终算是美好的回忆 。。至少是单纯的。。。

复杂心情
和他分开也已经过了接近三个月了，我日常生活总算恢复正常，只是心里还没能放下他，还是会一直想念他，想知道他的状况。或许我是一个占有欲很强的人，所以他的一切我都还想知道。
我看到自己的改变，我很害怕，也很讨厌自己，觉得自己很无能。以前的我会很喜欢单独一个人，很享受独处个人：可是，现在的我竟让害怕一个人独处了。害怕自 己会胡思乱想，控制不了自己胡思乱想。很想有个人陪，就是纯碎要有一个人在身旁而已，不须多说话，不须多做事来开导我，简单的陪伴就已经很足够了。或许真 的需要时间吧！这样是心灵空虚的体现吗？我之前还在朋友面前大声宣称自己不曾感受过孤单寂寞或空虚。这趟是吧？

感性〉理性=不理性（自找的）
但我还真的觉得自己是个过于感性的人，总是不能以理性去克制它，而是让感性任性的放肆。明明知道这样做是笨的，傻的，不值得的，但自己 还是往里透走。总是觉得要去经历及体验，让自己感受爱一个人是什么感觉，不管那是多傻，多痛，多不值得，就算会后悔。你说我是多么的不理性？或许对于他来 说，我都没有为自己做出一个决定，所以才会那么痛苦。或许吧。。因为我根本不想放下，不拾得放下，我承认我很固执，我很执着，所以才会让自己继续受伤。我 想我也不是没有做决定吧！只是选择了一个不好走的路，选择了一个让自己痛苦的路。

自欺欺人
之前一直很希望和他能当会朋友，有联系和交谈那种。原以为，我真的真心纯碎只想和他维持好朋友的关系中，但他总是逃避 我，让我觉得很尴尬，很不好受。相反的，我见到他，我没有逃避它（当然也不可能会有眼神对望了），不会不想见到他，反而想知道他的近况，想默默支持他，看 到他高兴自己也开心起来，看到他压力，自己却感到无能为力的无奈。在这过程里我不清楚自己在做什么，只是的随着自己的感觉去行使，舒服就好，没发现自己的 其实是在做什，为什么而做。原来我是在等他，我一直抱着希望的等待他；等待他忙完世辩，抱着希望他忙完世辩我们会有可能复合，所以我一直抱着希望的等待， 心想他还爱我。原来这一切一切都是自己在幻想，在给自己希望。
直到世辩完后，我还是不甘心的问了他最后的答案。起初，他没有回我，我心想那应该是他给我最好的答案。我心想他不要再讲太多，不想再伤害，或不想再让我感 觉有希望。却没有想到，在我没有防备的凌晨，他还是回复我了。结果是一样的，但没想我的心情落差是那么大的。在我没有准备的一个早晨，看了那信息后，我眼 泪不禁如泉涌般流出，一发不可收拾，我心情再次掉进谷底，当时崩溃。似乎回去当时刚提分手，眼泪也似乎又不再受控制的失控，心里瞅着瞅着地好痛。记得那天 早上我还是硬着头皮去上课，但我我心情很乱，思绪很乱，根本无法专心听课，我还是忍不住地冲进厕所偷偷地哭，甚至在课堂途中去找了宝棋，放肆的哭了出来。 的确有好一点，谢谢你，宝棋！我告诉自己那是最后一次了，不准再抱希望了，要放下了。加油！
在放下的过程里，我发现原来在这段日子里要维持朋友的关系真的很难，只会让自己更放不下，所以我明白他之前为什么会不想见到我。没见到他，真的会好过点， 不会让自己勾引起可能复合的想法。但我没有坚持的不见他，或许我还不拾得，还看不开，还不肯放下，所以我还是没有刻意逃避他，不见他。反而是放纵自己去任 性。

或许我现在没有做到，但我真的有努力的学习放下。只是需要多一点时间。

最后。。。
我很遗憾自己没有好好的去爱他，没有好好的去享受这段爱情，没有开开心心，简简单单的去看待。。。
我很遗憾自己为了保护自己而隐藏自己的内心，不懂得展现自己的真实，不懂得表达自己的爱，不懂得好好的去爱你，珍惜你。。。我很后悔！
或许我不是你最好的，你也不是我最好的，但我还是要大声告诉大家你是个大好男人，没有100%，也有99%。是我走宝。。。

*刚听我朋友有分享她的过去，他告诉我她遇到10个男生，9个是色的，现时社会很多男生都是为了那情欲而爱。
我更加感到庆幸，我有一个单纯的初恋，有个很好的前男友，而且他还是智慧型+理智型+积极型+幽默型+++很高兴遇上你。谢谢你！真心祝福我们能当好朋 友。（别忘了你自己曾经亲手写过一张永远都会当好朋的契约，不管发什么事。 我很记得当时你凌晨时分还送上我家门口，虽然当时的我措手不及，没有接收，但希望不会失效。哈！）