Z同学只是我以前参加一个团体认识的，说实话的其实和他也不熟，只是他刚好之前也和我住同一个宿舍村，所以有常见到面，又刚好他也是我朋友的coursemate, 所以偶尔也会坐在一起起吹水聊天。而且过后， 他还成了我coursemate的男友。看来关系好像很复杂。其实只是它的人际关系比较复杂，不是我。他一个人，竟然认识我身旁的多位朋友。算他恨！其实，我和他并不熟，只是一般见到面会打招呼的而已，简称为点头之交。
他也还不是主角，主角是他女友，我的coursemate，称之为Y同学。Y同学不但是我的coursemate，之前她也是和我同一个宿舍村的，我们还一起等巴士去上课，有说有笑的打发等待的空闲时间，我们甚至时常上一同堂课（虽然同一个科系， 但有可能我们会在这3年了也不会一起上课， 欲知详情，见面再问。），而且我们现在还是主修同一科哦！照理来说，Y同学和Z同学，我应该和Y同学比较熟。
但那天，竟然是她男友走过来和我打招呼。而她却假装不认识我似的走开了。我看到此刻，霎那间傻眼去了。 但他走过来时，我的反应还是很快的假装没事， 和他哈拉了两句，头走开了。过后，就留下我在那懊恼。究竟什么一回事？怎么我的coursemate和我那么陌生呀！我也想不起，我和他有什么纠葛了，会导致如此决裂的地步。我绞尽脑汁，也只想到一个，而且我觉得那是很幼稚的， 无需为此幼稚下去。若没错应该是因为一次考试完后，教授说成绩一出炉了，叫我们自己去他房间看，然后他不懂说了一句什么鸟话，类似“不用看啦，他们一定拿A的，那么厉害， 我们这些算啦！”当时我听了的反应是，谁在放屁！然后我不懂回了她什么，过后我们就没什么交谈了， 似乎是敌人到现在的现在的陌生人。其实，我也不是随意会顶人的， 但据我的记忆中，她不是第一次说这些鸟话，而且一次比一次鸟，实在听不下去， 我才会很直接的回弹。不懂是谁对谁错，谁幼稚。但那一切已经不重要吧！感情是恶劣了就是恶劣了，会留下疤痕的，即使一方想要和好，也只是一厢情愿。对方不一定领情。算啦，说实在我不在乎。直至见到面感觉有点尴尬。 但说实在的，我觉得她现在改变了很多，不再像以前那么刁蛮人性。Z同学果然有一套的，算你够狠！
不懂是不是我心多的，我觉得我和他的时候，似乎很多coursemate也知道，大家似乎也不敢接近我，觉得我有问题吧！所以我和coursemate的关系真的假到不能再假，大家见到面就嬉皮笑脸的寒暄几句，但感觉好象多年没见的老友般热情，你说每天见到如此的人，做如此的交际，人累不累呀？ 有一些真的陌生到不能再陌生，就是纯碎知道彼此是同科系的，但不曾打招呼。 不认识也算了，甚至有些曾经合作做presentation & assigment, 但见到面就像陌生人般的冷淡，无情。讨厌这样的状况，讨厌这样的尴尬与无奈！ 所以上课真的很累！有时吃饭也会遇见，上图书馆也会碰面，真的百般无奈。 有时甚至真的希望不会见到他们，那么就不用伪装了。
若你问我为什么关系会这们恶劣，我想我不是很清楚，唯一的懂的就是我很直（或许也是说话前没经过大脑吧！) ，所以时常得罪人都不懂。
2008年9月28日星期日
2008年9月14日星期日
人生???
人生呀。。。人生。。。
何谓人生呢？
这是否是每个人都会自问的一个问题？
活了22年，回头望，根本不知道自己在做些什么。或者说，不知道自己所做的一切是为了什么。突然很迷惘，完全失去方向。我究竟是在为自己在活？还是在为别人而活呢？还是为了生活而活？根本不知道自己存在的价值了，真可悲呀！
在小学，我只知道我要好好读书，要做个好学生，要勤力读书；要做个乖女孩，要听家人话。
在刚踏入小学门栏，我很喜欢上学，我觉得上学是件很开心的事情，可以认识很多新朋友，有很多朋友可以一起游玩，又有多一点人（老师）疼，所以每天总是高高兴兴上学去。我也很努力的读书，希望可以考好成绩，希望可以得到父母亲及老师们的称赞，他们的称赞就似乎是对我的肯定。那时我还小，不懂读书是为了做什么，只是知道小孩到了一个年级就应该要上学。 所以我也跟着社会的步伐前进了。
就这样单纯无知的升上了中学。为什么要念中学，我也不是很清楚。总之在我认知里，身旁的人，如哥哥姐姐都要读完中学才可出来社会做工。所以中学求学是理所当然要的。当然要找到好工就要有好的成绩。（这是大人告诉我的。）所以我也理所当然的去念中学了。在中学时期，我也稍微懂事了，我可以看到家人做工辛苦，从早做到晚，又要日晒雨淋，为的就是要养活我们。由于我父母亲是迟婚，所以我还很小时，他们已经很老，再加上岁月不留人，我看到俩老越来越老，我感到很害怕，我很想可以快快下长大，快快出来工作，让他们不用做，我养他们。所以我很争气， 我很用功读书，我考到好成绩来报答他们。 那时候的我真的这样想的。但天真的我却没有想过，我随着时间的长大的同时，家人也会随着时间的老化，我还天真以为时间为我长大而动，却可以停止我家人老化。真可笑！但我知道后，我又很害怕，我又不想自己快快长大，因我不想失去他们。当时的我真的很害怕，我还小时就会失去他们。当时的我真的很矛盾。所以在中学时期，我也还算有目标的去做。我想想快快完成读书，出来做工减轻他们，所以我从中学就开始有打工了。却万万也想不到，我还会继续读中六，不但没有立刻出来社会工作，现在还读上大学。这是我完全没有想过的一个路向。中午毕业没有想到自己可以升上中六（或许家里环境的因素，身旁没有一个人是有读中六的。），升上中六后，目标比较清晰，就是要上大学。因为选择中六和读学院不同，中六后升不上大学，你就是白过。选择学院，至少你好有一张文凭。所以我也很努力的读。但我真的是一个船到桥头自然直的人，我真的不知道自己为什么要读大学，或许我就是跟着社会步伐前进的人，为了找到更好的前途吧！而我的前途会是什么，我不知道，社会没告诉我，可悲！哈哈！因为从来没为自己设想， 没有方向和目标，所以我现在走得如此渺茫。每当考试读书时，我都会自问读书读得那么辛苦为了什么？可是这一直都是没有答案的问题，所以我还是埋头苦读去了。。。
何谓人生呢？
这是否是每个人都会自问的一个问题？
活了22年，回头望，根本不知道自己在做些什么。或者说，不知道自己所做的一切是为了什么。突然很迷惘，完全失去方向。我究竟是在为自己在活？还是在为别人而活呢？还是为了生活而活？根本不知道自己存在的价值了，真可悲呀！
在小学，我只知道我要好好读书，要做个好学生，要勤力读书；要做个乖女孩，要听家人话。
在刚踏入小学门栏，我很喜欢上学，我觉得上学是件很开心的事情，可以认识很多新朋友，有很多朋友可以一起游玩，又有多一点人（老师）疼，所以每天总是高高兴兴上学去。我也很努力的读书，希望可以考好成绩，希望可以得到父母亲及老师们的称赞，他们的称赞就似乎是对我的肯定。那时我还小，不懂读书是为了做什么，只是知道小孩到了一个年级就应该要上学。 所以我也跟着社会的步伐前进了。
就这样单纯无知的升上了中学。为什么要念中学，我也不是很清楚。总之在我认知里，身旁的人，如哥哥姐姐都要读完中学才可出来社会做工。所以中学求学是理所当然要的。当然要找到好工就要有好的成绩。（这是大人告诉我的。）所以我也理所当然的去念中学了。在中学时期，我也稍微懂事了，我可以看到家人做工辛苦，从早做到晚，又要日晒雨淋，为的就是要养活我们。由于我父母亲是迟婚，所以我还很小时，他们已经很老，再加上岁月不留人，我看到俩老越来越老，我感到很害怕，我很想可以快快下长大，快快出来工作，让他们不用做，我养他们。所以我很争气， 我很用功读书，我考到好成绩来报答他们。 那时候的我真的这样想的。但天真的我却没有想过，我随着时间的长大的同时，家人也会随着时间的老化，我还天真以为时间为我长大而动，却可以停止我家人老化。真可笑！但我知道后，我又很害怕，我又不想自己快快长大，因我不想失去他们。当时的我真的很害怕，我还小时就会失去他们。当时的我真的很矛盾。所以在中学时期，我也还算有目标的去做。我想想快快完成读书，出来做工减轻他们，所以我从中学就开始有打工了。却万万也想不到，我还会继续读中六，不但没有立刻出来社会工作，现在还读上大学。这是我完全没有想过的一个路向。中午毕业没有想到自己可以升上中六（或许家里环境的因素，身旁没有一个人是有读中六的。），升上中六后，目标比较清晰，就是要上大学。因为选择中六和读学院不同，中六后升不上大学，你就是白过。选择学院，至少你好有一张文凭。所以我也很努力的读。但我真的是一个船到桥头自然直的人，我真的不知道自己为什么要读大学，或许我就是跟着社会步伐前进的人，为了找到更好的前途吧！而我的前途会是什么，我不知道，社会没告诉我，可悲！哈哈！因为从来没为自己设想， 没有方向和目标，所以我现在走得如此渺茫。每当考试读书时，我都会自问读书读得那么辛苦为了什么？可是这一直都是没有答案的问题，所以我还是埋头苦读去了。。。
说来也是好笑，我看到家人做的苦工那么辛苦，但我从来没有想过我以后一定不要做那样的辛苦的工，反而是想以后谁去帮他们做。。哈哈！或许我是没什么大志的人吧！没有想过要改变这样的生活。。。哈哈！我觉得工作本来就无分贵贱，只要不是偷枪的，而是自己双手赚来的， 那又有很么关系呢？哈哈！但其实家人那么辛苦的做工也就是不希望我们踏他们的后层而已，可以做一份比较没有那么吃苦的工，不是吗？对不起爸妈，你的女儿很无大志，只想平平凡凡过日子。所以我可能不能让你们过着很名华富贵的日子，让你们享受很好很高水准的生活，但我一定会用我的真心好好报答的你们。
没有方向的，很迷茫的度过了22年岁月，根本不懂何谓人生。只是跟着社会的脚步前进，社会要什么，我就做什么。根本没有想过自己想要什么？这是多门的可悲呀！自己的人生，要为自己而活，千万不要被任何事物驾驭，那是可悲的。不要再蹉跎岁月了，好好想想自己的人生吧 ！人生是自己规划的，掌控的，你要怎样的人生就由你来编制。千万不要以为你是怎样来的，就怎样走。要相信自己能改变你的命运。裕君，不要只会想，不行动。不要以为有自知之明，知道自己的问题就足够，要去改进它，也千万不要认定你的问题是不能改的，不然你永远也改变不了你的命运。加油！
裕君，要对自己有信心！要自信！
加油！
2008年8月26日星期二
终算是美好的回忆 。。至少是单纯的。。。
复杂心情
和他分开也已经过了接近三个月了，我日常生活总算恢复正常，只是心里还没能放下他，还是会一直想念他，想知道他的状况。或许我是一个占有欲很强的人，所以他的一切我都还想知道。
我看到自己的改变，我很害怕，也很讨厌自己，觉得自己很无能。以前的我会很喜欢单独一个人，很享受独处个人：可是，现在的我竟让害怕一个人独处了。害怕自 己会胡思乱想，控制不了自己胡思乱想。很想有个人陪，就是纯碎要有一个人在身旁而已，不须多说话，不须多做事来开导我，简单的陪伴就已经很足够了。或许真 的需要时间吧！这样是心灵空虚的体现吗？我之前还在朋友面前大声宣称自己不曾感受过孤单寂寞或空虚。这趟是吧？
感性〉理性=不理性（自找的）
但我还真的觉得自己是个过于感性的人，总是不能以理性去克制它，而是让感性任性的放肆。明明知道这样做是笨的，傻的，不值得的，但自己 还是往里透走。总是觉得要去经历及体验，让自己感受爱一个人是什么感觉，不管那是多傻，多痛，多不值得，就算会后悔。你说我是多么的不理性？或许对于他来 说，我都没有为自己做出一个决定，所以才会那么痛苦。或许吧。。因为我根本不想放下，不拾得放下，我承认我很固执，我很执着，所以才会让自己继续受伤。我 想我也不是没有做决定吧！只是选择了一个不好走的路，选择了一个让自己痛苦的路。
自欺欺人
之前一直很希望和他能当会朋友，有联系和交谈那种。原以为，我真的真心纯碎只想和他维持好朋友的关系中，但他总是逃避 我，让我觉得很尴尬，很不好受。相反的，我见到他，我没有逃避它（当然也不可能会有眼神对望了），不会不想见到他，反而想知道他的近况，想默默支持他，看 到他高兴自己也开心起来，看到他压力，自己却感到无能为力的无奈。在这过程里我不清楚自己在做什么，只是的随着自己的感觉去行使，舒服就好，没发现自己的 其实是在做什，为什么而做。原来我是在等他，我一直抱着希望的等待他；等待他忙完世辩，抱着希望他忙完世辩我们会有可能复合，所以我一直抱着希望的等待， 心想他还爱我。原来这一切一切都是自己在幻想，在给自己希望。
直到世辩完后，我还是不甘心的问了他最后的答案。起初，他没有回我，我心想那应该是他给我最好的答案。我心想他不要再讲太多，不想再伤害，或不想再让我感 觉有希望。却没有想到，在我没有防备的凌晨，他还是回复我了。结果是一样的，但没想我的心情落差是那么大的。在我没有准备的一个早晨，看了那信息后，我眼 泪不禁如泉涌般流出，一发不可收拾，我心情再次掉进谷底，当时崩溃。似乎回去当时刚提分手，眼泪也似乎又不再受控制的失控，心里瞅着瞅着地好痛。记得那天 早上我还是硬着头皮去上课，但我我心情很乱，思绪很乱，根本无法专心听课，我还是忍不住地冲进厕所偷偷地哭，甚至在课堂途中去找了宝棋，放肆的哭了出来。 的确有好一点，谢谢你，宝棋！我告诉自己那是最后一次了，不准再抱希望了，要放下了。加油！
在放下的过程里，我发现原来在这段日子里要维持朋友的关系真的很难，只会让自己更放不下，所以我明白他之前为什么会不想见到我。没见到他，真的会好过点， 不会让自己勾引起可能复合的想法。但我没有坚持的不见他，或许我还不拾得，还看不开，还不肯放下，所以我还是没有刻意逃避他，不见他。反而是放纵自己去任 性。
或许我现在没有做到，但我真的有努力的学习放下。只是需要多一点时间。
最后。。。
我很遗憾自己没有好好的去爱他，没有好好的去享受这段爱情，没有开开心心，简简单单的去看待。。。
我很遗憾自己为了保护自己而隐藏自己的内心，不懂得展现自己的真实，不懂得表达自己的爱，不懂得好好的去爱你，珍惜你。。。我很后悔！
或许我不是你最好的，你也不是我最好的，但我还是要大声告诉大家你是个大好男人，没有100%，也有99%。是我走宝。。。
*刚听我朋友有分享她的过去，他告诉我她遇到10个男生，9个是色的，现时社会很多男生都是为了那情欲而爱。
我更加感到庆幸，我有一个单纯的初恋，有个很好的前男友，而且他还是智慧型+理智型+积极型+幽默型+++很高兴遇上你。谢谢你！真心祝福我们能当好朋 友。（别忘了你自己曾经亲手写过一张永远都会当好朋的契约，不管发什么事。 我很记得当时你凌晨时分还送上我家门口，虽然当时的我措手不及，没有接收，但希望不会失效。哈！）
2008年8月15日星期五
感情的最高境界－－放弃
许多的事情，总是在经历过以后才会懂得。一如感情，痛过了，才会懂得如何保护自己；傻过了，才会懂得适时的坚持与放弃，在得到与失去中我们慢慢地认识自己。其实，生活并不需要这么些无谓的执著，没有什么就真的不能割舍。学会放弃，生活会更容易。
每一份感情都很美，每一程相伴也都令人迷醉。是不能拥有的遗憾让我们更感缝眷；是夜半无眠的思念让我们更觉留恋。感情是一份没有答案的问卷，苦苦的追寻并不能让生活更圆满。也许一点遗憾，一丝伤感，会让这份答卷更隽永，也更久远。
收拾起心情，继续走吧，错过花，我将收获雨；错过他，我才遇到能遇到另一个他。继续走吧，我终将收获自己的美丽。
一个永远不想失去你的人，未必是爱你的人，未必对你忠心耿耿，有时只是这种脑袋不清的强烈占有欲者，才会做出各种“损人不利己”的事情，还如此理所当然。
谁说喜欢一样东西就一定要得到它。有时候，有些人，为了得到他喜欢的东西，殚精竭虑，费尽心机，更甚者可能会不择手段，以至走向极端。也许他得到了他喜欢的东西，但是在他追逐的过程中，失去的东西也无法计算，他付出的代价是其得到的东西所无法弥补的。也许那代价是沉重的，直到最后才会被他发现罢了。其实喜欢一样东西，不一定要得到它。
有时候为了强求一样东西而令自己的身心都疲惫不堪，是很不划算的。再者，有些东西是“只可远观而不可亵玩焉”，一旦你得到了它，日子一久你可能会发现其实它并不如想象中的那么好。如果你再发现你失去的和放弃的东西更珍贵的时候，我想你一定会懊恼不已。所以也常有这样的一句话“得不到的东西永远是最好的。”所以当你喜欢一样东西时，得到它并不是你最明智的选择。
谁说喜欢一个人就一定要和他在一起。有时候，有些人，为了能和自己喜欢的人在一起，他们不惜使用“一哭二闹三上吊”这种最原始的办法，想以此挽留爱人。也许这留住了爱人的人，但是这却留不住他的心。更有甚至，为了这而赔上了自己那年轻而又灿烂的生命，可能这会唤起爱人的回应吧，但是这也带给了他更多的内疚与自责，还有不安，从此快乐就会和他挥手告别。其实喜欢一个人，并不一定要和她在一起，虽然有人常说“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”，但是并不是所有人都会快乐。喜欢一个，最重要的是让他快乐，因为他的喜怒哀乐都会牵动你的心绪。所以也有这样一句话“你快乐，所以我快乐。”因此，当你喜欢一个人时，暗恋也不失为上策。
有一首歌这样唱：“原来暗恋也很快乐，至少不会毫无选择；”“为何从不觉得感情的事多难负荷，不想占有就不会太坎坷”：“不管你的心是谁的，我也不会受到挫折，只想做个安静的过客。”所以，无论是喜欢一样的东西也好，喜欢一个人也罢，与其让自己负累，还不如放轻松地面对，即使有一天放弃或者离开，你也学会了平静。
喜欢一样东西，就要学会欣赏它，珍惜它，使它更弥足珍贵。
每一份感情都很美，每一程相伴也都令人迷醉。是不能拥有的遗憾让我们更感缝眷；是夜半无眠的思念让我们更觉留恋。感情是一份没有答案的问卷，苦苦的追寻并不能让生活更圆满。也许一点遗憾，一丝伤感，会让这份答卷更隽永，也更久远。
收拾起心情，继续走吧，错过花，我将收获雨；错过他，我才遇到能遇到另一个他。继续走吧，我终将收获自己的美丽。
一个永远不想失去你的人，未必是爱你的人，未必对你忠心耿耿，有时只是这种脑袋不清的强烈占有欲者，才会做出各种“损人不利己”的事情，还如此理所当然。
谁说喜欢一样东西就一定要得到它。有时候，有些人，为了得到他喜欢的东西，殚精竭虑，费尽心机，更甚者可能会不择手段，以至走向极端。也许他得到了他喜欢的东西，但是在他追逐的过程中，失去的东西也无法计算，他付出的代价是其得到的东西所无法弥补的。也许那代价是沉重的，直到最后才会被他发现罢了。其实喜欢一样东西，不一定要得到它。
有时候为了强求一样东西而令自己的身心都疲惫不堪，是很不划算的。再者，有些东西是“只可远观而不可亵玩焉”，一旦你得到了它，日子一久你可能会发现其实它并不如想象中的那么好。如果你再发现你失去的和放弃的东西更珍贵的时候，我想你一定会懊恼不已。所以也常有这样的一句话“得不到的东西永远是最好的。”所以当你喜欢一样东西时，得到它并不是你最明智的选择。
谁说喜欢一个人就一定要和他在一起。有时候，有些人，为了能和自己喜欢的人在一起，他们不惜使用“一哭二闹三上吊”这种最原始的办法，想以此挽留爱人。也许这留住了爱人的人，但是这却留不住他的心。更有甚至，为了这而赔上了自己那年轻而又灿烂的生命，可能这会唤起爱人的回应吧，但是这也带给了他更多的内疚与自责，还有不安，从此快乐就会和他挥手告别。其实喜欢一个人，并不一定要和她在一起，虽然有人常说“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”，但是并不是所有人都会快乐。喜欢一个，最重要的是让他快乐，因为他的喜怒哀乐都会牵动你的心绪。所以也有这样一句话“你快乐，所以我快乐。”因此，当你喜欢一个人时，暗恋也不失为上策。
有一首歌这样唱：“原来暗恋也很快乐，至少不会毫无选择；”“为何从不觉得感情的事多难负荷，不想占有就不会太坎坷”：“不管你的心是谁的，我也不会受到挫折，只想做个安静的过客。”所以，无论是喜欢一样的东西也好，喜欢一个人也罢，与其让自己负累，还不如放轻松地面对，即使有一天放弃或者离开，你也学会了平静。
喜欢一样东西，就要学会欣赏它，珍惜它，使它更弥足珍贵。
2008年7月7日星期一
依然在乎
昨晚看到他的friendster后，心情再次低落绝望起来。因他已把自己的relationship该去SINGLE, 而且还把我们的照片删除了。心里很难受的，他应该彻底把它放下，而且也不想再纠缠下去了。
我承认，我还没放下，我还很在乎他。
昨晚彻夜难眠，或许一直抱着希望的去期待，所以但能够希望一当毁灭，心里极度难过。
我重复看他回复我的信息，也只有tq。因为他的回复， 让我高兴， 让我觉得有希望。
在深入的想想，或许一直以来是我一厢情愿，自欺欺人，他只是纯粹的想把我当成朋友。
或许我真的不应该再去追问他， 不应该去纠缠下去了。我们已经不可能了。
因本来想到世辩完了后，我会告他我的心情和决定，当然我也希望他给我一个答复。
不管结果会是如何，我想也是在我预设当中。 但难免还是害怕的，害怕那答案不是自己想要的，那只会又再次受伤，那会比较容易痊愈吗？这样纠缠好吗？会导致关系更恶劣，而当不成朋友吗? 我很害怕。 但不把心里话说出来，会留遗憾吗？
昨天在想，若他对我有意思，他应该也会主动的向我表示吧！（但又怕她认为我心死，所以放弃了。）但这机会很低，从他种种迹象来看，都不想再有希望了。或许我真地抱着他美好的回忆就好，而不要再互相伤害了。对大家都不好吧！
看情况再说咯。所以我还是没有做到决定。
是的，因为我心里以有个很坚定的答案，我想试但害怕而已。 因这一切都是我的猜测，要再看他的表现和反应再看。希望自己要坚强。
昨天发了一封信息给他，他今早八点半就回我了，没什么特别，还是tq,只是多了u 2.
是高兴吧！不懂他干麻那么早起身， 时刚好醒来尿尿， 还是昨晚太早睡，现在起床呢？还是他已有心理准备今天要早期身，去弄他的论文。（昨晚还想到他去泡了，他应该是早睡了吧！）
遗憾，他的一切已不在我能知的范围，也不论到我去管了，只希望他过得好.
我承认，我还没放下，我还很在乎他。
昨晚彻夜难眠，或许一直抱着希望的去期待，所以但能够希望一当毁灭，心里极度难过。
我重复看他回复我的信息，也只有tq。因为他的回复， 让我高兴， 让我觉得有希望。
在深入的想想，或许一直以来是我一厢情愿，自欺欺人，他只是纯粹的想把我当成朋友。
或许我真的不应该再去追问他， 不应该去纠缠下去了。我们已经不可能了。
因本来想到世辩完了后，我会告他我的心情和决定，当然我也希望他给我一个答复。
不管结果会是如何，我想也是在我预设当中。 但难免还是害怕的，害怕那答案不是自己想要的，那只会又再次受伤，那会比较容易痊愈吗？这样纠缠好吗？会导致关系更恶劣，而当不成朋友吗? 我很害怕。 但不把心里话说出来，会留遗憾吗？
昨天在想，若他对我有意思，他应该也会主动的向我表示吧！（但又怕她认为我心死，所以放弃了。）但这机会很低，从他种种迹象来看，都不想再有希望了。或许我真地抱着他美好的回忆就好，而不要再互相伤害了。对大家都不好吧！
看情况再说咯。所以我还是没有做到决定。
是的，因为我心里以有个很坚定的答案，我想试但害怕而已。 因这一切都是我的猜测，要再看他的表现和反应再看。希望自己要坚强。
昨天发了一封信息给他，他今早八点半就回我了，没什么特别，还是tq,只是多了u 2.
是高兴吧！不懂他干麻那么早起身， 时刚好醒来尿尿， 还是昨晚太早睡，现在起床呢？还是他已有心理准备今天要早期身，去弄他的论文。（昨晚还想到他去泡了，他应该是早睡了吧！）
遗憾，他的一切已不在我能知的范围，也不论到我去管了，只希望他过得好.
2008年7月4日星期五
这样的要求会很过分吗？
明天要回家，工作实习也是最后一天了，现在很累，也很疲惫， 因今天出尽力气去唱K了， 在那撕裂呐喊。（至于为何唱K及心情就找天再说）虽然很累，但我还是不忘要在这里倾诉我的心情。
前两天安仔告诉我，一个关于他的事（算是一种要求吧！）他说他希望在这个两个星期里都不想见我，因他不能专心打比赛。 这是打完赛多大， 也就是上星期六，他和安仔说的。我听了难免还是会有很伤心。但当是我只有一个问题想知道，那我可以去观看世辩吗？ 那会影响到他的表现吗？安仔不能回答，因他不知道，他说会帮我问。
其实，过后想回去，或许不用多此一举的去问吧！应该问自己想不想去吧！我的答案是想去的。那尚若他的答案是不想，那我会因为这而不去吗？ 我想我不会。所以他的答案并不会影响我的决定。但若我知道了他的答案是不想的话，那只会影响我的心情，甚至导致我们的关系更恶劣而已。 那又何必要把人逼入墙角呢？那也不只是更伤害自己嘛！
我把事情告诉了“阿癫”, 她便说那证明他还在乎我，所以才会不想见到我。我听了后，心理是暗爽的。或许人就是这样总是喜欢听一些好听的话，有希望的话。虽然我暗爽，但我还是反应 她，觉得他讨厌我到这种余地或对我反感比较多。为什么会这样想？我也不清楚，就是直觉告诉如此。或许是为防备自己，所以提出来警惕自己的吧！过后她便问 起，是他要求安仔转告给我懂的？还是他纯碎告诉安仔，而安仔八给我听而已？“啊？什么吗？我都没有想过这一成。重要吗？我不知道？或许能够更了解他在想什 么吧！”我心里在想。我便没想那么多，回头就问安仔了，原来他是请安仔一个忙， 希望。。。听了后，心情更是跌进谷底。为什么？代表着什么吗？我不知道，只感觉是不好的预兆。 :'-(
夜深人静，要入睡前， 我沉思了一会儿，觉得有两个可能性。
一、他看到我觉得愧疚于我，不懂要如何面对我，而现在也不想烦这些事情，希望可以专心辩论，所以目前就不希望见到我，就是如此简单而已。（感觉好像还有希望）
24-Jan-2011: 或许第一个可能根本才不存在。 他根本就是见到你就很不开心， 不能开心， 所以不想见到你，而影响他大辩论。
二、他是一个很理智的人，他竟然那么忍心的要求，作出如此狠绝的决定，他必想过其后果。或许他是很清楚自己心里的答案，他已不想再和我在一起，也不可能会 在一起了，所以才会有如此的决定。而且他也是一个非常诚实于自己的人， 他不像见就是不想见，他想见就是相见， 不会想见也会控制自己不见的人。所以明显的他是不想见的。 只是之前我时常出现，他控制不到我， 所以那我没办法。但现在只剩世辩， 所以希望我都不会出现。也因为如此，更让我想起那王在他楼下，他和我说的话，他希望目前都不会联络，不会见面，但我会出现在比赛时难免的之类的话。我一直 都没在乎他讲那番话， 也没理会他的感受。而现在会想起，才知道他所说的话都是很认真的，或许他真的很了解自己是怎样的人。
也或许他就是那种分手后，不可能再当回朋友的人吧！记得，以前我拒绝他时，他曾说过，要他和我当会朋友的要求是很过分的， 但那时他还喜欢我， 所以他觉得也唯有做回朋友， 才能继续联系。 而现在，我想是真的不能要求他当回朋友了。
是很伤心，也很难过，更是觉得遗憾。但我又还能做什么？感情这东西本来就不可以勉强，一定要靠双方的互动才能交流，情人如此，朋友亦是如此。
而他又是那个可能性比较大呢？
今天又在听到别人说，男生决定了放弃是不会改变的。 我听了很感触， 立即到了厕所哭泣。怎们会是如此？我及时才会放下？我几时才可以接受？
p/s: 虽让心里又千万个不情愿，但我还是会尊重你的决定，这两个星期都不会出现在你的面前，我会好好控制自己的。你要加油哦！
前两天安仔告诉我，一个关于他的事（算是一种要求吧！）他说他希望在这个两个星期里都不想见我，因他不能专心打比赛。 这是打完赛多大， 也就是上星期六，他和安仔说的。我听了难免还是会有很伤心。但当是我只有一个问题想知道，那我可以去观看世辩吗？ 那会影响到他的表现吗？安仔不能回答，因他不知道，他说会帮我问。
其实，过后想回去，或许不用多此一举的去问吧！应该问自己想不想去吧！我的答案是想去的。那尚若他的答案是不想，那我会因为这而不去吗？ 我想我不会。所以他的答案并不会影响我的决定。但若我知道了他的答案是不想的话，那只会影响我的心情，甚至导致我们的关系更恶劣而已。 那又何必要把人逼入墙角呢？那也不只是更伤害自己嘛！
我把事情告诉了“阿癫”, 她便说那证明他还在乎我，所以才会不想见到我。我听了后，心理是暗爽的。或许人就是这样总是喜欢听一些好听的话，有希望的话。虽然我暗爽，但我还是反应 她，觉得他讨厌我到这种余地或对我反感比较多。为什么会这样想？我也不清楚，就是直觉告诉如此。或许是为防备自己，所以提出来警惕自己的吧！过后她便问 起，是他要求安仔转告给我懂的？还是他纯碎告诉安仔，而安仔八给我听而已？“啊？什么吗？我都没有想过这一成。重要吗？我不知道？或许能够更了解他在想什 么吧！”我心里在想。我便没想那么多，回头就问安仔了，原来他是请安仔一个忙， 希望。。。听了后，心情更是跌进谷底。为什么？代表着什么吗？我不知道，只感觉是不好的预兆。 :'-(
夜深人静，要入睡前， 我沉思了一会儿，觉得有两个可能性。
一、他看到我觉得愧疚于我，不懂要如何面对我，而现在也不想烦这些事情，希望可以专心辩论，所以目前就不希望见到我，就是如此简单而已。（感觉好像还有希望）
24-Jan-2011: 或许第一个可能根本才不存在。 他根本就是见到你就很不开心， 不能开心， 所以不想见到你，而影响他大辩论。
二、他是一个很理智的人，他竟然那么忍心的要求，作出如此狠绝的决定，他必想过其后果。或许他是很清楚自己心里的答案，他已不想再和我在一起，也不可能会 在一起了，所以才会有如此的决定。而且他也是一个非常诚实于自己的人， 他不像见就是不想见，他想见就是相见， 不会想见也会控制自己不见的人。所以明显的他是不想见的。 只是之前我时常出现，他控制不到我， 所以那我没办法。但现在只剩世辩， 所以希望我都不会出现。也因为如此，更让我想起那王在他楼下，他和我说的话，他希望目前都不会联络，不会见面，但我会出现在比赛时难免的之类的话。我一直 都没在乎他讲那番话， 也没理会他的感受。而现在会想起，才知道他所说的话都是很认真的，或许他真的很了解自己是怎样的人。
也或许他就是那种分手后，不可能再当回朋友的人吧！记得，以前我拒绝他时，他曾说过，要他和我当会朋友的要求是很过分的， 但那时他还喜欢我， 所以他觉得也唯有做回朋友， 才能继续联系。 而现在，我想是真的不能要求他当回朋友了。
是很伤心，也很难过，更是觉得遗憾。但我又还能做什么？感情这东西本来就不可以勉强，一定要靠双方的互动才能交流，情人如此，朋友亦是如此。
而他又是那个可能性比较大呢？
今天又在听到别人说，男生决定了放弃是不会改变的。 我听了很感触， 立即到了厕所哭泣。怎们会是如此？我及时才会放下？我几时才可以接受？
p/s: 虽让心里又千万个不情愿，但我还是会尊重你的决定，这两个星期都不会出现在你的面前，我会好好控制自己的。你要加油哦！
我不想忘记你
我不想忘记你
我在向前走却像在退后
我在用想念狂欢寂寞
越快乐就越失落
爱将我们高高举起以后
再让心学会坠落
怀念这宽阔的天空
虽然那里空气很稀薄
我努力想起你笑着哭泣
让自己深爱你再学会放弃
我不想忘记你
就算可以
我宁可记得所有伤心
我努力想起你苦也没关系
用祝福和感激勇敢失去你
爱你这个决定
虽然艰辛
我不说对不起
一个人不懂什么是拥有
两个人不懂怎么把握
越在乎就越脆弱
爱将我们高高举起以后
再让心学会坠落
怀念这宽阔的天空
虽然那里空气很稀薄
我努力想起你笑着哭泣
让自己深爱你再学会放弃
我不想忘记你
就算可以
我宁可记得所有伤心
我努力想起你苦也没关系
用祝福和感激勇敢失去你
爱你这个决定
虽然艰辛
我不说对不起
我努力想起你笑着哭泣
让自己深爱你再学会放弃
我不想忘记你
就算可以
我宁可记得所有伤心
我努力想起你苦也没关系
用祝福和感激勇敢失去你
爱你这个决定
虽然艰辛
我不说对不起
郭静
我在向前走却像在退后
我在用想念狂欢寂寞
越快乐就越失落
爱将我们高高举起以后
再让心学会坠落
怀念这宽阔的天空
虽然那里空气很稀薄
我努力想起你笑着哭泣
让自己深爱你再学会放弃
我不想忘记你
就算可以
我宁可记得所有伤心
我努力想起你苦也没关系
用祝福和感激勇敢失去你
爱你这个决定
虽然艰辛
我不说对不起
一个人不懂什么是拥有
两个人不懂怎么把握
越在乎就越脆弱
爱将我们高高举起以后
再让心学会坠落
怀念这宽阔的天空
虽然那里空气很稀薄
我努力想起你笑着哭泣
让自己深爱你再学会放弃
我不想忘记你
就算可以
我宁可记得所有伤心
我努力想起你苦也没关系
用祝福和感激勇敢失去你
爱你这个决定
虽然艰辛
我不说对不起
我努力想起你笑着哭泣
让自己深爱你再学会放弃
我不想忘记你
就算可以
我宁可记得所有伤心
我努力想起你苦也没关系
用祝福和感激勇敢失去你
爱你这个决定
虽然艰辛
我不说对不起
郭静
2008年7月1日星期二
长痛，还是短痛？
协议分手之后，心情陷入人生命的谷底，甚至偶尔会有想不开的念头。
好友看到他这么痛苦，心疼地安慰他：“既然她也在做不到你对爱情的基本的要求，能够理性平静地分手，是对双方的好结果。更何况你之前也都想清楚，长痛不如短痛，你何苦要这么伤心，把自己折磨成这样？”
原本相爱的情侣，若再相处是怕你感到难以克服的瓶颈， 一天到晚为了同样的事情，不断争吵，重复著一再发生又无力解决的争执，当爱情的品质下降到很差的地步，生活也就跟著乏善可陈的了。于是，耳边响起那句熟悉的提醒：“长痛，不如短痛！”
长痛，不如短痛。真的是这样吗？当真正通道正不如死的时候，他才明白：为什么世间情侣中，很多人宁愿忍受长期不堪的折磨，而不愿意承担分手时爆发的巨大痛苦？因为，曾经爱得深刻，决定分手时愈有撕裂心肝、柔杨寸断的体会，更严重的是：通道失去对人生其他不同情感的知觉，只剩无边无际的心碎。
离开一段感情，如同堕入万劫不复的深渊。我看过许多在爱情过程中深刻付出的人，做出[短痛]的抉择之后，却陷进另一种[长痛]里-从此怨天尤人、或苛责自己。伤痕，永远都好不了。对爱情的信心，一败涂地之后，发时愈升不再碰触感情。
“长痛，不如短痛。”只是安慰别人的话。说的人完全置身事外，无关他的伤痒。
经历过深刻感情的人都会明白：痛苦，是没有长痛之分的。痛苦，也是无从比较的。相互折磨过一生，是长期的痛苦。孤独走上无情的路，又何尝不是另一种长期的痛苦。
我们都会自作聪明地以为，畅通或短痛，是一种意志的选择。后来，我们才会知道：痛苦，是个性使然。无从选择、也逃避不了。既然真诚付出过，难以避免痛苦。只有天生无情的人，才能永远免于痛苦。
好友看到他这么痛苦，心疼地安慰他：“既然她也在做不到你对爱情的基本的要求，能够理性平静地分手，是对双方的好结果。更何况你之前也都想清楚，长痛不如短痛，你何苦要这么伤心，把自己折磨成这样？”
原本相爱的情侣，若再相处是怕你感到难以克服的瓶颈， 一天到晚为了同样的事情，不断争吵，重复著一再发生又无力解决的争执，当爱情的品质下降到很差的地步，生活也就跟著乏善可陈的了。于是，耳边响起那句熟悉的提醒：“长痛，不如短痛！”
长痛，不如短痛。真的是这样吗？当真正通道正不如死的时候，他才明白：为什么世间情侣中，很多人宁愿忍受长期不堪的折磨，而不愿意承担分手时爆发的巨大痛苦？因为，曾经爱得深刻，决定分手时愈有撕裂心肝、柔杨寸断的体会，更严重的是：通道失去对人生其他不同情感的知觉，只剩无边无际的心碎。
离开一段感情，如同堕入万劫不复的深渊。我看过许多在爱情过程中深刻付出的人，做出[短痛]的抉择之后，却陷进另一种[长痛]里-从此怨天尤人、或苛责自己。伤痕，永远都好不了。对爱情的信心，一败涂地之后，发时愈升不再碰触感情。
“长痛，不如短痛。”只是安慰别人的话。说的人完全置身事外，无关他的伤痒。
经历过深刻感情的人都会明白：痛苦，是没有长痛之分的。痛苦，也是无从比较的。相互折磨过一生，是长期的痛苦。孤独走上无情的路，又何尝不是另一种长期的痛苦。
我们都会自作聪明地以为，畅通或短痛，是一种意志的选择。后来，我们才会知道：痛苦，是个性使然。无从选择、也逃避不了。既然真诚付出过，难以避免痛苦。只有天生无情的人，才能永远免于痛苦。
2008年6月30日星期一
爱着离开
离开一段爱情时， 挥手的姿态，有无数种，但分手的心态，只有四种：
1。无怨无悔。
爱过以后，感谢批次给了对方美好的记忆。
凡人很难企及。 若做得到，境界很高。
2。无牵无挂。
完全没有感觉，如同列车开到终点，很自然地下车，没有愧疚，也不必言谢。
没有感觉， 这是正常，忘了他吧， 对两个人都好。
3。恨着离开
说：“你去死吧， 我再也不要见到你了！”
如果不要记仇太久、没有发生暴力悲剧，也不算太糟。
4。爱着离开
说：“我还是很爱很爱你，只是我们在一起的时候不快乐，所以必须分手。 ”
我想这应该是最锥心刻骨的一种分手。
被爱的人，不懂地问：“既然爱我，为什么要分手？”
她完全不知道，在相爱的过程中给了对方多少委屈和伤害。
只有下定决心要离开的人，才知道爱一个人， 若不能同等的被爱， 两个人在一起，也就不会真正的幸福快乐。分手，才是最好的决定。但是，提出分手的人，通常是被严重辜负的一方，新通道无法继续了，才会爱着离开。
1。无怨无悔。
爱过以后，感谢批次给了对方美好的记忆。
凡人很难企及。 若做得到，境界很高。
2。无牵无挂。
完全没有感觉，如同列车开到终点，很自然地下车，没有愧疚，也不必言谢。
没有感觉， 这是正常，忘了他吧， 对两个人都好。
3。恨着离开
说：“你去死吧， 我再也不要见到你了！”
如果不要记仇太久、没有发生暴力悲剧，也不算太糟。
4。爱着离开
说：“我还是很爱很爱你，只是我们在一起的时候不快乐，所以必须分手。 ”
我想这应该是最锥心刻骨的一种分手。
被爱的人，不懂地问：“既然爱我，为什么要分手？”
她完全不知道，在相爱的过程中给了对方多少委屈和伤害。
只有下定决心要离开的人，才知道爱一个人， 若不能同等的被爱， 两个人在一起，也就不会真正的幸福快乐。分手，才是最好的决定。但是，提出分手的人，通常是被严重辜负的一方，新通道无法继续了，才会爱着离开。