工作 2 - 得左啦。。Job Offered!

最近都在忙着彩排英文课的话剧，早晚都会讨论或彩排。频密的见到他们，还真的想作呕的感觉，但和这班学弟们相处还蛮开兴的。哈！^,^

 4月9号的中午正在彩排时， 有一个陌生的电话带来，原来就是我前两天面试的公司打来，叫我明天去上班，以Part Time 方式计算。RM50 per day。因为我还没完考试，考试完又要旅行，所以他们先offer我Part Time, 有做就有算。而我的旅行完后， 我可以正式上班后， 他就会聘请我为Permanent，这期间也算是试用期，看看我的表现是否适合于这份工作。而 他们那么急着要我明天上班是因为明天世界著名的建筑师有个presentation，希望我能出席，肯定我会比学校学的还多，也希望我能对他们的计划有些基本概念。可是，明天中午3-5pm就是我们的活剧表演了，可惜不能出席。

     之前在面试时， 他们也有问过我， 在我还没正式可以工作之前可以做一些兼职吗？ 让我多了解一些和多接触一些事务。我挺愿意，所以我答应他们下个星期开始做兼职，但我也先说明在考试之前几天和考试期间我是不能去上班的。我会答应的原因也是想先了解他们的运作和计划概念， 好在我以后正式工作时，容易上手。说实在， 我是有斟酌过工资过少的问题，因为我平时做兼职也可以拿RM 80一天，所以他给我这样的价钱，难免我会有要求。再加上，我是从Bangi过去KL 工作，交通费已是很大的消费，时间也耗费不少。但最后，我心想，我什么都不会，先去学东西就不要计较那么多啦！

工作 1 - 面试

大概已经有两个月了，也是时候向大家交代我的工作状况了。 之前 一直处在不稳定的状况 ，所以别人问我时，我也轻易带过，不想多提。

3月就频密听到同学们纷纷去找工面试，好在考试完后可以开工。 本来我一点也不放心上。“才毕业就急着开工？以后的人生都在事业上了，当然是先计划游玩嘛！现在不玩，等几时呀？ 以后大家都各奔东西，各忙各的，要一起请假去玩就很难了。”我心想。

但我的好同学就是一个时常和我分享他面试的经验， 也时常放很多“钱”进我的口袋，和我分享很多社会的现象，人情世故等。那天认真思考了一会儿， 我还真的不能拖了，毕业后我的屋约就到期限了，我得搬家，再找新地方。找哪里？在那又要呆多久？若找不到工，我家人也一定要我回家呆，不要浪费无谓的开支租房等。想到一切的问题就觉得很懊恼，还是尽快解决， 不要到时流离浪荡，无所事事。不允许自己在家当废材，便开始做自己的履历表，努力的上网找工。

一开始，我很清楚的目标， 我要找Event Organizer的工作。可惜，Event Company 也不多， 再加上经济低迷， 不缺人。可怕的事情出现了， 我在开始发现自己失去了方向，不懂自己该往哪里走？迷失当中。

再一次机缘巧合中，我的好同学发了一个邮址给我，说那公司需要聘请一个懂华语的人，她不懂华语，去了面试回来， 叫我可以尝试发送个人履历表过去。

一个星期内接到那公司的电话叫我去面试，心里又高兴又害怕。高兴终于有点下落，这应该是我接到第一个面试；害怕的是自己的英文不好，说得不好也算了，只怕自己听不明白对方的问题。再加上，我总是对自己没自信，总觉得自己不够好，回答时总是没有信心和把握。突然很想念之前帮我演戏面试的一个人。他在真好，一定会给我很多指教及信心。可是他不在，所以还是得靠自己摸索答案，建立信心。 裕君， 不要依赖别人， 要加油！

在面试前，做了很多准备工作，得不到那份工作也不的毁掉自己的形象，毕竟是受高等教育的大学生， 不要死得太难看就好。。哈哈！我为自己设了很多问题， 也填写了标准的答案 ，在家自我练习。有没有很夸张？

4月7日，不熟KL 的我， 问清楚位置及管道后， 提早两个小时出发。说起来还真的“下衰”, 住了三年， 但还是对KL 的地理位置一贯不通。虽说是问清楚， 但下次也要选对人来问，我还真的多走了一个站的路途，感觉路途遥远，一直无法到达，担心自己走错方向，一边走，一边问路人确定自己没有走错或错过。走了大约20-30分钟，终于看到了那建筑的标志，心里也安定下来了。接下来， 便是紧张时刻了。面试开始，两人进入会议室， 就犹如我朋友所说的一个是他的朋友，另一个是老板。不会错的，年纪较大的那个肯定是老板， 较为年轻的也肯定是他朋友，心情开始紧张。

他们俩一坐下来开口地第一句话便和我说：“你可以用任何你擅长的语言来应付这次的面试。”

“哇！不是吧？怎么那么好？”我心想。

为了确定，我多加了一问，“你的意思是也包括可以用华语吗？”

“是的。”他回答道。

实在太好了，之前我担心的事情不会都发生了 ，说话也比较有自信。面试的半途，又有一个人走了进来，年纪比较大，原来是本公司的CEO，交谈中猜测他是不会华语的， 只用英语交谈。他们给我的感觉都很好人。=）

整个面试过程大约花了1个半小时，参杂英华语言，没有什么刁难，内容是什么就不大记得了，总括一切算是满顺利的。开心极了。 也发现辩论的却对我帮助不少， 若我有多一点辩论思维，那会更好吧！加油！=）结果是如何，就唯有回去等消息咯！

在这面试所发现本身的最大问题就是-我还不知道自己喜欢什么？当他问我，你有特别喜欢什么？说实在的， 我顿时不懂如何回答。但他在深问一层时，我很清楚自己是谁便丢个东西出来的，其实我心里是没有答案的。老板那么聪明应该也看得出。

“我的兴趣是什么？”，“我喜欢什么？”。。。这该是我接下来需要继续去寻找的答案。渺茫。。。。

二零零九年六月十六日

今天是他的生日，一早便发送了封信息给他。说实在的， 并没有期望他会回我。而另外一个他说想念我，却不见他的踪影。当信息讯号响起时，多么希望是他给我发的信息，可是却一场空。反而是意料之外的，寿星公回复我的信息。说实在的，有高兴。我很清楚那不再是喜欢的感觉，我高兴是因为他还会把我当成朋友，让我觉得很欣慰。即使已不是那么熟的朋友了，我仍珍惜。毕竟我们之前也只是普通朋友而已。

另外一个他，说得天花乱坠的有多想念我， 有多爱我。 说实在的，看了后的确是甜在心中。可是，我还是会时常提醒自己那只是甜言蜜语，即使这一刻他所说都是真心的。不懂是不是自己的防备心太重了？ 只是知道自己很怕受伤害。但这样快乐吗？但是把它看得越认真，以后却伤得越重，不是吗？

可是，之前不是说好，若遇到要好好的爱吗？不然你会后悔，你会憎恨自己没做好，没珍惜对方给你的好，你会遗憾的。我真的不懂该怎么办？

或许我该换个角度想，他是否值得我去爱？ 答案是，不知道。 世上应该没有一个人是值得去爱的吧！每个人都有伤害你的可能，只有爱自己才是最可靠的吧！我真的不知道。

我承认，我又想念他。但这个习惯是可以改的，现在还来得及。虽让是很难熬，但至少不会带着伤心痛哭的挨过。我最怕它的地方或许就是他自负吧！所以即使是他错，也可能不觉得一会事，最后伤心难过得还是自己而已。最终连朋友也做不成，这是我最不想看到的。

还是老样子的，因为矜持， 即使想念他人也不会做出主动。担心让对方觉得自己爱他比较多，所以一直在压抑自己，压抑自己告诉她，压抑自己想念他。我就来捉狂了。是我自我保护太强了吗？既然是喜欢对方就应该说出来，不是吗？更何况他也是喜欢你的，它应该不会嫌你烦的。不要想太多。

平凡中的不平凡

最近都和一位朋友谈了很多，谈兴趣，谈人生，谈价值观，谈哲学等的话题。或许对大家来说这类型的活体很枯燥沉闷？很无聊？有或者是很深奥，不想懊恼。所以我也甚少和其他朋友谈。但对我们俩来说还挺有趣的，或许我们都是属于想太多类型的人吧！哈！但说实在的，谈这类型话题，心情挺沉重的，因为有些问题是没有答案的，那是要用我们自己的人生去摸索，去寻找属于自己的答案。我有时在想，或许过这样的讨论几聊天，可以让我更了解自己，也了解对方。

经过多番的讨论与聊天，或许我们彼此心里都为对方下了一个判断。他是一个怎样的人。他是怎样？或许我不方便在这里与大家分享，毕竟是他人的事，自己心知就好。再加上，我相信人是会跟着时间，环境而改变。不可以以现在眼观的定他人终生，所以我还是想说说自己。

我总是会说自己喜欢追求平凡。我不喜欢物资上的追求与满足。普通的物资满足我还是想要有的，我会想有自己的车，但不一定豪车；我会想要有一间自己房子，但不一定要洋楼。我很清楚知道这些物资的出现的根本功能，所以我也只需要它们的基本用途就好。我的平凡，不一定就是简单，枯燥乏闷，一日复一日渡日就好。我还是希望我的日子过得精彩及有意义。我想这与平凡没有冲突吧！于我这大癫大非的性格，　要不精彩也难！哈哈！见识过我疯狂的人，谁敢说我的生活不精彩？哈哈！其意义性就有待争议。哈哈！那纯碎想疯狂留史而已。生活要有意义，自我增值很重要吧！除此之外，我想在自己的事业上有一番成就，我认为那是一种对自己能力的肯定。或许对一些人而言，有钱，有地位就是一种最好的肯定。我不否认，但我不追求。我想我所要的平凡是另一种更高层次的追求，那是一种心灵的宁静与安稳的满足。因为我是一个比较需要安全感的人，也喜欢踏实感的人。所以我想我需要的是一种心灵上的满足。这种心灵的满足，不是物资追求可以满足的。就好比如，我喜欢旅行，我喜欢用心去感受，感受大自然，感受新环境，那就可以满足了。或者是感情上的满足，如和家人及朋友的真诚感情的不断增进及联系，就已经是比任何物资的满足还要可贵。因我觉得那是用钱换不来的。

虽然，我可能不富有，没有好车洋楼，不追求名牌，只是一个很简单朴素，平凡的人，但我还满足，我高兴，至少我心里是充实的。我记得曾经身旁的一位朋友说过，人高兴就好。我谨记在心。或许我真的很平凡，简单，但或许这样的一种心灵满足也是最难到达到的吧！在平凡中追求不平凡。

（不懂我朋友看了，是否还会觉得我很平凡无味，没大志，不精彩，没意义。哈！）

***但不管怎样，不同的人有自己想要的生活方式，只要清楚自己想要的是什么，努力追求就好，记得生活高兴就好。加油！加油！

爱疯了。。。

最近总是无法专心做事，心里总是盘旋着一些回忆，总是在想起某人。
我是中毒了吗？中了情毒。
我害怕这样的感觉，却控制不了。我讨厌现在失控的自己。
是的，我会时常想起他，但我这真的爱上他了吗？我不知道。
两个思想，人生观完全不同的人，真的适合在一起吗？我不知道。
我不知道的原因是，我觉得爱情本来就是不理智的。
太理智的爱情是否少了一些刺激，少了一些情趣。
以上的答案，我都不确定。
再问自己想要爱情吗？
答案竟然是，不想。
我知道爱情可以滋润我的心灵快乐成长，可是爱情所带来伤害却也可以让我痛不欲生。我怯步。
我知道自己在爱情上是个怎样的人-连身贴，霸占愈强，任性执着，自私（因我自我保护意识太强）。。。爱或许也是我的全部。
或许我太在乎，所以让我太激动，太失控。。。
我不能太认真，否则爱让我陷进无底洞，无可自拔。我不要。
我可以暂时不见他吗？
挣扎，矛盾，痛苦。。。

超级无敌铁金刚

初夕晚，我爹请客，把家里收藏很久的酒和我堂哥堂姐大喝痛快。爱和烈酒的我当然也少不了。我喝了几杯红酒，再加一杯烈酒，想到应该会很好睡。不知何故，大年初一晚我竟然失眠，眼光光到天亮。 大约四点多我爹就起床了。平时起床后，他都固定会到巴刹的一间茶基喝茶，吹吹水。他们老人家一伙儿坐在一起，还真的可以从街头讲街尾，新村讲到城市，怡保讲到世界各国，是非闲聊，正经文教，无所不谈，还真的不要以为男人不八。可惜，今天仍是大年初二，他们固定到访的茶基没开，所以我爸出去兜了一圈便回来煮他的早餐-麦片。( 够营养罢？那也是我小学及中学的早餐，突然觉得好幸福！）在床上折腾一整夜，实在不好受。 反正醒着也是醒着，我便出去和我爸聊几句。

一眨眼，已经是早上5五点半了，我便和爹出巴刹去开摊了。因我娘生病了，我们就让她多睡一会儿。 说实在的，我也已经很久没那么早和家人一起开摊了。还满怀念的。我们在任何时候没出口摊口也罢了，但新年却万万不能。 做卖菜这一行，新年期间不但没得休息，而且还是繁忙时刻。记得我还年幼时很不不喜欢家人在新年期间开摊，所有人都高高兴兴地庆祝新年，为什么我们还要做？不做不行吗？记得这样的一句话，“现在不赚，几时赚，当然能做得越多越好呢！不然如何养活你们？”我了解现实的需要，所以我知道自己不应该那么的任性，只为了要玩更多，而要求家人不做。

我最喜欢的还是大年初一，睁开眼就能见到爸爸妈妈。爸爸不用工作，妈妈也不用开摊。一家人团团圆圆坐在一起吃早餐，感觉真好。清淡的素食也显得特别美味温。一个简单的早餐却充满温馨，洋溢着幸福 ，那对我来说还真的来得不易，我很珍惜那每一刻。但是好花不常开，初一晚我们就要开摊了。记得往年，全家都会出动到菜园帮忙，然后晚上就回拿到巴沙去卖了。可是近两年，家人的确做少了，大年初一晚已不再开摊了。因此，今年年初二卖的菜也少了，所以也不用出动我们全家出摊。不懂是因为我们没卖的菜少了，还是的因为经济不景气，到我们摊口的客人的缺减少了，出来巴刹买菜的人似乎也稀少了。我拉人买东西的机会也没有了。我几乎帮不上什么忙，只伫立在一旁吹冷风。仰头凝望着天空，天还没亮的天空挂满了星星，一闪一闪的亮着，格外迷人好看，心感舒畅开朗。好美丽的一个清晨。突然觉得， “自己家乡的星空比较美”。

刚天亮，我爸又说要到菜园去了。我突然有很想跟随的冲动。 可是，我知道我爸需要载货回来，我根本不能坐他后座。我正要打消这念头之际，我妈竟然会读我心似的告诉我，菜园的修路后，好行了很多。（还真的最了解我者，莫过于我娘。）听了后，心动还真的不如行动。我便抛下摊口让我妈一个人顾，接着骑上铁马跟着我爹的车尾上路了。一路上，一边吹着凉风，一边观望周围的景色，精神显得特别上爽朗。

郊外的乡区，空气特别清新，让人心旷神怡。
路旁种着很多椰树，木板的高脚屋也比比皆是，也显得格外宁静。

进入甘榜区不久，就是我一直最害怕的崎岖山路。弯了进去后，再已看不见柏油路，只有一片泥路及段落的小石路。一路上，我都紧捉着车头，以缓慢的速度驾驶，避免摩多前后摇摆，偶尔还会靠双脚支撑，一拐一拐的行驶着，以免在泥路上滑跤。以我爹的专业及老手 驾驶技术，这对他毫无挑战；而我因为新手问题，我早已被爸抛在后头，完全远离自己的视线范围。说实在的，我有少许害怕，怕自己摔跤，被摩多压着，又起不来，在这荒山野岭，还真的呼天不应，唤地不闻。好不容易，终于到了我们菜园的入口处。我的心情终于才可松懈下来。一路上都很专注的驾驶，电波地前进着，不敢轻举妄动，怕一个不留心便摔个四脚朝天。整体来看，这经过修改路的却没有那么多的大洞和水潭了，那崎岖不平的泥路及窄小的桥都贴补小石头及扩宽了，而以前那窄小的桥大约只可供一辆摩多行驶， 左右一望就是那一条污水急流的大水沟，每次经过那我都闭起眼睛，不敢俯瞰，拍自己掉下去被急流的水冲走。只是我新手，技术未佳，才会在这凉风习习的早晨，还大冒冷汗。手掌通红，只欠没脱皮，还真的又惊又险。真所谓：“没有三两三，还真的不要上梁山。” 这段路还真的不能左闪右闪了。我比较喜欢踏实感，所以我都双脚踮地，甚至把双脚都浸在水潭里了，一脚一脚的越过。因为我实在担心会陷轮。

真的打从心里佩服爸妈。因为平时收成后，我爹的摩多车头都会放着一大包的菜，高度刚好在自己的劲下，后座还载着我娘。不仅如此， 我娘还“左右逢源”，左右双手拢抱着各七八公斤收成，并放在自己的大腿上。就这样的捧着，驾驶着崎岖的路图约20-30分钟，再走柏油路20-30分钟，才回到家。你说脚不断还真的奇迹，所以我都觉得我妈好神。有时小雨天，因为路太滑，前后两人都会摔跤，因为我把驾驶的速度都不回很快，所以都不会造成很严重，至多瘀青。还记得有几次，妈提的东都很大包，妈也仅能捉着爸的一些衣服来维持平衡，再加上路崎岖不平又滑，颠簸前进时，一不小心， 我妈往后翻倒了，幸好有带好头盔，没伤到头脑，但臀部的上方脊髓骨却跌痛极了。我听到都很心疼，也为我妈觉得疼痛。爸妈的付出从不抱怨，也不求回报，真的让我很感动，并心存无限感激。是我一生也无法偿还的人人情债。 不好意思带大家走远了。刚才说到抵达菜园的入口处。上图就是我们菜园的入口处，用最原始的方法。打横的木枝是可以伸缩性的提高或放低的。若铁马要驱使进去，必须先把木棍掀上去。不然你就会撞下去。进去时， 我还不发现，因我爸以帮我开闸了。但回去时，因我最后出，爸叫我 “落闸”，我才知晓原来那是一道闸，我还研究了很久要如何“落闸”？ 那棍该放在何处？ 有趣极！了大家或许会觉得很奇怪想问，弄这个门闸干吗？其实原因有二：（1）大家可不知道， 很多小偷喜欢黑漆漆的夜晚出来工作，他们不留意就会弄伤自己，甚至选择去别家。我讨厌他们极了，我爸妈一粒一粒果实栽种在泥土里，还时常浇水施肥， 他们却等到可以收成时，来吃免费的午餐，实在可恶！(2) 还有最近，我爸很气恼的告诉我霉极了，种什么都没了。我以为又是 那些不歹之徒干的好事。我爸竟然说“不”。那就竟是什么一回事呢？爸说是牛。不懂谁家大的牛闯进来，把他们心血中的菜都踩死了。还真懊恼，把我爸妈搞得头都大了。所以弄这个门闸防牛入侵，牛过不到也不回特地使出九牛二虎之力把它弄开的，因为其实里面没有草地，也没有甚么东西吸引它，它们平时只是进去散散步，无意的踩死了那些菜。虽然不是完全有效的解决问题， 但还真的亏我爸想得出，实在敬佩。（其实以上两个原因， 我也不懂那个是真的，你们猜猜看吧！让我再作作统计，在让我访问一下那发明家，再告诉大家吧！哈哈！）

我爸还是功程师呢！他还会建小茅屋，厉害吧！简直又时我心目中的神。（但听说不可以随便把人当神，因神都只是拿来拜而已。 哈哈！总值他们就是我心目中尊贵的偶像，行了吧？）虽然外表简陋，但还是坚实可靠的，可以遮挡太阳，躲避风吹雨淋。那都是有几块大木板钉起来，在跟着四方形的形状围起来，屋顶加多几块铁片就能完成了。以前的设备很多，有椅子，有板床等。因我爸以前还真的把这里当家，早出晚归，以前我妈还骑脚车来菜园并送饭呢！现在想起来，还觉得他们真的好强。或许这是科技发达，国家进步最好的证明吧！















这就是我所谓的“跑道”。 * 这边就是火车出没的方向。

把铁马停泊好后，向后一望，一行又一行的蔬菜，整齐地 排放在我眼帘。后怀念幼儿时，时常在这嬉戏，这曾经是我们兄妹的游乐场所之一。回想童年，我们时常在一行又一行蔬菜间的小径玩赛跑，到湖塘嬉水，每当火车 经过时，我们都会兴奋的高举双手向他们打招呼并呐喊，甚至还会与火车斗快赛跑，但我们每次都不追不上它的速度，然后气喘的互望彼此，大笑起来了。回想起当 年，我们还真的很傻，有够白痴，但我也不怕告诉别人，不在意别人的讥笑，因为那是我们曾经拥有的回忆，我们都是一般充满童年又开心的小孩。穷人也有富人没 有的东西由。哈哈！当年的画面依旧念念不忘的在我脑海里，就犹如昨日之事，如此清晰深刻，仍叫人寻味。记得以前我们菜园的范围比较宽长，而现在的确缩小了 范围。在经商角度而言，这不是件事好事，毕竟没有的人生意越做越小；对我而言，这尚未不是一件喜事，这证明了我爸妈做少了。一把年纪了，也是时候收山，在 家享福吧！

当我回过神时，已看见我爸在开工了。转头凝视着我爸，突然发现我爸的个子缩水了，白发苍苍，黝黑的肤色，逐渐细薄的皮肤，顿时发现岁月的痕迹都清楚地烙印在他的脸上，此刻让我不禁感触落泪。

约半个小时，爸已收割了一大箩。还真的早起的鸟儿有虫吃。记得爸曾经说过，我们时常睡到太阳也晒到屁股才起床， 别人都已经赚了一桶金了。我终于了解这道理了，还真的要好好珍惜白天的时间去做有意义的事。














大功告成。 我爸平时就是这样一个人把几十公斤重的东西扛上摩多后座，有时东西还会高过他的身高 。一个人要把那么重的东西扛到那么高还真的需要很大力气的，而且还要维持平衡的走回这山路，还真的不容易。我打从心里佩服我伟大的父亲。

***** 说实在的，我还蛮喜欢这样踏实的感觉，实实在在的付出，一分耕耘，一分收获。这样也没什么不好，至少不是偷，不是抢。。。我觉得自己很幸福，更是觉得父母的工作很伟大。现在这世界上又还会有多少人的志愿表里填上，“我要当农夫”，“我要当小贩”。。。

******另外，因父母赚来的每一分钱都有钱有汗，得来不易。所以从小，我们就不随意挥霍，只花钱在有需要的地方 。而且更让我了解到，我们不应该前人种树，后人乘凉，如此败家。 失眠的一夜却换来一个美丽的早晨。这是新的一年最好的一份礼物吧！爸妈，我爱你！

爱情短篇 2

从七七那听到那消息，一瞬间心里有着微微的酸楚感，但表情依然是无动于衷，还是若无其事的聊起他。莎莎不懂什么时候才可以改掉自己表里不一的虚伪作风。。其实她早也预知他会有离开的一天，回到属于自己的地方去。可是，这一切的发生仍然无法阻止她的失落与伤感。

回家后， 又看了七七的部落格，她的心一跳一跳地疼，胸腔里再次一阵一阵玻璃碎裂的声音，像是被巨大石块砸碎的落地窗，凌乱的碎片散落下来才朝着心脏最柔软的地方深深浅浅地扎下去，血液汨汨地往外冒。 “怎么了？是我嫉妒吗？怎么从别人的部落格看见他的出现，带来许多美好回忆，而我却没有在其中，我的心怎么会在痛？是我贪心，什么都想占有吗？我究竟怎么了？”莎莎心里不禁自问了起来。

爱情短篇（1）

已是凌晨5点多了，莎莎仍在床上辗转无眠，回忆总在她脑海里盘旋不去。莎莎心想，怎么在夜深人静的时候 ，回忆总是轻而侵入自己的思绪。在床上辗转难眠的滋味一点也不好受，思念还要不断涌进自己的脑海里，莎莎再如何理智也无法控制这一切，这对莎莎而言简直是折磨透顶。莎莎还是忍不住爬起身，走到客厅的自己书桌前，打开了电脑银幕，深深地呼吸着，她提起勇气的把滑鼠游到“回忆库”的档案，按了一下，深藏已久的不动档案就像是电影里的男/女主角把定情信物/情信埋藏在一棵大树下的泥土一样，不到满头白发也不会想去找寻一样。

莎莎肃穆的凝视着银幕，她看回以前和他来往的信息时，她用力的呼吸着，尝试保持自己的心跳。她凝望着那熟悉的文字，更加看清楚当时画面，犹如一个旁观者看故事。她深深地感觉到他对自己的贴心宠爱，真诚爱戴，赤裸裸的喜悦展露出来，从不吝啬的收藏起来。如此坦诚的爱着自己，而自己却那么任性、无理取闹、烦人，真是生气自己，顿时心里有着微微的酸楚感。回首，她才发现自己欠了他一个问题，一直都没有回答。说不出的酸楚，慢慢地，慢慢地，从内心深处涌上来，泪水模糊了双眼。

“你干嘛要和我交往？你想象中的交往的又是怎样的呢？”莎莎呆呆地看着这没脑的问题，傻傻地笑起来，可是心却在淌泪。

其实，这问题是莎莎问的，只是他也要求莎莎回答。莎莎现在看着这问题都觉得百般白痴及无聊。但在莎莎印象中，当时他是没有正面回答的，而莎莎还因为他没有正面回答而生气，但现在看会他的回复，那是多么的清楚明了。只是当是的她太固执，无法接受。莎莎越看越心疼。

"若那问题换成是我发送给你的，你又会如何回答？ 我也想知道。" 莎莎的泪珠失控的从她的眼眶里直掉而下，却没有发出任何的声音，表情依然无动于衷。

当时莎莎还洋洋得意的认为，那是我问的，为什么要我答。所以她一直都没有回答过他这问题。而他却给了答案，只是当时的莎莎不能接收而已。或许当时莎莎要的答案不是那个而已。

"我的答案很简单，那就是因为喜欢你，想和你常在一起。我想象中的拍拖就是彼此的心都常在一起，彼此了解对方，喜欢被喜欢的人疼，被他在乎。 当然我也会很疼他，在乎他。或许我们都是第一次谈恋爱，我们都比较害羞尴尬，所以会比较慢人，感觉比较尴尬陌生。 当然这我也有责任，我不敢赋予太多主动，更是觉得很害羞尴尬，不懂要怎办。可是，心里却是很想疼爱你的，很想花完我所有的力量去爱你，花一辈子去爱你。 或许我们也稀少时间时常在一起，甚至有情趣的约会等，所以感觉我们的交往很平凡，似乎这是老妇老妻做的吧！哈哈！或许我实在太想念你，很想你常在我身旁。” 莎莎还是忍不住键盘上敲打起来。一边敲打，心里一阵一阵的抽搐着，心痛得难以呼吸。即使莎莎清楚知道再怎样敲打也是于事无补，一切已是太迟，对此莎莎深感后悔万分。

莎莎终于体会到，原来爱一个人真的没有原因，也没有为何。没有为何要拍拖？ 为何没有热恋期？为何慢热？ 这一切都是幼稚无聊的问题。
就是因为喜欢对方，所以才会想和对方在一起，就是简单。就如他的回答，和你在一起时是最开心的。 那不是很让人满意的答案吗？莎莎自责起来，她生气自己，她无法原谅自己的幼稚，任性与固执。
莎莎也再没有力气往下看接小下来信息了。。

（待续。。。）

New Year 2009 的第一份礼物

外形与首页

今年的第一份拿到礼物是Starbbucks Coffee的一本笔记本。外表很高贵，由皮作成的，而里面还有插图及日历，精致又美丽。拿着它到处走，格外有型又高尚。说实在的，我很喜欢这份礼物。谢谢你，黄佳敏。

当场唯一的两个十八届，很有缘的让我拿到她的礼物。她应该是18届学记当中，我第一个接触的人，就在怡保巴士车站。

为什么我会说拿到这份礼物，而不是受到呢？因为她不特地要送我的，而是交换礼物，抽中的。哈哈！好幸运！ 新的一年，新的一天，就那么好运，简直就是鸿运当头。哈哈!而且它还会陪伴我度过这精彩又充满挑战的2009年，继续为我带来好运。

这是12月的插图，他们竟然说像我。可能是眨眼间看的时候吧！哈！=_=lll

而我个人觉得这插图很有艺术气息，很有feeling, 我很喜欢她，应该是我对他情有独钟吧！很合我眼缘。所以和大家分享之。

虽然她不是特地送我，但当她描述她在赶巴士又要买这礼物的狼狈过程，还真的让我有少许感动。听说是要在Starbbucks 购买一杯medium的Coffee，约RM3X。XX左右，才能够买次笔记本。她还说这已是限量版，过了2009年，已不再出售。当时听了真的很兴奋，觉得真的很难得，高兴极了。（谁料，回到家后我哥看到有炮区买了一本回来，气死我！害我自以为婪有宝--虚荣作崇）但不管怎样，我真的很喜欢这笔记本。2009年第一份礼物，也是我超喜欢的一份。

依然触动我的心

年初开学回来的第一天，我就从我学妹那听到他的消息。从上次集训到放假都没有他的讯息好一阵子了。突然知悉他今天回家乡了，可能也不会回来，但一切还要再看情况而定。虽然早也预知会有今日，但仍然无法仰制我的不舍，及少许失落与沮丧。一瞬间心里有着微微的酸楚感，但表情依然是无动于衷。我不懂什么时候我才可以改掉自己表里不一的虚伪作风。我还若无其事的聊起他。

刚刚从学妹的部落格看到，我竟然有说不出的酸楚，慢慢地，慢慢地，从内心深处涌上来，泪水模糊了双眼。胸腔里突然一阵一阵玻璃碎裂的声音，心里感到呼吸困难，要大口大口的深呼吸，心里瞅着瞅着，有点痛。真的很想冲出门骑着摩托到外吹风风，可惜已经4点多了，我还是会害怕。想象到他们之间很多美好的回忆。可惜，我都没有存在。为什么我会那么在意？是嫉妒吧！有时在想，若我没有和他在一起过或还在一起，或许他们那美好的画面里也还有我吧！
因为台湾的奥瑞岗比赛，他又特地从北海回来了。这次见他，他不再逃避我了，他会对着我讲话了。喝茶时，他也没有特地避开我的不想和我坐，我们也有对话了，有话题了，也不在像之前那么尴尬了。说实在的，我心里是有说不出的高兴与兴奋。呵呵！可是还是矛盾的，心里还是有少许的纳闷，形容不出的忧郁。突然喉咙发不出声音，像是被锁紧般地捏住了脖子。闭上眼睛，泪水直滑下落。或许我心里很清楚，这样的一种开始也证明了之前的一段正式宣布结束吧！是不再有可能的。就像他之前所说的，我一只都有在警惕自己。或许就让我心再次躺泪吧！在此让自己死心吧！但不管怎样， 我还是很高兴，依然是朋友。

我会珍惜的。 或许他已经不记得我和他的一些共同回忆，当我仍印记在心中。（也难免的，他实在有太精彩的生活了，我们的那真的不算什么吧！） 或许要等到一天，我已经不在乎他了，到时我会潇洒的告诉大家，就忘了吧！我们从新认识，当个永远的好朋友就好。我依然会珍惜。