工作 4 - 抉择

六月，Sabah trip回来后， 原以为他们会转我为Permanent，毕竟PTPTN被终止了，完全没有经济来源，而且每天还要Bangi和KL来回，生活的确煎熬。由于还未被确定， 所以我也不敢到外先找房子，方正还有一个月的合约，所以在辛苦我人仍坚持住在Bangi.尝试和他们谈过，可是我却没有任何回应， 或许是我们还没做出功课，所以我便加快步伐的把功课完成， 可是仍没消息。 我心想或许是我表现不好，所以他们还在斟酌是否要聘请我。开始开始胡思乱想，担心他们时奸商要我的idea后却不会聘请我， 因为我们没有任何白纸黑字的协议。这也算了，我觉得我也没那么厉害， 可以让他们要拿我的知识版权。。哈哈！但假设他们有这样的企图，那这间公司就太恐怖了。我会有如此的联想也不是无风不起浪的。我的好朋友开始劝我不要继续留下来，每个毕业的大学生都是没有经验， 都是很多东西不懂， 所以会有试用期， 但试用期 也不会是如此的待遇的。毕竟我也是大学文凭出来的，受到如此待遇是很不合理的。之前因为不能承诺定时上班，所以聘请你为partimer是可以体谅， 但现在都可以定时上班了，为什么还会受到如此的待遇。 劝我不要再继续浪费时间， 我当然可以了解他的一番心意。但我还是很单纯的觉得我只是取却没有舍，他会如此对待，也是合理的。再加上，他的土地也还没确定，所以也不敢请我。但为了未雨绸缪， 我还是开始到处找工，到处去面试。但不懂干嘛，不管其他公司如何offer 我， 我还是想留在那公司，总觉得这工作充满挑战性，也较有前途。^,^我希望自己工作在一些具有挑战的工作性质上， 那我才能不断增值。因为工作时间已经活费了整天时间的一大半，减除了睡觉时间后。所以选择一份有意义的工对我来说很重要，我不想整天呆在办公室里重复的做一样的东西，时间久了，生活开始乏闷，脑袋也少用了，就这样过医生，我会觉得很可悲。当然，我也不排除自我增值也不全靠工作给予，也看自己本身。放工后也是可以做一些东西自我增值，而工作只是为了生活的一种基本工具。

有一次和朋友相聚， 问了我的状况。平时我都不怎样想回答， 但那天我把问题告诉了他。 她一言惊醒梦中人。 对的，我应该直接去和老板谈，“三口六面”讲清楚。不必为老板考虑太多，地拿不拿的是他的问题，我应该为自己争取该有的福利。若他真的不愿意聘请，那我也没有需要继续留下。若他真的觉得我不适合，我也不需再浪费时间在那。若他还需要看我表现来评估我的工资，那你就和他确定时间，要多久？什么东西就面对面讲清楚嘛！好过自己在猜测。反正我又没什么好损失，而且另一分工也已开了价，等我的confirm， 但 confirm的期限却是隔天，所以我必须乘早， 明天就提起勇气去面对。 不管结果多残忍都必须勇敢面对。加油吧！

隔天，正要斟酌要如何开口时，我先和我的学长讨论一番，因为我的事一直都经由学长转告予老板。所以正是来说，我才和老板正是交谈过两次，第一次就是面试 ， 第二次也就是最后一次就是我的presentation。和学长谈了后，我 觉得自己真的很不适合继续留下。

学长问了我几道问题，也是老板顾虑的问题：

1）以你现在了解公司的运作，你对酒店那一方面有兴趣？。。。。 我答服务业。

2）那你要如何去做服务业？不要只是说，要有具体建设。。。。。。我承认我不是很懂要如何做，但我会先去调查当地顾客的评品味及需求来设立服务。

他却告诉我，老板是不会给我去中国的， 你要怎样？马来西亚的， 你也没做出什么分析出来。。。。我静了，我知道这是不可以随便说的，真的需要做出个报告才能让人信服。因为之前我没有准备好的，所以我也没有多说，知道那只会引来更多的反击而已。

3）若我不在，没有人告诉你要做什么，你打算做什么？

4）若中国土地协谈不成功，酒店开发不能照走，你留在公司要做什么？

他问我那么多， 也只是想要我了解自己价值及在这公司的定位。老板也担心请了我后，不懂要我做什么？老板请人回来，不是要增添自己的麻烦来叫人东西，而是告诉他什么东西可以做，让后坐给我看。 如觉得KL的某个地区适合开发某些生意，你可以和老板建议并提交计划书，告诉老板为什么你觉得适合，要如何经营等。 这就是这里人需要做的东西。当然知道自己的定位，老板也方便分工作， 若自己也不懂，老板也更加不会懂。这也是我一直面对的问题。说实在， 一大堆的问题抛过来后，我觉得自己真的无法面对这挑战。

学长也很鼓励我出外见识多一点，体验多一点人生经验，好过呆在这里，人又不多的地方，难以扩大自己的人际关系。也了解公司做生意难免会有少许奸诈，但对自己员工，他会看在眼里，你真的能为他做事，他多少钱都肯给。若你帮不了什么， 为什么他还要给你学费让你在这里学东西。乍听起来很有道理， 我也很惭愧的觉得自无赖公司。说实在的，我很感激我的学长给与我很多的见识及劝告，让看到更远及想得更深

本来已经决定打电话去另外的那间公司答应他的OFFER。谁料午餐前，学长告诉我，他已和老板谈过了，老板也答应OFFER我做PERMENANT， 但工资是1.8K，叫我自己考虑。心理是很开心的， 感觉自己的坚持没有白费，自己的努力受到肯定，虽然工资不比另一间的公司多，但我觉得是够的，再加上我目前什么都不懂。 我相信。若我有表现时，一定会得到相对的酬劳的。再加上，有了实力也不怕别人不要我。所以我又改变了我的注意， 继续留下 来。我对自己说， 给自己半年的时间去尝试及证明我自己是否适合这类型的工作， 若不适合我明年就自动辞工，也承认自己无能与此。另转行业。但至少每错过这机会及尝试过，也让自己发觉自己的兴趣，甚至了解市场的需求， 以后我要进修Master ， 也知道该专修哪一门。

虽然很多人叫我骑驴找马，而我会那么快速的决定放弃另外一间公司基于我知道那间公司真的不会有什么前途，只会做懒人。但我继续留下来，我还是对之前的问题很懊恼。加油！

从事业上，我很清楚看到， 在sale 的却是一个赚大钱的捷径，也是一份耕耘，一分收获性质的工作， 你作多少就的多少。可是，有些人是不适合就是不适合， 是不喜欢就不喜欢， 没有别的选择。所以还是会有很多平凡的人，可能一世人都为人打工维持生计。那也没什么不好，简单快乐的过生活就好。当然除了做sale 能赚大钱, 还有其他生意也能，自己当老板呀，懂得投资呀。。。等等！

我也很清楚看到event的前景， 或许很劳心劳力， 很辛苦，也不容易做，因为竞争大，要办event 的人或工资又逐渐减少，因科技逐步在取代人力。你有做就有， 但你没有做时，收入也就会跟着停止，又难以投向其他行业。 所以看到类似的工作，不能为你将来或年老时带来任何保障，亦是人生规划会不够完善。当然，若做一些自己喜欢的事情，再辛苦也愿意， 也乐在其中。但要有心理准备所面对所有的事情。找工就犹如在为自己规划人生，一定要看长远 。做什么工作都一定会有其本身的问题，没有任何完美的工作会提供你完美的人生。重要是你了解问题的存在，并设法找出解决方法去贴补那不完善的漏洞。例子：或许你在做event时， 也学一些投资。 或是存到的一些钱，合资于其他公司，或许你可以定期收到利息。要记得前存放在银行是会贬值的。

工作 3 - 上班日

4月13日， 星期一，这是我第一天上班，六点九起身，6点45分就出门了，担心火车会迟到，所以就提早出门了。 幸运的， 没有什么意外，火车照常行走，所以我也没有迟到，反而是早到了。

第一天上班，在办公室内，一眼望去，公司人员少之又少，就是当天面试我的老板，CEO，和那学长，及一位书记，加我总共5 位而已。 还有一位印度人，他是CEO的司机， 也是这公司的Office Boy， 加他就是那区区的6 位。一个上市公司，工作人员是那么的少，还真的很罕见，应该也是上市公司中最少的人工的。这样当然是没有问题的， 因为要成为上市公司，不管是第一板还是二板都是看你投资得资金有多少而定的，而不是看工作人员的数量。能做到人员少， 也证明这间公司减少很多成本在人力上，所以上市公司中，我们老板也算是很厉害。

而我们的公司除了在KL, Seremban 也有一间，历史也比我们这间悠久。但我的老板却是这间公司的最大股东，所以 要如何区分哪个是主，还是哪个较大，我也不大清楚。其实我的公司在股票板上，他是一间Palm Oil 公司， 但他们都把工作交给代理去做，所以省了很多工，但还是一样可以赚到钱。这让我学会了，很多事情是不必亲力亲为，也可以达到双赢的局面。是我的烟管太短浅， 还是我的世界太渺小，打从心里让我觉得他们很厉害。

而他们请我回来做什么呢？其实老板正计划在中国的某个省区开发一间酒店，所以需要一位懂得华语的人来书写信件， 合同等，或和中国人协调，打交道等。再加上，因为大学生够新，他们需要我们的大胆的创意及构思，创造酒店的新概念。而公司之前是没有做过类似的酒店生意，所以很多东西是大家都不懂要如何做的，要自己摸索，自己思考，自己创造。再加上公司人手不多，运作也没有结构性，所以做起事情感觉就是包山又包海，很多东西要自己去发掘，要自己去安排，没有人可以告诉你下一步该如何。看起来这份公真的很艰辛，但我也还没去到那地步，因为能力还不及，所以包山包海的事情也还没轮我， 都是我的学长在做而已。他真的很能干。

我和朋友说， 我正做着一个开发酒店的计划， 很多人都会以为我在酒店里做着酒店管理。做酒店管理也不完全错，但那只是其中一部分，也是后半部。酒店时还没有间的， 我们有的只是一块地，要在这块地建一间怎样的酒店，包括平面图设计、大厅房间设计概念、服务等，就是我们的工作了。当然设计图是请设计公司画，但我们需要做的是酒店的概念，概念有了， 设计团才可以根据我们的构思去做。目前，关键的问题是中国的那块地， 我们是还没得到手的， 还在和中国省政府协谈着。由于我们在历史遗址的地方建造酒店，所以我们的酒店会有一定的局限，因为要要保留当地文化及遗址，所以现代得来又要保留原有的风貌。

无可否认这份工作，的确很有挑战，也可让我学到很多东西，但也让我发现自己能力、知识及生活经验（人生历练）的极限。学长说的东西，我总是未曾听过， 更不用说体验过，一窍不通。要开发一间酒店，连这些基本的东西也不懂， 我想学长也不懂要如何和我沟通吧。所以我就上网去搜寻，但不管怎样， 那也只是知道而已，但怎样也不能感受其滋味。这也是其中一个问题，不能感受，也就难以形容及描述。再加上，我不曾去过五星级的酒店， 所以也很难观察到其不同之处，身旁的爱旅行的朋友也是选择经济酒店来居住，所以要调查顾客的需求也难以着手。学长也总是提醒我， “你想东西要宏观及长远点 ，我们是要开发一五星级酒店， 不是一间普通的杂货店。”也记得一次学长和我说：“现在不是叫你开博物院，博物院是不能赚钱的。我们应该想做什么或如何做可以赚钱？ ”或许我就是少了行销的一个思路。每当遇到自己思考范围的极限时， 都会自问自己是否适合该工作。因为每当你不能表现出成绩，受人家薪水却不能给予任何贡献时， 就会觉得自己很无能，很多余，觉得自己的能力受到极限，那感觉是一点都不好受的， 就有如自己跨不出那瓶劲，是折磨的。或许是我太消极，遇到问题总是想逃避，一句不适合，就想避开所有问题，真可耻！我想我最大问题是，知道问题却不大能够要如何改。因为一结构性，所以没有人会一步一步地教你，告诉你怎样做。我总是告诉自己，“你还fresh，很多东西还不懂是正常的，只要你肯下苦功，应该是没有问题的。”所以我也给自己时间，继续留下来做。 而且我觉得能接触到类似project 是千载难逢的机会，不得错失。

工作 2 - 得左啦。。Job Offered!

最近都在忙着彩排英文课的话剧，早晚都会讨论或彩排。频密的见到他们，还真的想作呕的感觉，但和这班学弟们相处还蛮开兴的。哈！^,^

 4月9号的中午正在彩排时， 有一个陌生的电话带来，原来就是我前两天面试的公司打来，叫我明天去上班，以Part Time 方式计算。RM50 per day。因为我还没完考试，考试完又要旅行，所以他们先offer我Part Time, 有做就有算。而我的旅行完后， 我可以正式上班后， 他就会聘请我为Permanent，这期间也算是试用期，看看我的表现是否适合于这份工作。而 他们那么急着要我明天上班是因为明天世界著名的建筑师有个presentation，希望我能出席，肯定我会比学校学的还多，也希望我能对他们的计划有些基本概念。可是，明天中午3-5pm就是我们的活剧表演了，可惜不能出席。

     之前在面试时， 他们也有问过我， 在我还没正式可以工作之前可以做一些兼职吗？ 让我多了解一些和多接触一些事务。我挺愿意，所以我答应他们下个星期开始做兼职，但我也先说明在考试之前几天和考试期间我是不能去上班的。我会答应的原因也是想先了解他们的运作和计划概念， 好在我以后正式工作时，容易上手。说实在， 我是有斟酌过工资过少的问题，因为我平时做兼职也可以拿RM 80一天，所以他给我这样的价钱，难免我会有要求。再加上，我是从Bangi过去KL 工作，交通费已是很大的消费，时间也耗费不少。但最后，我心想，我什么都不会，先去学东西就不要计较那么多啦！

工作 1 - 面试

大概已经有两个月了，也是时候向大家交代我的工作状况了。 之前 一直处在不稳定的状况 ，所以别人问我时，我也轻易带过，不想多提。

3月就频密听到同学们纷纷去找工面试，好在考试完后可以开工。 本来我一点也不放心上。“才毕业就急着开工？以后的人生都在事业上了，当然是先计划游玩嘛！现在不玩，等几时呀？ 以后大家都各奔东西，各忙各的，要一起请假去玩就很难了。”我心想。

但我的好同学就是一个时常和我分享他面试的经验， 也时常放很多“钱”进我的口袋，和我分享很多社会的现象，人情世故等。那天认真思考了一会儿， 我还真的不能拖了，毕业后我的屋约就到期限了，我得搬家，再找新地方。找哪里？在那又要呆多久？若找不到工，我家人也一定要我回家呆，不要浪费无谓的开支租房等。想到一切的问题就觉得很懊恼，还是尽快解决， 不要到时流离浪荡，无所事事。不允许自己在家当废材，便开始做自己的履历表，努力的上网找工。

一开始，我很清楚的目标， 我要找Event Organizer的工作。可惜，Event Company 也不多， 再加上经济低迷， 不缺人。可怕的事情出现了， 我在开始发现自己失去了方向，不懂自己该往哪里走？迷失当中。

再一次机缘巧合中，我的好同学发了一个邮址给我，说那公司需要聘请一个懂华语的人，她不懂华语，去了面试回来， 叫我可以尝试发送个人履历表过去。

一个星期内接到那公司的电话叫我去面试，心里又高兴又害怕。高兴终于有点下落，这应该是我接到第一个面试；害怕的是自己的英文不好，说得不好也算了，只怕自己听不明白对方的问题。再加上，我总是对自己没自信，总觉得自己不够好，回答时总是没有信心和把握。突然很想念之前帮我演戏面试的一个人。他在真好，一定会给我很多指教及信心。可是他不在，所以还是得靠自己摸索答案，建立信心。 裕君， 不要依赖别人， 要加油！

在面试前，做了很多准备工作，得不到那份工作也不的毁掉自己的形象，毕竟是受高等教育的大学生， 不要死得太难看就好。。哈哈！我为自己设了很多问题， 也填写了标准的答案 ，在家自我练习。有没有很夸张？

4月7日，不熟KL 的我， 问清楚位置及管道后， 提早两个小时出发。说起来还真的“下衰”, 住了三年， 但还是对KL 的地理位置一贯不通。虽说是问清楚， 但下次也要选对人来问，我还真的多走了一个站的路途，感觉路途遥远，一直无法到达，担心自己走错方向，一边走，一边问路人确定自己没有走错或错过。走了大约20-30分钟，终于看到了那建筑的标志，心里也安定下来了。接下来， 便是紧张时刻了。面试开始，两人进入会议室， 就犹如我朋友所说的一个是他的朋友，另一个是老板。不会错的，年纪较大的那个肯定是老板， 较为年轻的也肯定是他朋友，心情开始紧张。

他们俩一坐下来开口地第一句话便和我说：“你可以用任何你擅长的语言来应付这次的面试。”

“哇！不是吧？怎么那么好？”我心想。

为了确定，我多加了一问，“你的意思是也包括可以用华语吗？”

“是的。”他回答道。

实在太好了，之前我担心的事情不会都发生了 ，说话也比较有自信。面试的半途，又有一个人走了进来，年纪比较大，原来是本公司的CEO，交谈中猜测他是不会华语的， 只用英语交谈。他们给我的感觉都很好人。=）

整个面试过程大约花了1个半小时，参杂英华语言，没有什么刁难，内容是什么就不大记得了，总括一切算是满顺利的。开心极了。 也发现辩论的却对我帮助不少， 若我有多一点辩论思维，那会更好吧！加油！=）结果是如何，就唯有回去等消息咯！

在这面试所发现本身的最大问题就是-我还不知道自己喜欢什么？当他问我，你有特别喜欢什么？说实在的， 我顿时不懂如何回答。但他在深问一层时，我很清楚自己是谁便丢个东西出来的，其实我心里是没有答案的。老板那么聪明应该也看得出。

“我的兴趣是什么？”，“我喜欢什么？”。。。这该是我接下来需要继续去寻找的答案。渺茫。。。。

二零零九年六月十六日

今天是他的生日，一早便发送了封信息给他。说实在的， 并没有期望他会回我。而另外一个他说想念我，却不见他的踪影。当信息讯号响起时，多么希望是他给我发的信息，可是却一场空。反而是意料之外的，寿星公回复我的信息。说实在的，有高兴。我很清楚那不再是喜欢的感觉，我高兴是因为他还会把我当成朋友，让我觉得很欣慰。即使已不是那么熟的朋友了，我仍珍惜。毕竟我们之前也只是普通朋友而已。

另外一个他，说得天花乱坠的有多想念我， 有多爱我。 说实在的，看了后的确是甜在心中。可是，我还是会时常提醒自己那只是甜言蜜语，即使这一刻他所说都是真心的。不懂是不是自己的防备心太重了？ 只是知道自己很怕受伤害。但这样快乐吗？但是把它看得越认真，以后却伤得越重，不是吗？

可是，之前不是说好，若遇到要好好的爱吗？不然你会后悔，你会憎恨自己没做好，没珍惜对方给你的好，你会遗憾的。我真的不懂该怎么办？

或许我该换个角度想，他是否值得我去爱？ 答案是，不知道。 世上应该没有一个人是值得去爱的吧！每个人都有伤害你的可能，只有爱自己才是最可靠的吧！我真的不知道。

我承认，我又想念他。但这个习惯是可以改的，现在还来得及。虽让是很难熬，但至少不会带着伤心痛哭的挨过。我最怕它的地方或许就是他自负吧！所以即使是他错，也可能不觉得一会事，最后伤心难过得还是自己而已。最终连朋友也做不成，这是我最不想看到的。

还是老样子的，因为矜持， 即使想念他人也不会做出主动。担心让对方觉得自己爱他比较多，所以一直在压抑自己，压抑自己告诉她，压抑自己想念他。我就来捉狂了。是我自我保护太强了吗？既然是喜欢对方就应该说出来，不是吗？更何况他也是喜欢你的，它应该不会嫌你烦的。不要想太多。

平凡中的不平凡

最近都和一位朋友谈了很多，谈兴趣，谈人生，谈价值观，谈哲学等的话题。或许对大家来说这类型的活体很枯燥沉闷？很无聊？有或者是很深奥，不想懊恼。所以我也甚少和其他朋友谈。但对我们俩来说还挺有趣的，或许我们都是属于想太多类型的人吧！哈！但说实在的，谈这类型话题，心情挺沉重的，因为有些问题是没有答案的，那是要用我们自己的人生去摸索，去寻找属于自己的答案。我有时在想，或许过这样的讨论几聊天，可以让我更了解自己，也了解对方。

经过多番的讨论与聊天，或许我们彼此心里都为对方下了一个判断。他是一个怎样的人。他是怎样？或许我不方便在这里与大家分享，毕竟是他人的事，自己心知就好。再加上，我相信人是会跟着时间，环境而改变。不可以以现在眼观的定他人终生，所以我还是想说说自己。

我总是会说自己喜欢追求平凡。我不喜欢物资上的追求与满足。普通的物资满足我还是想要有的，我会想有自己的车，但不一定豪车；我会想要有一间自己房子，但不一定要洋楼。我很清楚知道这些物资的出现的根本功能，所以我也只需要它们的基本用途就好。我的平凡，不一定就是简单，枯燥乏闷，一日复一日渡日就好。我还是希望我的日子过得精彩及有意义。我想这与平凡没有冲突吧！于我这大癫大非的性格，　要不精彩也难！哈哈！见识过我疯狂的人，谁敢说我的生活不精彩？哈哈！其意义性就有待争议。哈哈！那纯碎想疯狂留史而已。生活要有意义，自我增值很重要吧！除此之外，我想在自己的事业上有一番成就，我认为那是一种对自己能力的肯定。或许对一些人而言，有钱，有地位就是一种最好的肯定。我不否认，但我不追求。我想我所要的平凡是另一种更高层次的追求，那是一种心灵的宁静与安稳的满足。因为我是一个比较需要安全感的人，也喜欢踏实感的人。所以我想我需要的是一种心灵上的满足。这种心灵的满足，不是物资追求可以满足的。就好比如，我喜欢旅行，我喜欢用心去感受，感受大自然，感受新环境，那就可以满足了。或者是感情上的满足，如和家人及朋友的真诚感情的不断增进及联系，就已经是比任何物资的满足还要可贵。因我觉得那是用钱换不来的。

虽然，我可能不富有，没有好车洋楼，不追求名牌，只是一个很简单朴素，平凡的人，但我还满足，我高兴，至少我心里是充实的。我记得曾经身旁的一位朋友说过，人高兴就好。我谨记在心。或许我真的很平凡，简单，但或许这样的一种心灵满足也是最难到达到的吧！在平凡中追求不平凡。

（不懂我朋友看了，是否还会觉得我很平凡无味，没大志，不精彩，没意义。哈！）

***但不管怎样，不同的人有自己想要的生活方式，只要清楚自己想要的是什么，努力追求就好，记得生活高兴就好。加油！加油！

爱疯了。。。

最近总是无法专心做事，心里总是盘旋着一些回忆，总是在想起某人。
我是中毒了吗？中了情毒。
我害怕这样的感觉，却控制不了。我讨厌现在失控的自己。
是的，我会时常想起他，但我这真的爱上他了吗？我不知道。
两个思想，人生观完全不同的人，真的适合在一起吗？我不知道。
我不知道的原因是，我觉得爱情本来就是不理智的。
太理智的爱情是否少了一些刺激，少了一些情趣。
以上的答案，我都不确定。
再问自己想要爱情吗？
答案竟然是，不想。
我知道爱情可以滋润我的心灵快乐成长，可是爱情所带来伤害却也可以让我痛不欲生。我怯步。
我知道自己在爱情上是个怎样的人-连身贴，霸占愈强，任性执着，自私（因我自我保护意识太强）。。。爱或许也是我的全部。
或许我太在乎，所以让我太激动，太失控。。。
我不能太认真，否则爱让我陷进无底洞，无可自拔。我不要。
我可以暂时不见他吗？
挣扎，矛盾，痛苦。。。

超级无敌铁金刚

初夕晚，我爹请客，把家里收藏很久的酒和我堂哥堂姐大喝痛快。爱和烈酒的我当然也少不了。我喝了几杯红酒，再加一杯烈酒，想到应该会很好睡。不知何故，大年初一晚我竟然失眠，眼光光到天亮。 大约四点多我爹就起床了。平时起床后，他都固定会到巴刹的一间茶基喝茶，吹吹水。他们老人家一伙儿坐在一起，还真的可以从街头讲街尾，新村讲到城市，怡保讲到世界各国，是非闲聊，正经文教，无所不谈，还真的不要以为男人不八。可惜，今天仍是大年初二，他们固定到访的茶基没开，所以我爸出去兜了一圈便回来煮他的早餐-麦片。( 够营养罢？那也是我小学及中学的早餐，突然觉得好幸福！）在床上折腾一整夜，实在不好受。 反正醒着也是醒着，我便出去和我爸聊几句。

一眨眼，已经是早上5五点半了，我便和爹出巴刹去开摊了。因我娘生病了，我们就让她多睡一会儿。 说实在的，我也已经很久没那么早和家人一起开摊了。还满怀念的。我们在任何时候没出口摊口也罢了，但新年却万万不能。 做卖菜这一行，新年期间不但没得休息，而且还是繁忙时刻。记得我还年幼时很不不喜欢家人在新年期间开摊，所有人都高高兴兴地庆祝新年，为什么我们还要做？不做不行吗？记得这样的一句话，“现在不赚，几时赚，当然能做得越多越好呢！不然如何养活你们？”我了解现实的需要，所以我知道自己不应该那么的任性，只为了要玩更多，而要求家人不做。

我最喜欢的还是大年初一，睁开眼就能见到爸爸妈妈。爸爸不用工作，妈妈也不用开摊。一家人团团圆圆坐在一起吃早餐，感觉真好。清淡的素食也显得特别美味温。一个简单的早餐却充满温馨，洋溢着幸福 ，那对我来说还真的来得不易，我很珍惜那每一刻。但是好花不常开，初一晚我们就要开摊了。记得往年，全家都会出动到菜园帮忙，然后晚上就回拿到巴沙去卖了。可是近两年，家人的确做少了，大年初一晚已不再开摊了。因此，今年年初二卖的菜也少了，所以也不用出动我们全家出摊。不懂是因为我们没卖的菜少了，还是的因为经济不景气，到我们摊口的客人的缺减少了，出来巴刹买菜的人似乎也稀少了。我拉人买东西的机会也没有了。我几乎帮不上什么忙，只伫立在一旁吹冷风。仰头凝望着天空，天还没亮的天空挂满了星星，一闪一闪的亮着，格外迷人好看，心感舒畅开朗。好美丽的一个清晨。突然觉得， “自己家乡的星空比较美”。

刚天亮，我爸又说要到菜园去了。我突然有很想跟随的冲动。 可是，我知道我爸需要载货回来，我根本不能坐他后座。我正要打消这念头之际，我妈竟然会读我心似的告诉我，菜园的修路后，好行了很多。（还真的最了解我者，莫过于我娘。）听了后，心动还真的不如行动。我便抛下摊口让我妈一个人顾，接着骑上铁马跟着我爹的车尾上路了。一路上，一边吹着凉风，一边观望周围的景色，精神显得特别上爽朗。

郊外的乡区，空气特别清新，让人心旷神怡。
路旁种着很多椰树，木板的高脚屋也比比皆是，也显得格外宁静。

进入甘榜区不久，就是我一直最害怕的崎岖山路。弯了进去后，再已看不见柏油路，只有一片泥路及段落的小石路。一路上，我都紧捉着车头，以缓慢的速度驾驶，避免摩多前后摇摆，偶尔还会靠双脚支撑，一拐一拐的行驶着，以免在泥路上滑跤。以我爹的专业及老手 驾驶技术，这对他毫无挑战；而我因为新手问题，我早已被爸抛在后头，完全远离自己的视线范围。说实在的，我有少许害怕，怕自己摔跤，被摩多压着，又起不来，在这荒山野岭，还真的呼天不应，唤地不闻。好不容易，终于到了我们菜园的入口处。我的心情终于才可松懈下来。一路上都很专注的驾驶，电波地前进着，不敢轻举妄动，怕一个不留心便摔个四脚朝天。整体来看，这经过修改路的却没有那么多的大洞和水潭了，那崎岖不平的泥路及窄小的桥都贴补小石头及扩宽了，而以前那窄小的桥大约只可供一辆摩多行驶， 左右一望就是那一条污水急流的大水沟，每次经过那我都闭起眼睛，不敢俯瞰，拍自己掉下去被急流的水冲走。只是我新手，技术未佳，才会在这凉风习习的早晨，还大冒冷汗。手掌通红，只欠没脱皮，还真的又惊又险。真所谓：“没有三两三，还真的不要上梁山。” 这段路还真的不能左闪右闪了。我比较喜欢踏实感，所以我都双脚踮地，甚至把双脚都浸在水潭里了，一脚一脚的越过。因为我实在担心会陷轮。

真的打从心里佩服爸妈。因为平时收成后，我爹的摩多车头都会放着一大包的菜，高度刚好在自己的劲下，后座还载着我娘。不仅如此， 我娘还“左右逢源”，左右双手拢抱着各七八公斤收成，并放在自己的大腿上。就这样的捧着，驾驶着崎岖的路图约20-30分钟，再走柏油路20-30分钟，才回到家。你说脚不断还真的奇迹，所以我都觉得我妈好神。有时小雨天，因为路太滑，前后两人都会摔跤，因为我把驾驶的速度都不回很快，所以都不会造成很严重，至多瘀青。还记得有几次，妈提的东都很大包，妈也仅能捉着爸的一些衣服来维持平衡，再加上路崎岖不平又滑，颠簸前进时，一不小心， 我妈往后翻倒了，幸好有带好头盔，没伤到头脑，但臀部的上方脊髓骨却跌痛极了。我听到都很心疼，也为我妈觉得疼痛。爸妈的付出从不抱怨，也不求回报，真的让我很感动，并心存无限感激。是我一生也无法偿还的人人情债。 不好意思带大家走远了。刚才说到抵达菜园的入口处。上图就是我们菜园的入口处，用最原始的方法。打横的木枝是可以伸缩性的提高或放低的。若铁马要驱使进去，必须先把木棍掀上去。不然你就会撞下去。进去时， 我还不发现，因我爸以帮我开闸了。但回去时，因我最后出，爸叫我 “落闸”，我才知晓原来那是一道闸，我还研究了很久要如何“落闸”？ 那棍该放在何处？ 有趣极！了大家或许会觉得很奇怪想问，弄这个门闸干吗？其实原因有二：（1）大家可不知道， 很多小偷喜欢黑漆漆的夜晚出来工作，他们不留意就会弄伤自己，甚至选择去别家。我讨厌他们极了，我爸妈一粒一粒果实栽种在泥土里，还时常浇水施肥， 他们却等到可以收成时，来吃免费的午餐，实在可恶！(2) 还有最近，我爸很气恼的告诉我霉极了，种什么都没了。我以为又是 那些不歹之徒干的好事。我爸竟然说“不”。那就竟是什么一回事呢？爸说是牛。不懂谁家大的牛闯进来，把他们心血中的菜都踩死了。还真懊恼，把我爸妈搞得头都大了。所以弄这个门闸防牛入侵，牛过不到也不回特地使出九牛二虎之力把它弄开的，因为其实里面没有草地，也没有甚么东西吸引它，它们平时只是进去散散步，无意的踩死了那些菜。虽然不是完全有效的解决问题， 但还真的亏我爸想得出，实在敬佩。（其实以上两个原因， 我也不懂那个是真的，你们猜猜看吧！让我再作作统计，在让我访问一下那发明家，再告诉大家吧！哈哈！）

我爸还是功程师呢！他还会建小茅屋，厉害吧！简直又时我心目中的神。（但听说不可以随便把人当神，因神都只是拿来拜而已。 哈哈！总值他们就是我心目中尊贵的偶像，行了吧？）虽然外表简陋，但还是坚实可靠的，可以遮挡太阳，躲避风吹雨淋。那都是有几块大木板钉起来，在跟着四方形的形状围起来，屋顶加多几块铁片就能完成了。以前的设备很多，有椅子，有板床等。因我爸以前还真的把这里当家，早出晚归，以前我妈还骑脚车来菜园并送饭呢！现在想起来，还觉得他们真的好强。或许这是科技发达，国家进步最好的证明吧！















这就是我所谓的“跑道”。 * 这边就是火车出没的方向。

把铁马停泊好后，向后一望，一行又一行的蔬菜，整齐地 排放在我眼帘。后怀念幼儿时，时常在这嬉戏，这曾经是我们兄妹的游乐场所之一。回想童年，我们时常在一行又一行蔬菜间的小径玩赛跑，到湖塘嬉水，每当火车 经过时，我们都会兴奋的高举双手向他们打招呼并呐喊，甚至还会与火车斗快赛跑，但我们每次都不追不上它的速度，然后气喘的互望彼此，大笑起来了。回想起当 年，我们还真的很傻，有够白痴，但我也不怕告诉别人，不在意别人的讥笑，因为那是我们曾经拥有的回忆，我们都是一般充满童年又开心的小孩。穷人也有富人没 有的东西由。哈哈！当年的画面依旧念念不忘的在我脑海里，就犹如昨日之事，如此清晰深刻，仍叫人寻味。记得以前我们菜园的范围比较宽长，而现在的确缩小了 范围。在经商角度而言，这不是件事好事，毕竟没有的人生意越做越小；对我而言，这尚未不是一件喜事，这证明了我爸妈做少了。一把年纪了，也是时候收山，在 家享福吧！

当我回过神时，已看见我爸在开工了。转头凝视着我爸，突然发现我爸的个子缩水了，白发苍苍，黝黑的肤色，逐渐细薄的皮肤，顿时发现岁月的痕迹都清楚地烙印在他的脸上，此刻让我不禁感触落泪。

约半个小时，爸已收割了一大箩。还真的早起的鸟儿有虫吃。记得爸曾经说过，我们时常睡到太阳也晒到屁股才起床， 别人都已经赚了一桶金了。我终于了解这道理了，还真的要好好珍惜白天的时间去做有意义的事。














大功告成。 我爸平时就是这样一个人把几十公斤重的东西扛上摩多后座，有时东西还会高过他的身高 。一个人要把那么重的东西扛到那么高还真的需要很大力气的，而且还要维持平衡的走回这山路，还真的不容易。我打从心里佩服我伟大的父亲。

***** 说实在的，我还蛮喜欢这样踏实的感觉，实实在在的付出，一分耕耘，一分收获。这样也没什么不好，至少不是偷，不是抢。。。我觉得自己很幸福，更是觉得父母的工作很伟大。现在这世界上又还会有多少人的志愿表里填上，“我要当农夫”，“我要当小贩”。。。

******另外，因父母赚来的每一分钱都有钱有汗，得来不易。所以从小，我们就不随意挥霍，只花钱在有需要的地方 。而且更让我了解到，我们不应该前人种树，后人乘凉，如此败家。 失眠的一夜却换来一个美丽的早晨。这是新的一年最好的一份礼物吧！爸妈，我爱你！