哇哈哈哈！又高兴，又兴奋！！！。
今天我们5—3B的所有人都为此兴奋不已！哈哈！
因我们家里传来天大的喜讯~我们守身如玉了3年的彗玲终于破蛋了。哈哈！恭喜！恭喜！
我还真的很久没那么兴奋过了，哈哈！似乎比当事人还要激动，还要兴奋。hoho~疯了！
由于我实在掩不住我心里的万分兴奋，所以我还是找了我家的另外两个室友分享了这天大的喜讯。哈哈！所谓，好事要传千里嘛！
听了这喜讯，个个都跟我high 了起来。真的很兴奋！真的因高兴而兴奋~哈哈!
我们真的真心为她高兴，也真心的祝福她，愿他这次真的可以遇到终生托付的男生.
女主角很好笑--之前她一直在伤脑筋，不懂要带他去哪里？ 又不懂会不会ON?
但她又很高挑，不浪漫的地方她又不想ON...哈哈！的确有点懊恼。哈哈！
她之前还和我说带他来我们家，然后在客厅看鬼戏! =_=lll（不是吧？又玩这枚？不要啦。。。那我岂不能出房，以碍大事？？哈哈！想到就不好意思极了~哈哈！所以那天，我还真的特地去了zaba找蔚姐留宿一晚，而且还特地等她打电话给我，我才好意思回去。）
哎哟，真的很难想象呀~看戏突然告白？还是在客厅告白？哪里有浪漫之处哦？要怎么ON? 哈！
在5-3B，真的很难找到浪漫之处啦！烂漫之处就不胜枚举吧！哈！
但真的要在这屋了找一个浪漫地方的话，顶多我只可说，我家的楼台吧！=_=lll
但最近对面正搬了新的外劳居住，他们还会变态到对着我们家玩“小鸟”。。。啊~~~不能！不能！不能呀！
大煞风景呀！碍大事也！
所以我还是建议他们去戏院看戏，再去布城看夜景吧！哈哈！（毕竟，真的ON不到，接下来的study week 我要如何面对她呀？还真得哭笑不得咧！哈哈！）
劲爆来了， 他们竟然不当没在一个超级浪漫的地方开始一段新的恋情，而且是在一个光灿烈火的房间， 一位男生在帮一位女生按摩脚时，就ON了。听说，那男的都没问她的意见和允许就当着ok 了~哈哈！一切超出我们的想象以外。我们家的“高档货”怎么那么容易就被搞定。这有一个可能，那就是她醉了（见到自己喜欢的人，一切失去控制，迷迷蒙蒙地。。。）~哈哈！
这证明什么呢？
喜欢一个人，其实也不会介意那么多。
其实大家的心已经是属于对方的了，只是等着以对方的表白，一个确定。
所以有时我觉得，表白也只是一个形式的需要。
但在女生的心目中，这一环的确很重要。这是给对方的一个确定，一个承诺，从此可以也看到一个人的诚意。哈哈!
2008年10月18日星期六
心魔
就在最近这几天， 我总是在发呆老半天，我有事没事总在温习过去， 让我不能专心做事。
我还以为我已经放得下他了，但没想到那天和他网聊后，总是想起他，想起过去，总是很执着过去。总是觉得自己当时做得不够好，付出得不够多，爱得太迟，我很 后悔，很自责。若你问我，为什么要那么执著这些，我想我是我还爱他的。我的爱来得很迟，而是分开后才懂得去爱，实在可惜。我知道我不应该再爱他，因为这是 不可能的，没有结果的。但我无法控制我自己，所以我很讨厌现在的自己，一直在想念他，不能专心读书，不能专心做事，总是很想念他，不懂他在新加玻怎样了， 而且有时还会想若以后我们还有在一起，我会怎样，一直在幻想!真的癫呀！
其实没有和他接触，我是还好的，不会怎样胡思乱想的。一联系就会有所期待，就会开始胡思乱想，但这也是一段时间而已。正常吧！
我还以为我已经放得下他了，但没想到那天和他网聊后，总是想起他，想起过去，总是很执着过去。总是觉得自己当时做得不够好，付出得不够多，爱得太迟，我很 后悔，很自责。若你问我，为什么要那么执著这些，我想我是我还爱他的。我的爱来得很迟，而是分开后才懂得去爱，实在可惜。我知道我不应该再爱他，因为这是 不可能的，没有结果的。但我无法控制我自己，所以我很讨厌现在的自己，一直在想念他，不能专心读书，不能专心做事，总是很想念他，不懂他在新加玻怎样了， 而且有时还会想若以后我们还有在一起，我会怎样，一直在幻想!真的癫呀！
其实没有和他接触，我是还好的，不会怎样胡思乱想的。一联系就会有所期待，就会开始胡思乱想，但这也是一段时间而已。正常吧！
2008年10月9日星期四
逃避1
时常不懂自己干嘛？明明知道很忙，很多事情要处理，时间不够用。
但不懂就是做什么，就是提不起劲来干事。
事情的思绪很乱吗？一直在胡思乱想。。。让我不能专心。
不想去想它，却阻止不到他在我脑海里不停的盘旋。
我惟有选择去睡觉，什么都不去想，暂时把它放在一边，让自己休息片刻。
可是这样真的好吗？
睡醒后，思绪并没有好些，反而自责起来。
一大堆东西没做好，还睡觉？
总觉得逃避不是办法，但又总爱逃避。或许逃避是一种保护自己的最好方法吧！
或许人都是这样，知道该做不去做，明知不该做都走去做了，所以那叫找死。
有时在想，那些让我很忙的事情是不是都是我不想做的，而是因为责任都不得不去做，所以我才会把它放在次位，选择爱理不理，甚至逃避。
有时在问自己读书为了什么？
以前的我肯定会答为了求取更多的知识。
但现在我会回答为了更好的未来。其实说白点，就是找到一份好工。
是我看得太现实，还是这个社会就是如此现实？
我不确定。我想是这个社会太现实，所以才让我带着现实的眼光看社会。
讨厌现实，总爱逃避它。
总是要我做一些不想做的，让我不能做一些我想做的。
为什么会这样？
让我做一些我想做得好吗？
我很想自己静静的，好好整理自己的思绪，再好好写我的心情部落，
我很想把我书架上，我喜欢看的书，都可以没有负担和压力的轻松看完。
好想慢慢的研究英语，好好的学好英语。
我想上我的网站explore我想要看的东西。。。
好像和朋友在网上废话连篇。。。
喜欢自己一个人发呆老半天。。。。哈哈！
还有很多很想。。。虽然有些是很不实际的，但我还是很想。
或许朋友会问，其实没有什么冲突， 你忙你的同时， 还是可以忙里偷闲的座椅做自己想做的东西，如看一看书啊！
但就是被一大堆的东西把我压得拖不过气来，没心情去做了。
做了后，心情也不会好，觉得很过意不去，心里会觉得愧疚，所以还是没去动它。
讨厌! >_<
但不懂就是做什么，就是提不起劲来干事。
事情的思绪很乱吗？一直在胡思乱想。。。让我不能专心。
不想去想它，却阻止不到他在我脑海里不停的盘旋。
我惟有选择去睡觉，什么都不去想，暂时把它放在一边，让自己休息片刻。
可是这样真的好吗？
睡醒后，思绪并没有好些，反而自责起来。
一大堆东西没做好，还睡觉？
总觉得逃避不是办法，但又总爱逃避。或许逃避是一种保护自己的最好方法吧！
或许人都是这样，知道该做不去做，明知不该做都走去做了，所以那叫找死。
有时在想，那些让我很忙的事情是不是都是我不想做的，而是因为责任都不得不去做，所以我才会把它放在次位，选择爱理不理，甚至逃避。
有时在问自己读书为了什么？
以前的我肯定会答为了求取更多的知识。
但现在我会回答为了更好的未来。其实说白点，就是找到一份好工。
是我看得太现实，还是这个社会就是如此现实？
我不确定。我想是这个社会太现实，所以才让我带着现实的眼光看社会。
讨厌现实，总爱逃避它。
总是要我做一些不想做的，让我不能做一些我想做的。
为什么会这样？
让我做一些我想做得好吗？
我很想自己静静的，好好整理自己的思绪，再好好写我的心情部落，
我很想把我书架上，我喜欢看的书，都可以没有负担和压力的轻松看完。
好想慢慢的研究英语，好好的学好英语。
我想上我的网站explore我想要看的东西。。。
好像和朋友在网上废话连篇。。。
喜欢自己一个人发呆老半天。。。。哈哈！
还有很多很想。。。虽然有些是很不实际的，但我还是很想。
或许朋友会问，其实没有什么冲突， 你忙你的同时， 还是可以忙里偷闲的座椅做自己想做的东西，如看一看书啊！
但就是被一大堆的东西把我压得拖不过气来，没心情去做了。
做了后，心情也不会好，觉得很过意不去，心里会觉得愧疚，所以还是没去动它。
讨厌! >_<
2008年9月28日星期日
同系友（COurSeMatE) 的关系1（可悲篇）
那天我在TESCO工作，很难得的看到熟人。为什么说很难得呢？说实在的在哪工作好几天都没见到认识的人，所以能看到一位认识的已经是非常罕有可见了。话说回来，在工作时，我看见Z同学（Z同学只是我以前参加一个团体认识的，说实话的其实和他也不熟，只是他刚好之前也和我住同一个宿舍村，所以有常见到面，又刚好他也是我朋友的coursemate, 所以偶尔也会坐在一起起吹水聊天。而且过后， 他还成了我coursemate的男友。看来关系好像很复杂。其实只是它的人际关系比较复杂，不是我。他一个人，竟然认识我身旁的多位朋友。算他恨！其实，我和他并不熟，只是一般见到面会打招呼的而已，简称为点头之交。
他也还不是主角，主角是他女友，我的coursemate，称之为Y同学。Y同学不但是我的coursemate，之前她也是和我同一个宿舍村的，我们还一起等巴士去上课，有说有笑的打发等待的空闲时间，我们甚至时常上一同堂课（虽然同一个科系， 但有可能我们会在这3年了也不会一起上课， 欲知详情，见面再问。），而且我们现在还是主修同一科哦！照理来说，Y同学和Z同学，我应该和Y同学比较熟。
但那天，竟然是她男友走过来和我打招呼。而她却假装不认识我似的走开了。我看到此刻，霎那间傻眼去了。 但他走过来时，我的反应还是很快的假装没事， 和他哈拉了两句，头走开了。过后，就留下我在那懊恼。究竟什么一回事？怎么我的coursemate和我那么陌生呀！我也想不起，我和他有什么纠葛了，会导致如此决裂的地步。我绞尽脑汁，也只想到一个，而且我觉得那是很幼稚的， 无需为此幼稚下去。若没错应该是因为一次考试完后，教授说成绩一出炉了，叫我们自己去他房间看，然后他不懂说了一句什么鸟话，类似“不用看啦，他们一定拿A的，那么厉害， 我们这些算啦！”当时我听了的反应是，谁在放屁！然后我不懂回了她什么，过后我们就没什么交谈了， 似乎是敌人到现在的现在的陌生人。其实，我也不是随意会顶人的， 但据我的记忆中，她不是第一次说这些鸟话，而且一次比一次鸟，实在听不下去， 我才会很直接的回弹。不懂是谁对谁错，谁幼稚。但那一切已经不重要吧！感情是恶劣了就是恶劣了，会留下疤痕的，即使一方想要和好，也只是一厢情愿。对方不一定领情。算啦，说实在我不在乎。直至见到面感觉有点尴尬。 但说实在的，我觉得她现在改变了很多，不再像以前那么刁蛮人性。Z同学果然有一套的，算你够狠！
不懂是不是我心多的，我觉得我和他的时候，似乎很多coursemate也知道，大家似乎也不敢接近我，觉得我有问题吧！所以我和coursemate的关系真的假到不能再假，大家见到面就嬉皮笑脸的寒暄几句，但感觉好象多年没见的老友般热情，你说每天见到如此的人，做如此的交际，人累不累呀？ 有一些真的陌生到不能再陌生，就是纯碎知道彼此是同科系的，但不曾打招呼。 不认识也算了，甚至有些曾经合作做presentation & assigment, 但见到面就像陌生人般的冷淡，无情。讨厌这样的状况，讨厌这样的尴尬与无奈！ 所以上课真的很累！有时吃饭也会遇见，上图书馆也会碰面，真的百般无奈。 有时甚至真的希望不会见到他们，那么就不用伪装了。
若你问我为什么关系会这们恶劣，我想我不是很清楚，唯一的懂的就是我很直（或许也是说话前没经过大脑吧！) ，所以时常得罪人都不懂。
他也还不是主角，主角是他女友，我的coursemate，称之为Y同学。Y同学不但是我的coursemate，之前她也是和我同一个宿舍村的，我们还一起等巴士去上课，有说有笑的打发等待的空闲时间，我们甚至时常上一同堂课（虽然同一个科系， 但有可能我们会在这3年了也不会一起上课， 欲知详情，见面再问。），而且我们现在还是主修同一科哦！照理来说，Y同学和Z同学，我应该和Y同学比较熟。
但那天，竟然是她男友走过来和我打招呼。而她却假装不认识我似的走开了。我看到此刻，霎那间傻眼去了。 但他走过来时，我的反应还是很快的假装没事， 和他哈拉了两句，头走开了。过后，就留下我在那懊恼。究竟什么一回事？怎么我的coursemate和我那么陌生呀！我也想不起，我和他有什么纠葛了，会导致如此决裂的地步。我绞尽脑汁，也只想到一个，而且我觉得那是很幼稚的， 无需为此幼稚下去。若没错应该是因为一次考试完后，教授说成绩一出炉了，叫我们自己去他房间看，然后他不懂说了一句什么鸟话，类似“不用看啦，他们一定拿A的，那么厉害， 我们这些算啦！”当时我听了的反应是，谁在放屁！然后我不懂回了她什么，过后我们就没什么交谈了， 似乎是敌人到现在的现在的陌生人。其实，我也不是随意会顶人的， 但据我的记忆中，她不是第一次说这些鸟话，而且一次比一次鸟，实在听不下去， 我才会很直接的回弹。不懂是谁对谁错，谁幼稚。但那一切已经不重要吧！感情是恶劣了就是恶劣了，会留下疤痕的，即使一方想要和好，也只是一厢情愿。对方不一定领情。算啦，说实在我不在乎。直至见到面感觉有点尴尬。 但说实在的，我觉得她现在改变了很多，不再像以前那么刁蛮人性。Z同学果然有一套的，算你够狠！
不懂是不是我心多的，我觉得我和他的时候，似乎很多coursemate也知道，大家似乎也不敢接近我，觉得我有问题吧！所以我和coursemate的关系真的假到不能再假，大家见到面就嬉皮笑脸的寒暄几句，但感觉好象多年没见的老友般热情，你说每天见到如此的人，做如此的交际，人累不累呀？ 有一些真的陌生到不能再陌生，就是纯碎知道彼此是同科系的，但不曾打招呼。 不认识也算了，甚至有些曾经合作做presentation & assigment, 但见到面就像陌生人般的冷淡，无情。讨厌这样的状况，讨厌这样的尴尬与无奈！ 所以上课真的很累！有时吃饭也会遇见，上图书馆也会碰面，真的百般无奈。 有时甚至真的希望不会见到他们，那么就不用伪装了。
若你问我为什么关系会这们恶劣，我想我不是很清楚，唯一的懂的就是我很直（或许也是说话前没经过大脑吧！) ，所以时常得罪人都不懂。
2008年9月14日星期日
人生???
人生呀。。。人生。。。
何谓人生呢？
这是否是每个人都会自问的一个问题？
活了22年，回头望，根本不知道自己在做些什么。或者说，不知道自己所做的一切是为了什么。突然很迷惘，完全失去方向。我究竟是在为自己在活？还是在为别人而活呢？还是为了生活而活？根本不知道自己存在的价值了，真可悲呀！
在小学，我只知道我要好好读书，要做个好学生，要勤力读书；要做个乖女孩，要听家人话。
在刚踏入小学门栏，我很喜欢上学，我觉得上学是件很开心的事情，可以认识很多新朋友，有很多朋友可以一起游玩，又有多一点人（老师）疼，所以每天总是高高兴兴上学去。我也很努力的读书，希望可以考好成绩，希望可以得到父母亲及老师们的称赞，他们的称赞就似乎是对我的肯定。那时我还小，不懂读书是为了做什么，只是知道小孩到了一个年级就应该要上学。 所以我也跟着社会的步伐前进了。
就这样单纯无知的升上了中学。为什么要念中学，我也不是很清楚。总之在我认知里，身旁的人，如哥哥姐姐都要读完中学才可出来社会做工。所以中学求学是理所当然要的。当然要找到好工就要有好的成绩。（这是大人告诉我的。）所以我也理所当然的去念中学了。在中学时期，我也稍微懂事了，我可以看到家人做工辛苦，从早做到晚，又要日晒雨淋，为的就是要养活我们。由于我父母亲是迟婚，所以我还很小时，他们已经很老，再加上岁月不留人，我看到俩老越来越老，我感到很害怕，我很想可以快快下长大，快快出来工作，让他们不用做，我养他们。所以我很争气， 我很用功读书，我考到好成绩来报答他们。 那时候的我真的这样想的。但天真的我却没有想过，我随着时间的长大的同时，家人也会随着时间的老化，我还天真以为时间为我长大而动，却可以停止我家人老化。真可笑！但我知道后，我又很害怕，我又不想自己快快长大，因我不想失去他们。当时的我真的很害怕，我还小时就会失去他们。当时的我真的很矛盾。所以在中学时期，我也还算有目标的去做。我想想快快完成读书，出来做工减轻他们，所以我从中学就开始有打工了。却万万也想不到，我还会继续读中六，不但没有立刻出来社会工作，现在还读上大学。这是我完全没有想过的一个路向。中午毕业没有想到自己可以升上中六（或许家里环境的因素，身旁没有一个人是有读中六的。），升上中六后，目标比较清晰，就是要上大学。因为选择中六和读学院不同，中六后升不上大学，你就是白过。选择学院，至少你好有一张文凭。所以我也很努力的读。但我真的是一个船到桥头自然直的人，我真的不知道自己为什么要读大学，或许我就是跟着社会步伐前进的人，为了找到更好的前途吧！而我的前途会是什么，我不知道，社会没告诉我，可悲！哈哈！因为从来没为自己设想， 没有方向和目标，所以我现在走得如此渺茫。每当考试读书时，我都会自问读书读得那么辛苦为了什么？可是这一直都是没有答案的问题，所以我还是埋头苦读去了。。。
何谓人生呢？
这是否是每个人都会自问的一个问题？
活了22年，回头望，根本不知道自己在做些什么。或者说，不知道自己所做的一切是为了什么。突然很迷惘，完全失去方向。我究竟是在为自己在活？还是在为别人而活呢？还是为了生活而活？根本不知道自己存在的价值了，真可悲呀！
在小学，我只知道我要好好读书，要做个好学生，要勤力读书；要做个乖女孩，要听家人话。
在刚踏入小学门栏，我很喜欢上学，我觉得上学是件很开心的事情，可以认识很多新朋友，有很多朋友可以一起游玩，又有多一点人（老师）疼，所以每天总是高高兴兴上学去。我也很努力的读书，希望可以考好成绩，希望可以得到父母亲及老师们的称赞，他们的称赞就似乎是对我的肯定。那时我还小，不懂读书是为了做什么，只是知道小孩到了一个年级就应该要上学。 所以我也跟着社会的步伐前进了。
就这样单纯无知的升上了中学。为什么要念中学，我也不是很清楚。总之在我认知里，身旁的人，如哥哥姐姐都要读完中学才可出来社会做工。所以中学求学是理所当然要的。当然要找到好工就要有好的成绩。（这是大人告诉我的。）所以我也理所当然的去念中学了。在中学时期，我也稍微懂事了，我可以看到家人做工辛苦，从早做到晚，又要日晒雨淋，为的就是要养活我们。由于我父母亲是迟婚，所以我还很小时，他们已经很老，再加上岁月不留人，我看到俩老越来越老，我感到很害怕，我很想可以快快下长大，快快出来工作，让他们不用做，我养他们。所以我很争气， 我很用功读书，我考到好成绩来报答他们。 那时候的我真的这样想的。但天真的我却没有想过，我随着时间的长大的同时，家人也会随着时间的老化，我还天真以为时间为我长大而动，却可以停止我家人老化。真可笑！但我知道后，我又很害怕，我又不想自己快快长大，因我不想失去他们。当时的我真的很害怕，我还小时就会失去他们。当时的我真的很矛盾。所以在中学时期，我也还算有目标的去做。我想想快快完成读书，出来做工减轻他们，所以我从中学就开始有打工了。却万万也想不到，我还会继续读中六，不但没有立刻出来社会工作，现在还读上大学。这是我完全没有想过的一个路向。中午毕业没有想到自己可以升上中六（或许家里环境的因素，身旁没有一个人是有读中六的。），升上中六后，目标比较清晰，就是要上大学。因为选择中六和读学院不同，中六后升不上大学，你就是白过。选择学院，至少你好有一张文凭。所以我也很努力的读。但我真的是一个船到桥头自然直的人，我真的不知道自己为什么要读大学，或许我就是跟着社会步伐前进的人，为了找到更好的前途吧！而我的前途会是什么，我不知道，社会没告诉我，可悲！哈哈！因为从来没为自己设想， 没有方向和目标，所以我现在走得如此渺茫。每当考试读书时，我都会自问读书读得那么辛苦为了什么？可是这一直都是没有答案的问题，所以我还是埋头苦读去了。。。
说来也是好笑，我看到家人做的苦工那么辛苦，但我从来没有想过我以后一定不要做那样的辛苦的工，反而是想以后谁去帮他们做。。哈哈！或许我是没什么大志的人吧！没有想过要改变这样的生活。。。哈哈！我觉得工作本来就无分贵贱，只要不是偷枪的，而是自己双手赚来的， 那又有很么关系呢？哈哈！但其实家人那么辛苦的做工也就是不希望我们踏他们的后层而已，可以做一份比较没有那么吃苦的工，不是吗？对不起爸妈，你的女儿很无大志，只想平平凡凡过日子。所以我可能不能让你们过着很名华富贵的日子，让你们享受很好很高水准的生活，但我一定会用我的真心好好报答的你们。
没有方向的，很迷茫的度过了22年岁月，根本不懂何谓人生。只是跟着社会的脚步前进，社会要什么，我就做什么。根本没有想过自己想要什么？这是多门的可悲呀！自己的人生，要为自己而活，千万不要被任何事物驾驭，那是可悲的。不要再蹉跎岁月了，好好想想自己的人生吧 ！人生是自己规划的，掌控的，你要怎样的人生就由你来编制。千万不要以为你是怎样来的，就怎样走。要相信自己能改变你的命运。裕君，不要只会想，不行动。不要以为有自知之明，知道自己的问题就足够，要去改进它，也千万不要认定你的问题是不能改的，不然你永远也改变不了你的命运。加油！
裕君，要对自己有信心！要自信！
加油！
2008年8月26日星期二
终算是美好的回忆 。。至少是单纯的。。。
复杂心情
和他分开也已经过了接近三个月了，我日常生活总算恢复正常，只是心里还没能放下他，还是会一直想念他，想知道他的状况。或许我是一个占有欲很强的人，所以他的一切我都还想知道。
我看到自己的改变，我很害怕，也很讨厌自己，觉得自己很无能。以前的我会很喜欢单独一个人，很享受独处个人：可是，现在的我竟让害怕一个人独处了。害怕自 己会胡思乱想，控制不了自己胡思乱想。很想有个人陪，就是纯碎要有一个人在身旁而已，不须多说话，不须多做事来开导我，简单的陪伴就已经很足够了。或许真 的需要时间吧！这样是心灵空虚的体现吗？我之前还在朋友面前大声宣称自己不曾感受过孤单寂寞或空虚。这趟是吧？
感性〉理性=不理性（自找的）
但我还真的觉得自己是个过于感性的人，总是不能以理性去克制它，而是让感性任性的放肆。明明知道这样做是笨的，傻的，不值得的，但自己 还是往里透走。总是觉得要去经历及体验，让自己感受爱一个人是什么感觉，不管那是多傻，多痛，多不值得，就算会后悔。你说我是多么的不理性？或许对于他来 说，我都没有为自己做出一个决定，所以才会那么痛苦。或许吧。。因为我根本不想放下，不拾得放下，我承认我很固执，我很执着，所以才会让自己继续受伤。我 想我也不是没有做决定吧！只是选择了一个不好走的路，选择了一个让自己痛苦的路。
自欺欺人
之前一直很希望和他能当会朋友，有联系和交谈那种。原以为，我真的真心纯碎只想和他维持好朋友的关系中，但他总是逃避 我，让我觉得很尴尬，很不好受。相反的，我见到他，我没有逃避它（当然也不可能会有眼神对望了），不会不想见到他，反而想知道他的近况，想默默支持他，看 到他高兴自己也开心起来，看到他压力，自己却感到无能为力的无奈。在这过程里我不清楚自己在做什么，只是的随着自己的感觉去行使，舒服就好，没发现自己的 其实是在做什，为什么而做。原来我是在等他，我一直抱着希望的等待他；等待他忙完世辩，抱着希望他忙完世辩我们会有可能复合，所以我一直抱着希望的等待， 心想他还爱我。原来这一切一切都是自己在幻想，在给自己希望。
直到世辩完后，我还是不甘心的问了他最后的答案。起初，他没有回我，我心想那应该是他给我最好的答案。我心想他不要再讲太多，不想再伤害，或不想再让我感 觉有希望。却没有想到，在我没有防备的凌晨，他还是回复我了。结果是一样的，但没想我的心情落差是那么大的。在我没有准备的一个早晨，看了那信息后，我眼 泪不禁如泉涌般流出，一发不可收拾，我心情再次掉进谷底，当时崩溃。似乎回去当时刚提分手，眼泪也似乎又不再受控制的失控，心里瞅着瞅着地好痛。记得那天 早上我还是硬着头皮去上课，但我我心情很乱，思绪很乱，根本无法专心听课，我还是忍不住地冲进厕所偷偷地哭，甚至在课堂途中去找了宝棋，放肆的哭了出来。 的确有好一点，谢谢你，宝棋！我告诉自己那是最后一次了，不准再抱希望了，要放下了。加油！
在放下的过程里，我发现原来在这段日子里要维持朋友的关系真的很难，只会让自己更放不下，所以我明白他之前为什么会不想见到我。没见到他，真的会好过点， 不会让自己勾引起可能复合的想法。但我没有坚持的不见他，或许我还不拾得，还看不开，还不肯放下，所以我还是没有刻意逃避他，不见他。反而是放纵自己去任 性。
或许我现在没有做到，但我真的有努力的学习放下。只是需要多一点时间。
最后。。。
我很遗憾自己没有好好的去爱他，没有好好的去享受这段爱情，没有开开心心，简简单单的去看待。。。
我很遗憾自己为了保护自己而隐藏自己的内心，不懂得展现自己的真实，不懂得表达自己的爱，不懂得好好的去爱你，珍惜你。。。我很后悔！
或许我不是你最好的，你也不是我最好的，但我还是要大声告诉大家你是个大好男人，没有100%，也有99%。是我走宝。。。
*刚听我朋友有分享她的过去，他告诉我她遇到10个男生，9个是色的，现时社会很多男生都是为了那情欲而爱。
我更加感到庆幸，我有一个单纯的初恋，有个很好的前男友，而且他还是智慧型+理智型+积极型+幽默型+++很高兴遇上你。谢谢你！真心祝福我们能当好朋 友。（别忘了你自己曾经亲手写过一张永远都会当好朋的契约，不管发什么事。 我很记得当时你凌晨时分还送上我家门口，虽然当时的我措手不及，没有接收，但希望不会失效。哈！）
2008年8月15日星期五
感情的最高境界－－放弃
许多的事情，总是在经历过以后才会懂得。一如感情，痛过了，才会懂得如何保护自己；傻过了，才会懂得适时的坚持与放弃，在得到与失去中我们慢慢地认识自己。其实，生活并不需要这么些无谓的执著，没有什么就真的不能割舍。学会放弃，生活会更容易。
每一份感情都很美，每一程相伴也都令人迷醉。是不能拥有的遗憾让我们更感缝眷；是夜半无眠的思念让我们更觉留恋。感情是一份没有答案的问卷，苦苦的追寻并不能让生活更圆满。也许一点遗憾，一丝伤感，会让这份答卷更隽永，也更久远。
收拾起心情，继续走吧，错过花，我将收获雨；错过他，我才遇到能遇到另一个他。继续走吧，我终将收获自己的美丽。
一个永远不想失去你的人，未必是爱你的人，未必对你忠心耿耿，有时只是这种脑袋不清的强烈占有欲者，才会做出各种“损人不利己”的事情，还如此理所当然。
谁说喜欢一样东西就一定要得到它。有时候，有些人，为了得到他喜欢的东西，殚精竭虑，费尽心机，更甚者可能会不择手段，以至走向极端。也许他得到了他喜欢的东西，但是在他追逐的过程中，失去的东西也无法计算，他付出的代价是其得到的东西所无法弥补的。也许那代价是沉重的，直到最后才会被他发现罢了。其实喜欢一样东西，不一定要得到它。
有时候为了强求一样东西而令自己的身心都疲惫不堪，是很不划算的。再者，有些东西是“只可远观而不可亵玩焉”，一旦你得到了它，日子一久你可能会发现其实它并不如想象中的那么好。如果你再发现你失去的和放弃的东西更珍贵的时候，我想你一定会懊恼不已。所以也常有这样的一句话“得不到的东西永远是最好的。”所以当你喜欢一样东西时，得到它并不是你最明智的选择。
谁说喜欢一个人就一定要和他在一起。有时候，有些人，为了能和自己喜欢的人在一起，他们不惜使用“一哭二闹三上吊”这种最原始的办法，想以此挽留爱人。也许这留住了爱人的人，但是这却留不住他的心。更有甚至，为了这而赔上了自己那年轻而又灿烂的生命，可能这会唤起爱人的回应吧，但是这也带给了他更多的内疚与自责，还有不安，从此快乐就会和他挥手告别。其实喜欢一个人，并不一定要和她在一起，虽然有人常说“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”，但是并不是所有人都会快乐。喜欢一个，最重要的是让他快乐，因为他的喜怒哀乐都会牵动你的心绪。所以也有这样一句话“你快乐，所以我快乐。”因此，当你喜欢一个人时，暗恋也不失为上策。
有一首歌这样唱：“原来暗恋也很快乐，至少不会毫无选择；”“为何从不觉得感情的事多难负荷，不想占有就不会太坎坷”：“不管你的心是谁的，我也不会受到挫折，只想做个安静的过客。”所以，无论是喜欢一样的东西也好，喜欢一个人也罢，与其让自己负累，还不如放轻松地面对，即使有一天放弃或者离开，你也学会了平静。
喜欢一样东西，就要学会欣赏它，珍惜它，使它更弥足珍贵。
每一份感情都很美，每一程相伴也都令人迷醉。是不能拥有的遗憾让我们更感缝眷；是夜半无眠的思念让我们更觉留恋。感情是一份没有答案的问卷，苦苦的追寻并不能让生活更圆满。也许一点遗憾，一丝伤感，会让这份答卷更隽永，也更久远。
收拾起心情，继续走吧，错过花，我将收获雨；错过他，我才遇到能遇到另一个他。继续走吧，我终将收获自己的美丽。
一个永远不想失去你的人，未必是爱你的人，未必对你忠心耿耿，有时只是这种脑袋不清的强烈占有欲者，才会做出各种“损人不利己”的事情，还如此理所当然。
谁说喜欢一样东西就一定要得到它。有时候，有些人，为了得到他喜欢的东西，殚精竭虑，费尽心机，更甚者可能会不择手段，以至走向极端。也许他得到了他喜欢的东西，但是在他追逐的过程中，失去的东西也无法计算，他付出的代价是其得到的东西所无法弥补的。也许那代价是沉重的，直到最后才会被他发现罢了。其实喜欢一样东西，不一定要得到它。
有时候为了强求一样东西而令自己的身心都疲惫不堪，是很不划算的。再者，有些东西是“只可远观而不可亵玩焉”，一旦你得到了它，日子一久你可能会发现其实它并不如想象中的那么好。如果你再发现你失去的和放弃的东西更珍贵的时候，我想你一定会懊恼不已。所以也常有这样的一句话“得不到的东西永远是最好的。”所以当你喜欢一样东西时，得到它并不是你最明智的选择。
谁说喜欢一个人就一定要和他在一起。有时候，有些人，为了能和自己喜欢的人在一起，他们不惜使用“一哭二闹三上吊”这种最原始的办法，想以此挽留爱人。也许这留住了爱人的人，但是这却留不住他的心。更有甚至，为了这而赔上了自己那年轻而又灿烂的生命，可能这会唤起爱人的回应吧，但是这也带给了他更多的内疚与自责，还有不安，从此快乐就会和他挥手告别。其实喜欢一个人，并不一定要和她在一起，虽然有人常说“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”，但是并不是所有人都会快乐。喜欢一个，最重要的是让他快乐，因为他的喜怒哀乐都会牵动你的心绪。所以也有这样一句话“你快乐，所以我快乐。”因此，当你喜欢一个人时，暗恋也不失为上策。
有一首歌这样唱：“原来暗恋也很快乐，至少不会毫无选择；”“为何从不觉得感情的事多难负荷，不想占有就不会太坎坷”：“不管你的心是谁的，我也不会受到挫折，只想做个安静的过客。”所以，无论是喜欢一样的东西也好，喜欢一个人也罢，与其让自己负累，还不如放轻松地面对，即使有一天放弃或者离开，你也学会了平静。
喜欢一样东西，就要学会欣赏它，珍惜它，使它更弥足珍贵。
2008年7月7日星期一
依然在乎
昨晚看到他的friendster后，心情再次低落绝望起来。因他已把自己的relationship该去SINGLE, 而且还把我们的照片删除了。心里很难受的，他应该彻底把它放下，而且也不想再纠缠下去了。
我承认，我还没放下，我还很在乎他。
昨晚彻夜难眠，或许一直抱着希望的去期待，所以但能够希望一当毁灭，心里极度难过。
我重复看他回复我的信息，也只有tq。因为他的回复， 让我高兴， 让我觉得有希望。
在深入的想想，或许一直以来是我一厢情愿，自欺欺人，他只是纯粹的想把我当成朋友。
或许我真的不应该再去追问他， 不应该去纠缠下去了。我们已经不可能了。
因本来想到世辩完了后，我会告他我的心情和决定，当然我也希望他给我一个答复。
不管结果会是如何，我想也是在我预设当中。 但难免还是害怕的，害怕那答案不是自己想要的，那只会又再次受伤，那会比较容易痊愈吗？这样纠缠好吗？会导致关系更恶劣，而当不成朋友吗? 我很害怕。 但不把心里话说出来，会留遗憾吗？
昨天在想，若他对我有意思，他应该也会主动的向我表示吧！（但又怕她认为我心死，所以放弃了。）但这机会很低，从他种种迹象来看，都不想再有希望了。或许我真地抱着他美好的回忆就好，而不要再互相伤害了。对大家都不好吧！
看情况再说咯。所以我还是没有做到决定。
是的，因为我心里以有个很坚定的答案，我想试但害怕而已。 因这一切都是我的猜测，要再看他的表现和反应再看。希望自己要坚强。
昨天发了一封信息给他，他今早八点半就回我了，没什么特别，还是tq,只是多了u 2.
是高兴吧！不懂他干麻那么早起身， 时刚好醒来尿尿， 还是昨晚太早睡，现在起床呢？还是他已有心理准备今天要早期身，去弄他的论文。（昨晚还想到他去泡了，他应该是早睡了吧！）
遗憾，他的一切已不在我能知的范围，也不论到我去管了，只希望他过得好.
我承认，我还没放下，我还很在乎他。
昨晚彻夜难眠，或许一直抱着希望的去期待，所以但能够希望一当毁灭，心里极度难过。
我重复看他回复我的信息，也只有tq。因为他的回复， 让我高兴， 让我觉得有希望。
在深入的想想，或许一直以来是我一厢情愿，自欺欺人，他只是纯粹的想把我当成朋友。
或许我真的不应该再去追问他， 不应该去纠缠下去了。我们已经不可能了。
因本来想到世辩完了后，我会告他我的心情和决定，当然我也希望他给我一个答复。
不管结果会是如何，我想也是在我预设当中。 但难免还是害怕的，害怕那答案不是自己想要的，那只会又再次受伤，那会比较容易痊愈吗？这样纠缠好吗？会导致关系更恶劣，而当不成朋友吗? 我很害怕。 但不把心里话说出来，会留遗憾吗？
昨天在想，若他对我有意思，他应该也会主动的向我表示吧！（但又怕她认为我心死，所以放弃了。）但这机会很低，从他种种迹象来看，都不想再有希望了。或许我真地抱着他美好的回忆就好，而不要再互相伤害了。对大家都不好吧！
看情况再说咯。所以我还是没有做到决定。
是的，因为我心里以有个很坚定的答案，我想试但害怕而已。 因这一切都是我的猜测，要再看他的表现和反应再看。希望自己要坚强。
昨天发了一封信息给他，他今早八点半就回我了，没什么特别，还是tq,只是多了u 2.
是高兴吧！不懂他干麻那么早起身， 时刚好醒来尿尿， 还是昨晚太早睡，现在起床呢？还是他已有心理准备今天要早期身，去弄他的论文。（昨晚还想到他去泡了，他应该是早睡了吧！）
遗憾，他的一切已不在我能知的范围，也不论到我去管了，只希望他过得好.
2008年7月4日星期五
这样的要求会很过分吗？
明天要回家，工作实习也是最后一天了，现在很累，也很疲惫， 因今天出尽力气去唱K了， 在那撕裂呐喊。（至于为何唱K及心情就找天再说）虽然很累，但我还是不忘要在这里倾诉我的心情。
前两天安仔告诉我，一个关于他的事（算是一种要求吧！）他说他希望在这个两个星期里都不想见我，因他不能专心打比赛。 这是打完赛多大， 也就是上星期六，他和安仔说的。我听了难免还是会有很伤心。但当是我只有一个问题想知道，那我可以去观看世辩吗？ 那会影响到他的表现吗？安仔不能回答，因他不知道，他说会帮我问。
其实，过后想回去，或许不用多此一举的去问吧！应该问自己想不想去吧！我的答案是想去的。那尚若他的答案是不想，那我会因为这而不去吗？ 我想我不会。所以他的答案并不会影响我的决定。但若我知道了他的答案是不想的话，那只会影响我的心情，甚至导致我们的关系更恶劣而已。 那又何必要把人逼入墙角呢？那也不只是更伤害自己嘛！
我把事情告诉了“阿癫”, 她便说那证明他还在乎我，所以才会不想见到我。我听了后，心理是暗爽的。或许人就是这样总是喜欢听一些好听的话，有希望的话。虽然我暗爽，但我还是反应 她，觉得他讨厌我到这种余地或对我反感比较多。为什么会这样想？我也不清楚，就是直觉告诉如此。或许是为防备自己，所以提出来警惕自己的吧！过后她便问 起，是他要求安仔转告给我懂的？还是他纯碎告诉安仔，而安仔八给我听而已？“啊？什么吗？我都没有想过这一成。重要吗？我不知道？或许能够更了解他在想什 么吧！”我心里在想。我便没想那么多，回头就问安仔了，原来他是请安仔一个忙， 希望。。。听了后，心情更是跌进谷底。为什么？代表着什么吗？我不知道，只感觉是不好的预兆。 :'-(
夜深人静，要入睡前， 我沉思了一会儿，觉得有两个可能性。
一、他看到我觉得愧疚于我，不懂要如何面对我，而现在也不想烦这些事情，希望可以专心辩论，所以目前就不希望见到我，就是如此简单而已。（感觉好像还有希望）
24-Jan-2011: 或许第一个可能根本才不存在。 他根本就是见到你就很不开心， 不能开心， 所以不想见到你，而影响他大辩论。
二、他是一个很理智的人，他竟然那么忍心的要求，作出如此狠绝的决定，他必想过其后果。或许他是很清楚自己心里的答案，他已不想再和我在一起，也不可能会 在一起了，所以才会有如此的决定。而且他也是一个非常诚实于自己的人， 他不像见就是不想见，他想见就是相见， 不会想见也会控制自己不见的人。所以明显的他是不想见的。 只是之前我时常出现，他控制不到我， 所以那我没办法。但现在只剩世辩， 所以希望我都不会出现。也因为如此，更让我想起那王在他楼下，他和我说的话，他希望目前都不会联络，不会见面，但我会出现在比赛时难免的之类的话。我一直 都没在乎他讲那番话， 也没理会他的感受。而现在会想起，才知道他所说的话都是很认真的，或许他真的很了解自己是怎样的人。
也或许他就是那种分手后，不可能再当回朋友的人吧！记得，以前我拒绝他时，他曾说过，要他和我当会朋友的要求是很过分的， 但那时他还喜欢我， 所以他觉得也唯有做回朋友， 才能继续联系。 而现在，我想是真的不能要求他当回朋友了。
是很伤心，也很难过，更是觉得遗憾。但我又还能做什么？感情这东西本来就不可以勉强，一定要靠双方的互动才能交流，情人如此，朋友亦是如此。
而他又是那个可能性比较大呢？
今天又在听到别人说，男生决定了放弃是不会改变的。 我听了很感触， 立即到了厕所哭泣。怎们会是如此？我及时才会放下？我几时才可以接受？
p/s: 虽让心里又千万个不情愿，但我还是会尊重你的决定，这两个星期都不会出现在你的面前，我会好好控制自己的。你要加油哦！
前两天安仔告诉我，一个关于他的事（算是一种要求吧！）他说他希望在这个两个星期里都不想见我，因他不能专心打比赛。 这是打完赛多大， 也就是上星期六，他和安仔说的。我听了难免还是会有很伤心。但当是我只有一个问题想知道，那我可以去观看世辩吗？ 那会影响到他的表现吗？安仔不能回答，因他不知道，他说会帮我问。
其实，过后想回去，或许不用多此一举的去问吧！应该问自己想不想去吧！我的答案是想去的。那尚若他的答案是不想，那我会因为这而不去吗？ 我想我不会。所以他的答案并不会影响我的决定。但若我知道了他的答案是不想的话，那只会影响我的心情，甚至导致我们的关系更恶劣而已。 那又何必要把人逼入墙角呢？那也不只是更伤害自己嘛！
我把事情告诉了“阿癫”, 她便说那证明他还在乎我，所以才会不想见到我。我听了后，心理是暗爽的。或许人就是这样总是喜欢听一些好听的话，有希望的话。虽然我暗爽，但我还是反应 她，觉得他讨厌我到这种余地或对我反感比较多。为什么会这样想？我也不清楚，就是直觉告诉如此。或许是为防备自己，所以提出来警惕自己的吧！过后她便问 起，是他要求安仔转告给我懂的？还是他纯碎告诉安仔，而安仔八给我听而已？“啊？什么吗？我都没有想过这一成。重要吗？我不知道？或许能够更了解他在想什 么吧！”我心里在想。我便没想那么多，回头就问安仔了，原来他是请安仔一个忙， 希望。。。听了后，心情更是跌进谷底。为什么？代表着什么吗？我不知道，只感觉是不好的预兆。 :'-(
夜深人静，要入睡前， 我沉思了一会儿，觉得有两个可能性。
一、他看到我觉得愧疚于我，不懂要如何面对我，而现在也不想烦这些事情，希望可以专心辩论，所以目前就不希望见到我，就是如此简单而已。（感觉好像还有希望）
24-Jan-2011: 或许第一个可能根本才不存在。 他根本就是见到你就很不开心， 不能开心， 所以不想见到你，而影响他大辩论。
二、他是一个很理智的人，他竟然那么忍心的要求，作出如此狠绝的决定，他必想过其后果。或许他是很清楚自己心里的答案，他已不想再和我在一起，也不可能会 在一起了，所以才会有如此的决定。而且他也是一个非常诚实于自己的人， 他不像见就是不想见，他想见就是相见， 不会想见也会控制自己不见的人。所以明显的他是不想见的。 只是之前我时常出现，他控制不到我， 所以那我没办法。但现在只剩世辩， 所以希望我都不会出现。也因为如此，更让我想起那王在他楼下，他和我说的话，他希望目前都不会联络，不会见面，但我会出现在比赛时难免的之类的话。我一直 都没在乎他讲那番话， 也没理会他的感受。而现在会想起，才知道他所说的话都是很认真的，或许他真的很了解自己是怎样的人。
也或许他就是那种分手后，不可能再当回朋友的人吧！记得，以前我拒绝他时，他曾说过，要他和我当会朋友的要求是很过分的， 但那时他还喜欢我， 所以他觉得也唯有做回朋友， 才能继续联系。 而现在，我想是真的不能要求他当回朋友了。
是很伤心，也很难过，更是觉得遗憾。但我又还能做什么？感情这东西本来就不可以勉强，一定要靠双方的互动才能交流，情人如此，朋友亦是如此。
而他又是那个可能性比较大呢？
今天又在听到别人说，男生决定了放弃是不会改变的。 我听了很感触， 立即到了厕所哭泣。怎们会是如此？我及时才会放下？我几时才可以接受？
p/s: 虽让心里又千万个不情愿，但我还是会尊重你的决定，这两个星期都不会出现在你的面前，我会好好控制自己的。你要加油哦！