他真的是一个很了解自己的一个人，也是一个很诚实面对自己的一个人。不是每个人看到自己的问题都会很 勇敢地去面对。我承认有时候知道自己问题想要去改变，但改变不了时有些人会不去面对或逃避。但他却是一个敢敢诚实面对自己的人，真的很厉害。他实在是会看 穿东西的人。而且他是个决心很强的人，它决定了的东西不容易改变，即使多难走他都会坚持得走下去，不轻易放弃。就好比方说，辩论的路其实对他来说应该很艰 辛吧！但他因之前已决定要学到东西交给学弟妹们，所以不管路有多艰辛，他还是会努力得走下，达到自己想要的东西。真的很棒！
或许她在爱情哪方面决心就没那么强吧！但也不可以这样说，因他很了解自己的问题，也觉得自己不能改，所以也唯有放手，或许那是对大家都好的方式。或许他真的如此的想。
或许这已不重要，即使我说我不介意，或许她做不到，我能做出改变或者是说我能调整我的心里。可是已没有这个机会。
话说回来，或许他的想法对我也不重要，最重要的是我要认清自己。我到底想要的是一个怎样的对象？他是我想要的吗？若是，他的问题你能接受吗？要好好想想清楚，不能逃避，也不要为自己找借口了。严正的认清自己吧！
我喜欢一个怎样的人？我还真的还没有一个很好的标准。首先，应该时要有感觉。（废！）第二，要有安全感，踏实的，或许是说对我一条心吧！；第三，我喜欢 他，他喜欢我的（多余吧！跟第一一样。）； 第三，投机吧！第四，不用我多说，他也能够了解我的。因我是个用心去感受的人，而不是善于表达的人，所以他一 定是能够读我心的人。。。哈！很难找吧！第五，我欣赏的，很有本领的。。。可让我学很多东西的人。样子对我不重要吧！和我眼缘就好。但我觉得他应该会是很 壮的， 肥一点点也行，总而言之就是不瘦材。
要找到有一个完美的应该不容易吧！但他是否是我想要的。。。？我觉得他其实都符合我的条件。只是我贪心，要求的程度更深了。会永远不满足于他给我的安全 感，会想要他的肯定，虽让他是对我一条心。我想这是我不能改的，不敢对谁我都会有如此的要求，就要看他好似否能接受我了。但第三我们应该没有吧！似乎没有 相同的话题，相同的兴趣。。。或许真的是我们性格问题吧！难道这真的是我们得致命伤？引我自己都不懂自己喜欢什么，他又如何要和我投机呢？或许我真的是一 个没有想法的女生吧！但说实在的我真的什么都可以，没有特别不高兴的。第四，我觉得还好，或许他很了解我，会读我的心只是没把他还出口，而我却不了解他而 已。说不了解，也不全然，只是不肯定，会猜疑自己的判断。我对他也是有一定的了解，只是无法会所出来，但心里是感受到它，知道他是怎样的， 甚至有时知道 他在想什么。有时啦。。。或许他是个很直接的人，喜怒哀乐都会挂在面上。但有时他却让人摸不着。
我很庆幸，他虽然是个很有主见，很有判断能力，但他绝对不是个大男人主义。 我真的觉得自己很喜欢他。
４．１２am
２７－０６－０８
刚从ＭＣＤｏｎａｌｄ回来
2008年6月28日星期六
2008年6月26日星期四
措手不及，心情复杂
今天若我们还在一起的话，今天将会使一起的第四个月，但一切已成过去了，我们也不会再有第五个月，102 天的了，接受这事实吧！
我终于了解原来爱情真的不可以要求对方为你改变什么，那只是增加对方的负担。若你真的喜欢对方就要接受对方的一切。，而不是要求对方为你改变。我真的知道 了，是我傻！之前都看不出来，而他早已清楚这点，所以它也曾经和我说过，他已接受我的全部了的，而他的问题是他的性格问题。只是我不能接受，所以我和他在 一起我会不会高兴。但我了解这一切已太迟了。我惟有珍惜他对我一切的好，及对我一切的拥护及爱护。我会把你我的回忆永远收在心里，永不息灭。
爱情可以是一个人的事，不要求回报的，默默地为他付出，只是心里满足和高兴就好， 你仍是可以爱着对方，或许这就是叫做单恋吧！幸福吗？不错吧！不会有太大的伤害吧！但也肯定不会长远。因为人是自私的，不会有人永远会守候在一个人身边，永不放弃的。有都是谎言。
但经营爱情就需要两个人的事了，只有一方在努力的经营还是不能运行的。
我现在已不能好好的经营一段爱情了，但我还是可以有爱情，但这段情爱情可能会很走得有点艰辛，一直被泼冷水，一直被无情对待，但你一定要坚强。我的期限是在７月尾，若结果仍然是一种无情与绝情地对待，那就算了吧！不要在傻下去了，是侍候好好清醒了。
但不管怎样，裕君，爱情不能是你的全部，你玩不起。你还是找些有意义的事来忙吧！来充实一下你的人生／生活吧！等待是痛苦。好的结果也不是必然的，顺其自然吧！不属于你的，就放手去吧！
我终于了解原来爱情真的不可以要求对方为你改变什么，那只是增加对方的负担。若你真的喜欢对方就要接受对方的一切。，而不是要求对方为你改变。我真的知道 了，是我傻！之前都看不出来，而他早已清楚这点，所以它也曾经和我说过，他已接受我的全部了的，而他的问题是他的性格问题。只是我不能接受，所以我和他在 一起我会不会高兴。但我了解这一切已太迟了。我惟有珍惜他对我一切的好，及对我一切的拥护及爱护。我会把你我的回忆永远收在心里，永不息灭。
爱情可以是一个人的事，不要求回报的，默默地为他付出，只是心里满足和高兴就好， 你仍是可以爱着对方，或许这就是叫做单恋吧！幸福吗？不错吧！不会有太大的伤害吧！但也肯定不会长远。因为人是自私的，不会有人永远会守候在一个人身边，永不放弃的。有都是谎言。
但经营爱情就需要两个人的事了，只有一方在努力的经营还是不能运行的。
我现在已不能好好的经营一段爱情了，但我还是可以有爱情，但这段情爱情可能会很走得有点艰辛，一直被泼冷水，一直被无情对待，但你一定要坚强。我的期限是在７月尾，若结果仍然是一种无情与绝情地对待，那就算了吧！不要在傻下去了，是侍候好好清醒了。
但不管怎样，裕君，爱情不能是你的全部，你玩不起。你还是找些有意义的事来忙吧！来充实一下你的人生／生活吧！等待是痛苦。好的结果也不是必然的，顺其自然吧！不属于你的，就放手去吧！
2008年6月25日星期三
体会
今天若我们还在一起的话，今天将会使一起的第四个月，但一切已成过去了，我们也不会再有第五个月，102 天的了，接受这事实吧！
我终于了解原来爱情真的不可以要求对方为你改变什么，那只是增加对方的负担。若你真的喜欢对方就要接受对方的一切。，而不是要求对方为你改变。我真的知道 了，是我傻！之前都看不出来，而他早已清楚这点，所以它也曾经和我说过，他已接受我的全部了的，而他的问题是他的性格问题。只是我不能接受，所以我和他在 一起我会不会高兴。但我了解这一切已太迟了。我惟有珍惜他对我一切的好，及对我一切的拥护及爱护。我会把你我的回忆永远收在心里，永不息灭。
爱情可以是一个人的事，不要求回报的，默默地为他付出，只是心里满足和高兴就好， 你仍是可以爱着对方，或许这就是叫做单恋吧！幸福吗？不错吧！不会有太大的伤害吧！但也肯定不会长远。因为人是自私的，不会有人永远会守候在一个人身边，永不放弃的。有都是谎言。
但经营爱情就需要两个人的事了，只有一方在努力的经营还是不能运行的。
我现在已不能好好的经营一段爱情了，但我还是可以有爱情，但这段情爱情可能会很走得有点艰辛，一直被泼冷水，一直被无情对待，但你一定要坚强。我的期限是在７月尾，若结果仍然是一种无情与绝情地对待，那就算了吧！不要在傻下去了，是侍候好好清醒了。
但不管怎样，裕君，爱情不能是你的全部，你玩不起。你还是找些有意义的事来忙吧！来充实一下你的人生／生活吧！等待是痛苦。好的结果也不是必然的，顺其自然吧！是你的总该会回来，不是你的勉强也得不到幸福。加油吧！
我终于了解原来爱情真的不可以要求对方为你改变什么，那只是增加对方的负担。若你真的喜欢对方就要接受对方的一切。，而不是要求对方为你改变。我真的知道 了，是我傻！之前都看不出来，而他早已清楚这点，所以它也曾经和我说过，他已接受我的全部了的，而他的问题是他的性格问题。只是我不能接受，所以我和他在 一起我会不会高兴。但我了解这一切已太迟了。我惟有珍惜他对我一切的好，及对我一切的拥护及爱护。我会把你我的回忆永远收在心里，永不息灭。
爱情可以是一个人的事，不要求回报的，默默地为他付出，只是心里满足和高兴就好， 你仍是可以爱着对方，或许这就是叫做单恋吧！幸福吗？不错吧！不会有太大的伤害吧！但也肯定不会长远。因为人是自私的，不会有人永远会守候在一个人身边，永不放弃的。有都是谎言。
但经营爱情就需要两个人的事了，只有一方在努力的经营还是不能运行的。
我现在已不能好好的经营一段爱情了，但我还是可以有爱情，但这段情爱情可能会很走得有点艰辛，一直被泼冷水，一直被无情对待，但你一定要坚强。我的期限是在７月尾，若结果仍然是一种无情与绝情地对待，那就算了吧！不要在傻下去了，是侍候好好清醒了。
但不管怎样，裕君，爱情不能是你的全部，你玩不起。你还是找些有意义的事来忙吧！来充实一下你的人生／生活吧！等待是痛苦。好的结果也不是必然的，顺其自然吧！是你的总该会回来，不是你的勉强也得不到幸福。加油吧！
自欺欺人
我还没有能够放下，而我心里也很清楚地有了一个答案。。。那就是我不会避开他，也不会勉强他，而我会等他，我会默默地支持他。这听起来就很愚蠢，决定也很傻，过程更不好过。这我都知道。 或许我心不死，所以暂时这样做我会比较舒服。
喜欢一个人就默默地为他付出，不要求回报，是没有问题的，自己满足高兴就好。但这次不同，这次我遇到的可能是一个无情又绝情的他，其实我很害怕，怕自己对他的期望太高，结果还是自己伤害自己。有时想想值得吗？为什么要做这些傻事伤害自己？就因为心不死。我真的很傻。
“他可能已对我没感觉，已不喜欢我，甚至很讨厌现在的我。再加上，不用背负我这负担，他现在很轻松快乐。其实他逃避我，不想面对我，不是他心里还有我，而是他愧疚于我。。。”一想到这一切一切，就觉得自己很傻，很白痴，很不理智，讨厌现在的自己。对自己的决定很动摇，不能坚定，感觉一点都不舒服，而且是很难受。但有时一想到他不是这样的，就会坚定起来，叫自己不要那么急，不能勉强，喜欢他就不要逼得他太紧，反而会弄巧反拙，他现在只是暂时不想管。更何况，他是一个很理智的人，所以他现在是不会给任何回应的。所以我相信时间总会证明我们的感情是否能经历这场考验。（越想越心虚，总是觉得自己在自欺欺人。)
最近又再次伤心起来，觉得自己一直只是在自欺欺人，不要面对与接受事实而已。一味想着他只是暂时不想面对我们之间的事，只是暂时把它放在一边，不是对我没有感觉的，只是他现在很忙，很累，不想凡我们的事，不想背负我这重任，所以若我爱他就要接受他与体谅她。但他的无情与绝情应该就是很好的答案了吧！若一个人真的还喜欢对方，应该不会那么容易放下或无情吧！他现在应该是快乐的吧！没有了这负担。而我为什么还要为他想好话来自欺欺人的还以为有希望呢？真是白痴！ 是我一直不要面对与接受，觉得还会有希望而已。
喜欢一个人就默默地为他付出，不要求回报，是没有问题的，自己满足高兴就好。但这次不同，这次我遇到的可能是一个无情又绝情的他，其实我很害怕，怕自己对他的期望太高，结果还是自己伤害自己。有时想想值得吗？为什么要做这些傻事伤害自己？就因为心不死。我真的很傻。
“他可能已对我没感觉，已不喜欢我，甚至很讨厌现在的我。再加上，不用背负我这负担，他现在很轻松快乐。其实他逃避我，不想面对我，不是他心里还有我，而是他愧疚于我。。。”一想到这一切一切，就觉得自己很傻，很白痴，很不理智，讨厌现在的自己。对自己的决定很动摇，不能坚定，感觉一点都不舒服，而且是很难受。但有时一想到他不是这样的，就会坚定起来，叫自己不要那么急，不能勉强，喜欢他就不要逼得他太紧，反而会弄巧反拙，他现在只是暂时不想管。更何况，他是一个很理智的人，所以他现在是不会给任何回应的。所以我相信时间总会证明我们的感情是否能经历这场考验。（越想越心虚，总是觉得自己在自欺欺人。)
最近又再次伤心起来，觉得自己一直只是在自欺欺人，不要面对与接受事实而已。一味想着他只是暂时不想面对我们之间的事，只是暂时把它放在一边，不是对我没有感觉的，只是他现在很忙，很累，不想凡我们的事，不想背负我这重任，所以若我爱他就要接受他与体谅她。但他的无情与绝情应该就是很好的答案了吧！若一个人真的还喜欢对方，应该不会那么容易放下或无情吧！他现在应该是快乐的吧！没有了这负担。而我为什么还要为他想好话来自欺欺人的还以为有希望呢？真是白痴！ 是我一直不要面对与接受，觉得还会有希望而已。
九把刀的书
最近都在看九把刀的书，看完了《月老》。 此故事书很匪夷所思，搞笑，独特新鲜。。。看完了此书好像有从另一个世界回来的感觉，心里超爽及痛快的。哈哈！故事情节我不多描述，大家自己去读吧。九把刀的大胆尝试，的确让我印象深刻，流连忘返。虽然他的故事匪夷所思，但也不会无厘头， 还有故事的完整性存在。它也提醒了大家要珍惜身边的爱人。如果你有心爱的人，你会得到保护它所需要的一切力量。也说是一篇感人的爱情故事。
看完《月老》， 我就继续看他的《红线》。《红线》根《月老》的时代与世界完全不同。《红线》是一个现实，高科技时代的， 而《月老》则是一个超越时空到另一个境界的空间。《红线》的高科技时代，可以以磁片控制人类的时代，令人充满天马行空的想象空间。再加上，故事情节紧张又刺激，令人亢奋。但也描述了人类的丑陋的真性格。人总是自私的，社会也总是充斥着丑恶的脸孔。 但由于《红线》超越现今科技的时代，让我觉得有点虚假，不可能发生。而他的结局是悲惨的，但这是正确的。因为如此的结局，他才可以给现今人类带来一个教训与正面道德价值观。
而现在正看着《杀手4》，就来要看完了。之前的摘收1，2 & 3, 我都未曾看过。本来，我以为这又是一本很恐怖变态的书，而引起我的吸引力。可惜它没有。反而他不多加以描述把其男主角，二八杀手神秘化了，总之就是一贯的神秘，冷酷无情的杀手。 反而作者的描述着重在于女主角的经历，但又不显得特别感性，反而是稍微平淡，没有什么激动高潮。但此书也不足以乏闷无味，还是值得一看的。只是比起他的《异梦》，我个人觉得《异梦》较为略胜一筹。个人口味不同，喜欢的性质不一样。或许我在一个急需要变态的书来慰藉我的心情时，《异梦》出现了，所以它很适合我当时的心情阅读，所以我对它情有独钟。
（抱歉，走得有点远了，只是建议大家心情不好，或许可以阅读《异梦》。哈哈！）
就来看完他接我的书了，有种不拾得想看完的感觉。感觉看完了就好像和他没有任何关系/联系了。看完了，我也应该要把所有他的书还给他了。 也没有什么可让我留念了。我知我是想太多，但心里还是有个千万个不拾得，却难以形容。
有时，我觉得自己就像《杀手》里的小恩（女主角）那么犯贱，那么低俗（我这里指的是她的死缠烂打，对男主角的不离不弃。。。或许有点夸张，我也只不过是她的那几巴仙，但就是有点感触，而他就像铁块（男主角）如此的无情，总是让人摸不着。。。
抱歉，明明就是赏析，却加插了自己的生活故事，而且还要联系起来，还真的觉得自己有无限的想象力。哈哈！
2008年6月3日星期二
回忆库
3/6/08，星期二，第101天， 在一个没有闪雷的情况下，我们结束了，已覆水难收。
晴天霹雳的一个信息：
“我们停止交往吧！彼此都不见得开心，做会朋友，对双方都应该比较好。对不起”
大约如此的一封信息，在没有任何心理准备或预兆下收到的一封信息。
我顿时脑袋空白，我傻了。。。还真的不能接受。
过了一会儿， 我脑袋里出现了很多问题。。。？？？
是我逼得他太紧吗？我生气他，他不能顶了吗？
因我最近都在追问他问题，而且也特地发他脾气，主要也是希望它能回答我问题而已。
还是他已不爱我了？
若是，我还真的惟有接受，无法勉强。
难道他真的因为要我开心，而不想我辛苦？
我不能接受，难得两个相爱的人在一起，为何要因为这些理由而分手，而不是一起去解决呢？
。。。我想不到了，我也不想再想了，我的眼睛开始模糊了。。。我只想和他面对面讲清楚，或许是说我要面对面对才能相信他的话，或让我彻底死心。
我约他见面谈，可是他说拒绝，他说没有意义。
我以为他和辩论谷的人一起去吃火锅了，所以没在烦他。直到十一点，我问了ｃｃ究竟后，才发现原来他是没有参他们去火锅的。我便一直call他，但他却也没接电话，或许他在睡觉，但我很心急，我不想再拖，我很想立刻就和他见面， 我也不懂给了多少个misscall。。。 约１２点， 他才终于醒了。但还是不肯和我见面。 为何他那么自私？？？连最后的邂逅也不给，最后一次情侣拥抱也不给，当着是给我的鼓励或安慰也好，为什么就那么吝啬？？
最后一次要求，也不肯答应。
他不肯见面，我去找他，他叫我别砖牛角尖， 我却觉得他不想见我。是因为怕对不起我，不敢见我？ 还是他觉得想见会很折磨大家？我真的很想看着他的样子说话，我想看看他现在的样子是如何？就是见一面也不行。。。我无可奈何，他说明天，但我不想拖，也唯有通过电话交待清楚。
我第一句话问他，为何要这样？
答案还是一样，不想我那么不开心和辛苦。他说，我们相处模式有问题，相处不来就是相处不来，他也找不到解决方法。再加上，他觉得现在他花很多精神在辩论上，根本没有时间和精力陪我。即使我不介意，他觉得对我不公平。在即使，我们能够这样继续下去，他毕业后，问题还是一样，相处问题还是为我们带来困挠。所以他认为这是最好的决定。
为什么他的理由会是如此？我宁愿她他伤我彻底，干嘛要让我觉得可惜。其实我是不能接受，虽然他真的很让我感动。
听了之后，之前已想好的问题，已开不了口，我心软了。
我接下来问他。“那你到底还喜欢我吗？”
他没有回答。他说这已经不重要，没有意义。
其实这问题很重要。若你已不喜欢我，我会接受，我也不会勉强你。但我没把话说出口，我已经变了另一个白痴。每次和他谈时，我就会说不出话来。
但他说即使喜欢也不能开心，为何要那么痛苦？
其实他没有正面回答我的问题，但我就已经把他当着有了，真是笨蛋！我其实也不能接受他的借口，若真的喜欢，为何不能找方法去解决？是我导致你不能开心，为何不曾听那你说过？你在若无其事什么？是为我好吗？那你现在为何选择放手？
再加上，若他觉得现在他花很多精神在辩论上，根本没有时间和精力陪我。即使我不介意，他觉得对我不公平。他是需要付起责任的，若我是他的女朋友。（那证明他已经不想扛起那责任了吗？）
“若你真的觉得你自己不能一心两用，我无言，你根本就不应该开始，你自私。连一点时间也不肯拿出来。你真的很自私！你所说的理由都是借口。”（我当然没有说得如此白，我总是心软的，手下后面那几句。讨厌懦弱的自己。）
他说即使，我们能够这样继续下去，他毕业后，问题还是一样，相处问题还是为我们带来困挠。但我还是不觉得，有什么事我们可以大家一起谈谈，一起解决。我们女生很简单，只是希望你关心她多一点点，即使距离很遥远，大家的心还在，还是可以维持和联系的。所以，我才会强调“心”。他连那也不肯付出，我无言。
我讨厌他，不曾和我讨论，一起找解决方法，而是自己一个人一直在想，过后想不到，就善于做决定，要我去接受。真的很自私，即使那决定是为我好的，也不能这样。它能擅自更改我这位女朋友，也应该顾及我的感受。
大家不出声，我没想太多就说出了，好，我们就作回朋友咯！为何我那么快屈服？我说讲的一切都是多余的了。我很清楚，他不会容易动摇他的决定，我心软，他不出声，我也不想避他那么辛苦。他是那么的忍心才走出这个决定，自己也应该不好受，就是知道这会对我比较好，我会比较开心。所以，我心软了，我妥协了。
虽然，他说过或者我们暂时停止交往，做会朋友，直到世辩完，再看看我们。因他没时间兼顾我，也不想我不开心。我不觉得我们做会朋友，感情会更好。朋友他不用扛起那责任，他更不会主动和我联系， 反而他会控制自己知道是适应为止。又如何会有从来的可能呢？而且离世辩不长也不远，要放下一个人，对他来说应不难。我也相信若能过完那伤心期，也就证明了放得下，不可能会再一起的了。那只是美丽的谎言而已吧！但我还是相信你对我说的话。
*健强，即使你做了如此的决定，我的心现在仍然还属于你的。我尊重你的决定，我不像你往自己身上扛起我这个责任与负担，我不想增加你现在的负担，我惟有装得很看的开和你当朋友，很虚伪的给你笑，若你真的开心，我会真诚的为你笑。我也答应你我要开开心心。但这可不是证明了这个决定是对的。而是我真心的了解到你真的希望我开心。我现在惟有安分守己的等待奇迹出现。。。会出现吗？
**谢谢你一直以来的陪伴。或许你会觉得自己根本做得不好，但我又何尝不是呢？我们来年个个都是第一次，傻傻的。。。但我想告诉你，每当我要和你在一起前或在一起时，我的心都是甜甜的。我很珍惜与你在一起的每一刻，对我来说都是如此深刻及难忘。谢谢你给我的美好，我都会把他藏在心里。或许我们在也当不成情侣，但我希望我们能当永远的好朋友，我会很珍惜你。珍重！
***眼泪２４小时不停的流， 很累～连绵不断的雨，何时才能听此。
晴天霹雳的一个信息：
“我们停止交往吧！彼此都不见得开心，做会朋友，对双方都应该比较好。对不起”
大约如此的一封信息，在没有任何心理准备或预兆下收到的一封信息。
我顿时脑袋空白，我傻了。。。还真的不能接受。
过了一会儿， 我脑袋里出现了很多问题。。。？？？
是我逼得他太紧吗？我生气他，他不能顶了吗？
因我最近都在追问他问题，而且也特地发他脾气，主要也是希望它能回答我问题而已。
还是他已不爱我了？
若是，我还真的惟有接受，无法勉强。
难道他真的因为要我开心，而不想我辛苦？
我不能接受，难得两个相爱的人在一起，为何要因为这些理由而分手，而不是一起去解决呢？
。。。我想不到了，我也不想再想了，我的眼睛开始模糊了。。。我只想和他面对面讲清楚，或许是说我要面对面对才能相信他的话，或让我彻底死心。
我约他见面谈，可是他说拒绝，他说没有意义。
我以为他和辩论谷的人一起去吃火锅了，所以没在烦他。直到十一点，我问了ｃｃ究竟后，才发现原来他是没有参他们去火锅的。我便一直call他，但他却也没接电话，或许他在睡觉，但我很心急，我不想再拖，我很想立刻就和他见面， 我也不懂给了多少个misscall。。。 约１２点， 他才终于醒了。但还是不肯和我见面。 为何他那么自私？？？连最后的邂逅也不给，最后一次情侣拥抱也不给，当着是给我的鼓励或安慰也好，为什么就那么吝啬？？
最后一次要求，也不肯答应。
他不肯见面，我去找他，他叫我别砖牛角尖， 我却觉得他不想见我。是因为怕对不起我，不敢见我？ 还是他觉得想见会很折磨大家？我真的很想看着他的样子说话，我想看看他现在的样子是如何？就是见一面也不行。。。我无可奈何，他说明天，但我不想拖，也唯有通过电话交待清楚。
我第一句话问他，为何要这样？
答案还是一样，不想我那么不开心和辛苦。他说，我们相处模式有问题，相处不来就是相处不来，他也找不到解决方法。再加上，他觉得现在他花很多精神在辩论上，根本没有时间和精力陪我。即使我不介意，他觉得对我不公平。在即使，我们能够这样继续下去，他毕业后，问题还是一样，相处问题还是为我们带来困挠。所以他认为这是最好的决定。
为什么他的理由会是如此？我宁愿她他伤我彻底，干嘛要让我觉得可惜。其实我是不能接受，虽然他真的很让我感动。
听了之后，之前已想好的问题，已开不了口，我心软了。
我接下来问他。“那你到底还喜欢我吗？”
他没有回答。他说这已经不重要，没有意义。
其实这问题很重要。若你已不喜欢我，我会接受，我也不会勉强你。但我没把话说出口，我已经变了另一个白痴。每次和他谈时，我就会说不出话来。
但他说即使喜欢也不能开心，为何要那么痛苦？
其实他没有正面回答我的问题，但我就已经把他当着有了，真是笨蛋！我其实也不能接受他的借口，若真的喜欢，为何不能找方法去解决？是我导致你不能开心，为何不曾听那你说过？你在若无其事什么？是为我好吗？那你现在为何选择放手？
再加上，若他觉得现在他花很多精神在辩论上，根本没有时间和精力陪我。即使我不介意，他觉得对我不公平。他是需要付起责任的，若我是他的女朋友。（那证明他已经不想扛起那责任了吗？）
“若你真的觉得你自己不能一心两用，我无言，你根本就不应该开始，你自私。连一点时间也不肯拿出来。你真的很自私！你所说的理由都是借口。”（我当然没有说得如此白，我总是心软的，手下后面那几句。讨厌懦弱的自己。）
他说即使，我们能够这样继续下去，他毕业后，问题还是一样，相处问题还是为我们带来困挠。但我还是不觉得，有什么事我们可以大家一起谈谈，一起解决。我们女生很简单，只是希望你关心她多一点点，即使距离很遥远，大家的心还在，还是可以维持和联系的。所以，我才会强调“心”。他连那也不肯付出，我无言。
我讨厌他，不曾和我讨论，一起找解决方法，而是自己一个人一直在想，过后想不到，就善于做决定，要我去接受。真的很自私，即使那决定是为我好的，也不能这样。它能擅自更改我这位女朋友，也应该顾及我的感受。
大家不出声，我没想太多就说出了，好，我们就作回朋友咯！为何我那么快屈服？我说讲的一切都是多余的了。我很清楚，他不会容易动摇他的决定，我心软，他不出声，我也不想避他那么辛苦。他是那么的忍心才走出这个决定，自己也应该不好受，就是知道这会对我比较好，我会比较开心。所以，我心软了，我妥协了。
虽然，他说过或者我们暂时停止交往，做会朋友，直到世辩完，再看看我们。因他没时间兼顾我，也不想我不开心。我不觉得我们做会朋友，感情会更好。朋友他不用扛起那责任，他更不会主动和我联系， 反而他会控制自己知道是适应为止。又如何会有从来的可能呢？而且离世辩不长也不远，要放下一个人，对他来说应不难。我也相信若能过完那伤心期，也就证明了放得下，不可能会再一起的了。那只是美丽的谎言而已吧！但我还是相信你对我说的话。
*健强，即使你做了如此的决定，我的心现在仍然还属于你的。我尊重你的决定，我不像你往自己身上扛起我这个责任与负担，我不想增加你现在的负担，我惟有装得很看的开和你当朋友，很虚伪的给你笑，若你真的开心，我会真诚的为你笑。我也答应你我要开开心心。但这可不是证明了这个决定是对的。而是我真心的了解到你真的希望我开心。我现在惟有安分守己的等待奇迹出现。。。会出现吗？
**谢谢你一直以来的陪伴。或许你会觉得自己根本做得不好，但我又何尝不是呢？我们来年个个都是第一次，傻傻的。。。但我想告诉你，每当我要和你在一起前或在一起时，我的心都是甜甜的。我很珍惜与你在一起的每一刻，对我来说都是如此深刻及难忘。谢谢你给我的美好，我都会把他藏在心里。或许我们在也当不成情侣，但我希望我们能当永远的好朋友，我会很珍惜你。珍重！
***眼泪２４小时不停的流， 很累～连绵不断的雨，何时才能听此。
2008年5月19日星期一
小气鬼的自己
今晚集训就要开始了，一想到集训要开始，就觉得我和他能相约的机会就会逐渐变少，平时也已经不多，集训开始，应该会少之又少。他要忙集训又要忙论文，又要为自己的世辩准备，看到他担起那么多的重任时，还真的觉得会让人透不过气来。他虽然是说结果是难堪的，那也是在预测中的，他也有了心理准备的，他也接受了这事实。当然，我知道他必能面对，也会好好处理与应付，只是这个过程会走的很艰辛，想到都觉得痛苦，而自己却什么都帮不上忙时， 还真的很无能。
话说回来，其实我是想说我们的见面的会少了，或许是说我们的私人空间会变少了，要见面还是可以的，只要我去集训就可以了，只是我们彼此交心的机会就少了。其实虽然每天能见面，但感觉好像陌生人似，那感觉是恐怖的！所以趁集训今晚开始，所以我就约了他今天去神庙拜拜，顺便为他祈祷，愿神保佑他论文顺利过关，辩论顺顺利利，有所成果。因为我想到他应该还有很多事情需要做，所以我没有打算要约他去走街拍拖，只要我俩在一起就好，所以我选择去他家，让他继续做他要做的事。我承认我是的是很粘人。
可是今早很失望，他昨晚说十点，我今天都已经迟叫他醒，让他睡多一会儿，所以也改去十一点。call 他不醒已是司空见惯，谁料，他还得寸进尺，竟然还要求多给他一个小时睡觉，可以吗？听了还真的一肚子气，我约他，还要我等他，未免太大派了吧！（哈哈！显得我似乎很小家子气。。哈哈！）我不是不能体谅他，我也有从他的角度为他设想，或许他昨晚找资料到很夜甚至到凌晨没睡，所以太早的确起不了床。想到大家都那么熟了，就开门见山的说吧！而且我要和他办的事（拜神）迟一些做也没什么大碍。。。或许他是这样想吧！我不是不能体谅，只是可能大家刚开始，太在乎你，也希望被你在乎。主动约你，简单的一个要求，只希望你愿意陪我。去到庙里，只见你在那忙着sms,我自己拜我的，而你却坚持不拜，只是来陪我拜。我该是高兴还是无奈呀？过后我们在神庙拍了几张照，心情便好点了。因为我真的很少有和他的合照。
去到他家，把我一人置放在楼下，自己上了楼！不喜欢在一个陌生的地方，没有人陪；不习惯在别人的家到处走，或擅自闯入他房。等了很久，心里发着闷气,有点忐忑。 终于，他叫我了。。。我冲上去后，忍不住，把一肚子的气没经过大脑的全抛出来。心理稍微舒服了，至少我觉得让他知道我想法了，不用自己撇之一肚子气。可能太激动，我讲到哭了。哭是因为为何他不懂女人心呀！哈哈！但我还是觉得很高兴，我们一同面对及解决问题。或许他看到我市户很不高兴，很委屈，所以他问了我，你想怎样？我心里有个不好的预兆，它似乎要问我是否要分手。我感觉不妙，立刻告诉他，我并没有如此的想法，只是想把问题告诉你。之前不是说好大家要诚实以对嘛！我真的没有如此的想法。没想到会让你感觉到如此。结果，我们算是有了一个解决方案，就是他会尽量，但我也要催促他。我们紧紧地抱在一起。我很喜欢这样一种表达方式，不需要太多言语，只要大家在一起，心连心的在一起，就已经觉得很幸福及满足了。每一次的拥抱，都给了我勇气及鼓励，让我再向前迈向一步。
虽然今天发生了很多气人的事，可是这都已经不重要了，因经过这次让我更珍惜对方， 让我发现原来我是多么在乎对方， 多么的喜欢着他。
集训开始了。。。KK加油！ 我永远支持你！^^
话说回来，其实我是想说我们的见面的会少了，或许是说我们的私人空间会变少了，要见面还是可以的，只要我去集训就可以了，只是我们彼此交心的机会就少了。其实虽然每天能见面，但感觉好像陌生人似，那感觉是恐怖的！所以趁集训今晚开始，所以我就约了他今天去神庙拜拜，顺便为他祈祷，愿神保佑他论文顺利过关，辩论顺顺利利，有所成果。因为我想到他应该还有很多事情需要做，所以我没有打算要约他去走街拍拖，只要我俩在一起就好，所以我选择去他家，让他继续做他要做的事。我承认我是的是很粘人。
可是今早很失望，他昨晚说十点，我今天都已经迟叫他醒，让他睡多一会儿，所以也改去十一点。call 他不醒已是司空见惯，谁料，他还得寸进尺，竟然还要求多给他一个小时睡觉，可以吗？听了还真的一肚子气，我约他，还要我等他，未免太大派了吧！（哈哈！显得我似乎很小家子气。。哈哈！）我不是不能体谅他，我也有从他的角度为他设想，或许他昨晚找资料到很夜甚至到凌晨没睡，所以太早的确起不了床。想到大家都那么熟了，就开门见山的说吧！而且我要和他办的事（拜神）迟一些做也没什么大碍。。。或许他是这样想吧！我不是不能体谅，只是可能大家刚开始，太在乎你，也希望被你在乎。主动约你，简单的一个要求，只希望你愿意陪我。去到庙里，只见你在那忙着sms,我自己拜我的，而你却坚持不拜，只是来陪我拜。我该是高兴还是无奈呀？过后我们在神庙拍了几张照，心情便好点了。因为我真的很少有和他的合照。
去到他家，把我一人置放在楼下，自己上了楼！不喜欢在一个陌生的地方，没有人陪；不习惯在别人的家到处走，或擅自闯入他房。等了很久，心里发着闷气,有点忐忑。 终于，他叫我了。。。我冲上去后，忍不住，把一肚子的气没经过大脑的全抛出来。心理稍微舒服了，至少我觉得让他知道我想法了，不用自己撇之一肚子气。可能太激动，我讲到哭了。哭是因为为何他不懂女人心呀！哈哈！但我还是觉得很高兴，我们一同面对及解决问题。或许他看到我市户很不高兴，很委屈，所以他问了我，你想怎样？我心里有个不好的预兆，它似乎要问我是否要分手。我感觉不妙，立刻告诉他，我并没有如此的想法，只是想把问题告诉你。之前不是说好大家要诚实以对嘛！我真的没有如此的想法。没想到会让你感觉到如此。结果，我们算是有了一个解决方案，就是他会尽量，但我也要催促他。我们紧紧地抱在一起。我很喜欢这样一种表达方式，不需要太多言语，只要大家在一起，心连心的在一起，就已经觉得很幸福及满足了。每一次的拥抱，都给了我勇气及鼓励，让我再向前迈向一步。
虽然今天发生了很多气人的事，可是这都已经不重要了，因经过这次让我更珍惜对方， 让我发现原来我是多么在乎对方， 多么的喜欢着他。
集训开始了。。。KK加油！ 我永远支持你！^^
2008年5月3日星期六
曾经的故事
经过今天的一个小风波后，我终于确定了我们之间的关系。原来是我想太多。
之前满脑子都是个迷惑？疑惑他对我的爱？疑惑自己是否真的喜欢他？还是其它原因。。。
会导致我有此迷惑的原因很简单，也很多余。。。哈！因我觉得我们的情调太过于平淡，别人都会说，刚开始恋爱的人都会进入热恋期，我有吗？都已经两个月多了。若这两个月以来的平淡日子是热恋期，那我们应该每天都是热恋期吧！哈！我在想为何会这样想法呢？或许我要求甚高，我喜欢幻想，我喜爱浪漫，我喜欢别人不用我多讲都会了解我的， 而又让我感动。或许我想要的都没有出现过。
反而，我觉得我们的拍拖是一个方程式，不是吃饭就是看戏。本来就是酱的吗？现在这样，刚开始也是这样吗？我不甘心，为何我的初恋没有热恋期。哈哈！所以当没什么新奇或突破的时候，就会埋怨对方不用心，不贴心，没好好想一些特别的东西，或惊喜的事物。甚至有时我觉得我们可以出来吃方看戏而已，并没有什么话题可言，有时还没什么感觉。。所以我才会说那感觉上有点像个方程式。
接下来我就会想想，我为什么会这样想？是他不懂吗？不懂为何不请教一下别人或参考一下别人呢？哈哈！例如拍拖会做的事，会去的地方。。。哈！或许他想要自己的性格吧！连这些都要模仿别人或参考别人那不是很没诚意，很老套吗？活出自己就好，不同人会有不同方式。其实我也赞同的，只是我有点要求而已。。。哈！还是其实他还乐在其中，并没发觉这问题？可能他觉得我们的只要在一起，就已经足够了？再想想自己，或许是他有尝试，只是担心我嫌浪费，或是我多次都推他，所以让他怯步？？？而且都是我多数推他，他都没介意，还那么大量，我还要求什么浪漫哦？什么惊喜哦？机会给都不给人家。是这样吗？ 那应该是我的问题咯！号等我考完试，再看看。但过后，我又担心他和我都会很忙！：（
而且他也是一个不轻易讲一些浪漫的话或贴心的话，要得到那一封充满爱心的话很难得，还真的难得一见，我都会很珍惜。。哈！他可以只发一封信息说声“早安 ”，或是给个笑脸而已。还真的让我哭笑不得。他真的没什么话想和我说吗？只是想跟我请个安，笑一下吗？哈！其实我也知道他不是这个意思，我总是认为会发信息给他人时，心里是想念他人的，只是不懂要说什么，或是说男生其实也不会轻易会说爱的人，都会把爱放在心里。但有时看到他冷淡的信息，还真的很难感觉到他的爱与他的心。或许他不像我那么会烦人吧！什么都会问，他的什么事我都想知，不管是不是每天都重复的问，但我还是想知道，毕竟可能每天的答案会不同。我觉得若是想念人，为什么要那么吝啬呢？哈！我也要学习跨出这一步了。
埋怨完对方，就会再看一下自己，我自己又何尝有做到呢？为什么只会一直要求别人给你？爱情不是双方的吗？为什么我自己又不想呢？其实我一直都认为这应该是有男生主动的，女生该有些矜持，为自己留下丁点尊严。很多东西不能说的的太出口，尤其是那些男生并没有对你说过些什么的。但又想想，他还真的别有用心的嘛！还会买东西给每个月纪念日，连这个我都粗心到忘了，都没有用心的想过或策划过。想到这里，我不禁又会问自己一个问题。。。我真的喜欢他吗？我对他是有感觉的吗？为什么他用心做的这些事，我都没感动过。我也没有用心的想过要为他做过任何事呢？是我都没有时间吗？我够狠毒，竟然会有这问题，却没有一个确定的答案。因我不懂的什么叫做爱情？但我确定我是会无时无刻想念他的，他没有反应或消息，我会心烦意乱。为何他不睬我？都很想知道他在做什么？让我不能专心做事，再发信息又担心他嫌烦，只能一直等待，等待真的是痛苦的。而且我也很希望他时常呆在我的身边，但或许这对他来说那是无聊的，因都没有东西做。而且我也会很介意他说的话。或许我觉得他是一个。。。不懂得如何形容。。。是理智及冷血吧！善于判断却又很毒。哈！所以搞到我也不敢有特别的想法，或许换来只是一个愚蠢或取笑，所以就打消了那个念头。我这其实算是爱吗？谁可以给我一个答案？
或许这些的产生，都是他所说的“我对自己没信心。”。。。或许真的是吧！说真的，我每天都会想确定他对我的感觉，他是否开始后悔，担心他对我的爱突然消失。所以我每天都会想要他的一个肯定。但我不敢要求，因那只会让他看不起我，让我失礼他，竟然有个如此没用的女朋友。再加上，我也是一个不容易信任别人的人，我都会以我的感觉去判断那人是否值得我信任。所以我更是重视一个人的可靠度，给我的安全感。这一切我都会已我的感觉去判断。所谓的感觉就是让我感受到的东西。综合以上两个原因所以才会令我对他有那么多猜疑。
但经过今天的小亏，我终于确定了我是想太多。他的行动让我感动， 让我更是觉得可靠。我更应该相信他，也更该相信自己。但是他回家后，会给予一些贴心或关爱的话，那会更好。但这一切只是个奢求，不会有的。哈！
但可靠就代表我喜欢他吗？我是想找个可靠的？还是喜欢的？我想我要两个都有的。所以有谁可以为解答以上的答案？那我就可以确定我要的是不是已在我眼前？
之前满脑子都是个迷惑？疑惑他对我的爱？疑惑自己是否真的喜欢他？还是其它原因。。。
会导致我有此迷惑的原因很简单，也很多余。。。哈！因我觉得我们的情调太过于平淡，别人都会说，刚开始恋爱的人都会进入热恋期，我有吗？都已经两个月多了。若这两个月以来的平淡日子是热恋期，那我们应该每天都是热恋期吧！哈！我在想为何会这样想法呢？或许我要求甚高，我喜欢幻想，我喜爱浪漫，我喜欢别人不用我多讲都会了解我的， 而又让我感动。或许我想要的都没有出现过。
反而，我觉得我们的拍拖是一个方程式，不是吃饭就是看戏。本来就是酱的吗？现在这样，刚开始也是这样吗？我不甘心，为何我的初恋没有热恋期。哈哈！所以当没什么新奇或突破的时候，就会埋怨对方不用心，不贴心，没好好想一些特别的东西，或惊喜的事物。甚至有时我觉得我们可以出来吃方看戏而已，并没有什么话题可言，有时还没什么感觉。。所以我才会说那感觉上有点像个方程式。
接下来我就会想想，我为什么会这样想？是他不懂吗？不懂为何不请教一下别人或参考一下别人呢？哈哈！例如拍拖会做的事，会去的地方。。。哈！或许他想要自己的性格吧！连这些都要模仿别人或参考别人那不是很没诚意，很老套吗？活出自己就好，不同人会有不同方式。其实我也赞同的，只是我有点要求而已。。。哈！还是其实他还乐在其中，并没发觉这问题？可能他觉得我们的只要在一起，就已经足够了？再想想自己，或许是他有尝试，只是担心我嫌浪费，或是我多次都推他，所以让他怯步？？？而且都是我多数推他，他都没介意，还那么大量，我还要求什么浪漫哦？什么惊喜哦？机会给都不给人家。是这样吗？ 那应该是我的问题咯！号等我考完试，再看看。但过后，我又担心他和我都会很忙！：（
而且他也是一个不轻易讲一些浪漫的话或贴心的话，要得到那一封充满爱心的话很难得，还真的难得一见，我都会很珍惜。。哈！他可以只发一封信息说声“早安 ”，或是给个笑脸而已。还真的让我哭笑不得。他真的没什么话想和我说吗？只是想跟我请个安，笑一下吗？哈！其实我也知道他不是这个意思，我总是认为会发信息给他人时，心里是想念他人的，只是不懂要说什么，或是说男生其实也不会轻易会说爱的人，都会把爱放在心里。但有时看到他冷淡的信息，还真的很难感觉到他的爱与他的心。或许他不像我那么会烦人吧！什么都会问，他的什么事我都想知，不管是不是每天都重复的问，但我还是想知道，毕竟可能每天的答案会不同。我觉得若是想念人，为什么要那么吝啬呢？哈！我也要学习跨出这一步了。
埋怨完对方，就会再看一下自己，我自己又何尝有做到呢？为什么只会一直要求别人给你？爱情不是双方的吗？为什么我自己又不想呢？其实我一直都认为这应该是有男生主动的，女生该有些矜持，为自己留下丁点尊严。很多东西不能说的的太出口，尤其是那些男生并没有对你说过些什么的。但又想想，他还真的别有用心的嘛！还会买东西给每个月纪念日，连这个我都粗心到忘了，都没有用心的想过或策划过。想到这里，我不禁又会问自己一个问题。。。我真的喜欢他吗？我对他是有感觉的吗？为什么他用心做的这些事，我都没感动过。我也没有用心的想过要为他做过任何事呢？是我都没有时间吗？我够狠毒，竟然会有这问题，却没有一个确定的答案。因我不懂的什么叫做爱情？但我确定我是会无时无刻想念他的，他没有反应或消息，我会心烦意乱。为何他不睬我？都很想知道他在做什么？让我不能专心做事，再发信息又担心他嫌烦，只能一直等待，等待真的是痛苦的。而且我也很希望他时常呆在我的身边，但或许这对他来说那是无聊的，因都没有东西做。而且我也会很介意他说的话。或许我觉得他是一个。。。不懂得如何形容。。。是理智及冷血吧！善于判断却又很毒。哈！所以搞到我也不敢有特别的想法，或许换来只是一个愚蠢或取笑，所以就打消了那个念头。我这其实算是爱吗？谁可以给我一个答案？
或许这些的产生，都是他所说的“我对自己没信心。”。。。或许真的是吧！说真的，我每天都会想确定他对我的感觉，他是否开始后悔，担心他对我的爱突然消失。所以我每天都会想要他的一个肯定。但我不敢要求，因那只会让他看不起我，让我失礼他，竟然有个如此没用的女朋友。再加上，我也是一个不容易信任别人的人，我都会以我的感觉去判断那人是否值得我信任。所以我更是重视一个人的可靠度，给我的安全感。这一切我都会已我的感觉去判断。所谓的感觉就是让我感受到的东西。综合以上两个原因所以才会令我对他有那么多猜疑。
但经过今天的小亏，我终于确定了我是想太多。他的行动让我感动， 让我更是觉得可靠。我更应该相信他，也更该相信自己。但是他回家后，会给予一些贴心或关爱的话，那会更好。但这一切只是个奢求，不会有的。哈！
但可靠就代表我喜欢他吗？我是想找个可靠的？还是喜欢的？我想我要两个都有的。所以有谁可以为解答以上的答案？那我就可以确定我要的是不是已在我眼前？
2008年4月30日星期三
一个学期的结束。
头很痛，多想一倒在床上就与周公相见。可惜，躺在床上已有三个小时多了，还是难以入眠，还真的可以体会失眠的痛楚。其实在头痛的情况下还真的不想动脑筋，可是打开电脑，还真得无处可去，所以还是开了部落格来语无伦次一番。
这个学期也就来要完了，回想回去，我还真的自己觉得一事无成。在这学期还没开始，我就为自己规划了这学期要做的事，一、真正了解经济；二、打工；三、学英文。可惜一切只是一场天马行空的空想。
首先，我以为我不会再为辩论的事而忙，我就可以专心于我的学业，专研我的科程，多了解何谓经济，多看经济新闻等。谁料，我们辩论谷并没有在预期中交棒。（或许这只是一个借口。哈！）最大原因可能还是我的兴趣不在，惰性作怪。所以我目前的学业还是一团糟，对于经济仍是一无所知。
其二，我也想好这学期应该没有什么是忙（也是指辩论谷），我要在这个学期打工，原因无它，并不是很等钱用，只是不想和这个社会脱节，想走出这个大学生活以外的范围见识，想多接触外面的世界，总会有多一番领会或领悟。再加上，我总是觉得自己是家里的负担，因为现在家里唯有我一个是只出钱，并没有收入的。看到家人年纪那么大了还在那苦干，还真得有点心疼。记得从我得知要进大学开始，他们就干得更猛了，他们觉得需要一大笔钱来给我读书。为什么我会说更猛呢？因为我想他们应该也预想我中六毕业后应该是出社会工作了，到时我们全家就是自力更生的了，而他们也不用做那么多，也不需为我们的三餐温饱担忧。谁料我还会继续就读呢？哈哈！毕竟我们家族是没有这个遗传的，所以我进大学是一个意外也是个惊喜！
说这么多，其实只想说我想打工的原因。可惜，懒惰的我并没有履行到。一，之前都撞到打友谊赛时间；二，不懂那地点，嫌它远，选择不要。其实这也是借口，若真的有心想要，友谊赛也可不去，地点也可问人。
总：其实打工比起辩论谷的活动，我的心还是会在辩论谷，即使是在那当观众或茶水。而当我觉得地方比较远时，我就会觉得那价钱不划算，所以选择不要。因此对于达不到这个目标，我也不会太自责，我还是觉得这样的决定是没错的，除了惰性的问题就情不可原了。
第三，我告诉自己要建立好自己的英文基础。每天看一个文章，一星期写一篇短文，常说英语。可是却一事无成。完全不可原谅自己。只是三分钟热度的动了一两天。。。惭愧！
这学期就这样结束了，还真的觉得不可原谅自己。我发现我还真的是一个很会想的人，凡是也想得头头是道。 最大的问题就是缺乏行动。
所以要送自己一句
“心动，不如行动！”要行动！加油！
这个学期也就来要完了，回想回去，我还真的自己觉得一事无成。在这学期还没开始，我就为自己规划了这学期要做的事，一、真正了解经济；二、打工；三、学英文。可惜一切只是一场天马行空的空想。
首先，我以为我不会再为辩论的事而忙，我就可以专心于我的学业，专研我的科程，多了解何谓经济，多看经济新闻等。谁料，我们辩论谷并没有在预期中交棒。（或许这只是一个借口。哈！）最大原因可能还是我的兴趣不在，惰性作怪。所以我目前的学业还是一团糟，对于经济仍是一无所知。
其二，我也想好这学期应该没有什么是忙（也是指辩论谷），我要在这个学期打工，原因无它，并不是很等钱用，只是不想和这个社会脱节，想走出这个大学生活以外的范围见识，想多接触外面的世界，总会有多一番领会或领悟。再加上，我总是觉得自己是家里的负担，因为现在家里唯有我一个是只出钱，并没有收入的。看到家人年纪那么大了还在那苦干，还真得有点心疼。记得从我得知要进大学开始，他们就干得更猛了，他们觉得需要一大笔钱来给我读书。为什么我会说更猛呢？因为我想他们应该也预想我中六毕业后应该是出社会工作了，到时我们全家就是自力更生的了，而他们也不用做那么多，也不需为我们的三餐温饱担忧。谁料我还会继续就读呢？哈哈！毕竟我们家族是没有这个遗传的，所以我进大学是一个意外也是个惊喜！
说这么多，其实只想说我想打工的原因。可惜，懒惰的我并没有履行到。一，之前都撞到打友谊赛时间；二，不懂那地点，嫌它远，选择不要。其实这也是借口，若真的有心想要，友谊赛也可不去，地点也可问人。
总：其实打工比起辩论谷的活动，我的心还是会在辩论谷，即使是在那当观众或茶水。而当我觉得地方比较远时，我就会觉得那价钱不划算，所以选择不要。因此对于达不到这个目标，我也不会太自责，我还是觉得这样的决定是没错的，除了惰性的问题就情不可原了。
第三，我告诉自己要建立好自己的英文基础。每天看一个文章，一星期写一篇短文，常说英语。可是却一事无成。完全不可原谅自己。只是三分钟热度的动了一两天。。。惭愧！
这学期就这样结束了，还真的觉得不可原谅自己。我发现我还真的是一个很会想的人，凡是也想得头头是道。 最大的问题就是缺乏行动。
所以要送自己一句
“心动，不如行动！”要行动！加油！
2008年4月10日星期四
所谓的“大学生活”。。。
明天已是我第二年，第二学期的最后一天了，再隔一个星期就是大考了。但现在的我竟然还在为我的assigments而烦，因明天已共有两个presentation，而且还要补课，还要是中午三点开始到晚上，神经！这么多个学期以来都还没有试过从早上八点上到晚上，non-stop。而且都是要呈现，可以想象是要花很大精神集中在上课。若平时只是去听课的话，整天对我来说当然不是什么大问题，可是一想到明天就大压力咯！别人说我想太多，那么压力干嘛？小事情，放轻松。 哈~！算吧，或许是我对自我要求高吧！大家不用理我的啦！过了明天我就没事了。
唉， 离大考还有一个星期而已，但我都还没开始碰过我的书，还真得有点担心我这学期的考试。而且这个学期不知走什么狗运的， 我拿的科目都没什么中考，只有两科，所以这次的大考比起以前要读的也较多，压力也较大了。 算啦，谁叫我临时抱佛脚！更狗运的是我的考试时间表也排得很密集，间中休息得很不平均，连考得很够力！算啦，世事岂能尽如人意呢？就耐心些，安份些吧！所以我们才说要学习及成长嘛！哈！很难想象下个星期的自己。但每到最后关头都会和自己说一句话，“尽力就好！”哈！
这个学期的STUDY WEEK， 我决定不回家，在这拼搏。 因回去真的无法读书。为什么？唉，“家家有本难念的经。”看到我的HOUSEMATE一个又一个的回去，还真得有点想家及回家的冲动。这次没有回家，我就要等到七月才有得回了。因考完试后，休息两天，我就要开始我的LI了，在加影。虽然很挣扎，因我之前对自己说过要珍惜眼前人， 但我还是决定了不回家，否则对不起自己。明天我的HOUSEMATE将会全都回去了。咳。。。上课到晚上回来后，家里应该只有我一人吧！ 哈~但没问题的，基本上我也很喜欢，也很享受一个人独处的。玩自闭本来就是我的嗜好嘛！现在的空间变得更大了一点，应该会更好吧！哈哈！^^
在这里发泄完后，心情有好了。。。哈哈！我可以继续做我的功课了。
大家一起加油吧！^^
唉， 离大考还有一个星期而已，但我都还没开始碰过我的书，还真得有点担心我这学期的考试。而且这个学期不知走什么狗运的， 我拿的科目都没什么中考，只有两科，所以这次的大考比起以前要读的也较多，压力也较大了。 算啦，谁叫我临时抱佛脚！更狗运的是我的考试时间表也排得很密集，间中休息得很不平均，连考得很够力！算啦，世事岂能尽如人意呢？就耐心些，安份些吧！所以我们才说要学习及成长嘛！哈！很难想象下个星期的自己。但每到最后关头都会和自己说一句话，“尽力就好！”哈！
这个学期的STUDY WEEK， 我决定不回家，在这拼搏。 因回去真的无法读书。为什么？唉，“家家有本难念的经。”看到我的HOUSEMATE一个又一个的回去，还真得有点想家及回家的冲动。这次没有回家，我就要等到七月才有得回了。因考完试后，休息两天，我就要开始我的LI了，在加影。虽然很挣扎，因我之前对自己说过要珍惜眼前人， 但我还是决定了不回家，否则对不起自己。明天我的HOUSEMATE将会全都回去了。咳。。。上课到晚上回来后，家里应该只有我一人吧！ 哈~但没问题的，基本上我也很喜欢，也很享受一个人独处的。玩自闭本来就是我的嗜好嘛！现在的空间变得更大了一点，应该会更好吧！哈哈！^^
在这里发泄完后，心情有好了。。。哈哈！我可以继续做我的功课了。
大家一起加油吧！^^