二零零九年六月十六日

今天是他的生日，一早便发送了封信息给他。说实在的， 并没有期望他会回我。而另外一个他说想念我，却不见他的踪影。当信息讯号响起时，多么希望是他给我发的信息，可是却一场空。反而是意料之外的，寿星公回复我的信息。说实在的，有高兴。我很清楚那不再是喜欢的感觉，我高兴是因为他还会把我当成朋友，让我觉得很欣慰。即使已不是那么熟的朋友了，我仍珍惜。毕竟我们之前也只是普通朋友而已。

另外一个他，说得天花乱坠的有多想念我， 有多爱我。 说实在的，看了后的确是甜在心中。可是，我还是会时常提醒自己那只是甜言蜜语，即使这一刻他所说都是真心的。不懂是不是自己的防备心太重了？ 只是知道自己很怕受伤害。但这样快乐吗？但是把它看得越认真，以后却伤得越重，不是吗？

可是，之前不是说好，若遇到要好好的爱吗？不然你会后悔，你会憎恨自己没做好，没珍惜对方给你的好，你会遗憾的。我真的不懂该怎么办？

或许我该换个角度想，他是否值得我去爱？ 答案是，不知道。 世上应该没有一个人是值得去爱的吧！每个人都有伤害你的可能，只有爱自己才是最可靠的吧！我真的不知道。

我承认，我又想念他。但这个习惯是可以改的，现在还来得及。虽让是很难熬，但至少不会带着伤心痛哭的挨过。我最怕它的地方或许就是他自负吧！所以即使是他错，也可能不觉得一会事，最后伤心难过得还是自己而已。最终连朋友也做不成，这是我最不想看到的。

还是老样子的，因为矜持， 即使想念他人也不会做出主动。担心让对方觉得自己爱他比较多，所以一直在压抑自己，压抑自己告诉她，压抑自己想念他。我就来捉狂了。是我自我保护太强了吗？既然是喜欢对方就应该说出来，不是吗？更何况他也是喜欢你的，它应该不会嫌你烦的。不要想太多。

平凡中的不平凡

最近都和一位朋友谈了很多，谈兴趣，谈人生，谈价值观，谈哲学等的话题。或许对大家来说这类型的活体很枯燥沉闷？很无聊？有或者是很深奥，不想懊恼。所以我也甚少和其他朋友谈。但对我们俩来说还挺有趣的，或许我们都是属于想太多类型的人吧！哈！但说实在的，谈这类型话题，心情挺沉重的，因为有些问题是没有答案的，那是要用我们自己的人生去摸索，去寻找属于自己的答案。我有时在想，或许过这样的讨论几聊天，可以让我更了解自己，也了解对方。

经过多番的讨论与聊天，或许我们彼此心里都为对方下了一个判断。他是一个怎样的人。他是怎样？或许我不方便在这里与大家分享，毕竟是他人的事，自己心知就好。再加上，我相信人是会跟着时间，环境而改变。不可以以现在眼观的定他人终生，所以我还是想说说自己。

我总是会说自己喜欢追求平凡。我不喜欢物资上的追求与满足。普通的物资满足我还是想要有的，我会想有自己的车，但不一定豪车；我会想要有一间自己房子，但不一定要洋楼。我很清楚知道这些物资的出现的根本功能，所以我也只需要它们的基本用途就好。我的平凡，不一定就是简单，枯燥乏闷，一日复一日渡日就好。我还是希望我的日子过得精彩及有意义。我想这与平凡没有冲突吧！于我这大癫大非的性格，　要不精彩也难！哈哈！见识过我疯狂的人，谁敢说我的生活不精彩？哈哈！其意义性就有待争议。哈哈！那纯碎想疯狂留史而已。生活要有意义，自我增值很重要吧！除此之外，我想在自己的事业上有一番成就，我认为那是一种对自己能力的肯定。或许对一些人而言，有钱，有地位就是一种最好的肯定。我不否认，但我不追求。我想我所要的平凡是另一种更高层次的追求，那是一种心灵的宁静与安稳的满足。因为我是一个比较需要安全感的人，也喜欢踏实感的人。所以我想我需要的是一种心灵上的满足。这种心灵的满足，不是物资追求可以满足的。就好比如，我喜欢旅行，我喜欢用心去感受，感受大自然，感受新环境，那就可以满足了。或者是感情上的满足，如和家人及朋友的真诚感情的不断增进及联系，就已经是比任何物资的满足还要可贵。因我觉得那是用钱换不来的。

虽然，我可能不富有，没有好车洋楼，不追求名牌，只是一个很简单朴素，平凡的人，但我还满足，我高兴，至少我心里是充实的。我记得曾经身旁的一位朋友说过，人高兴就好。我谨记在心。或许我真的很平凡，简单，但或许这样的一种心灵满足也是最难到达到的吧！在平凡中追求不平凡。

（不懂我朋友看了，是否还会觉得我很平凡无味，没大志，不精彩，没意义。哈！）

***但不管怎样，不同的人有自己想要的生活方式，只要清楚自己想要的是什么，努力追求就好，记得生活高兴就好。加油！加油！

爱疯了。。。

最近总是无法专心做事，心里总是盘旋着一些回忆，总是在想起某人。
我是中毒了吗？中了情毒。
我害怕这样的感觉，却控制不了。我讨厌现在失控的自己。
是的，我会时常想起他，但我这真的爱上他了吗？我不知道。
两个思想，人生观完全不同的人，真的适合在一起吗？我不知道。
我不知道的原因是，我觉得爱情本来就是不理智的。
太理智的爱情是否少了一些刺激，少了一些情趣。
以上的答案，我都不确定。
再问自己想要爱情吗？
答案竟然是，不想。
我知道爱情可以滋润我的心灵快乐成长，可是爱情所带来伤害却也可以让我痛不欲生。我怯步。
我知道自己在爱情上是个怎样的人-连身贴，霸占愈强，任性执着，自私（因我自我保护意识太强）。。。爱或许也是我的全部。
或许我太在乎，所以让我太激动，太失控。。。
我不能太认真，否则爱让我陷进无底洞，无可自拔。我不要。
我可以暂时不见他吗？
挣扎，矛盾，痛苦。。。

超级无敌铁金刚

初夕晚，我爹请客，把家里收藏很久的酒和我堂哥堂姐大喝痛快。爱和烈酒的我当然也少不了。我喝了几杯红酒，再加一杯烈酒，想到应该会很好睡。不知何故，大年初一晚我竟然失眠，眼光光到天亮。 大约四点多我爹就起床了。平时起床后，他都固定会到巴刹的一间茶基喝茶，吹吹水。他们老人家一伙儿坐在一起，还真的可以从街头讲街尾，新村讲到城市，怡保讲到世界各国，是非闲聊，正经文教，无所不谈，还真的不要以为男人不八。可惜，今天仍是大年初二，他们固定到访的茶基没开，所以我爸出去兜了一圈便回来煮他的早餐-麦片。( 够营养罢？那也是我小学及中学的早餐，突然觉得好幸福！）在床上折腾一整夜，实在不好受。 反正醒着也是醒着，我便出去和我爸聊几句。

一眨眼，已经是早上5五点半了，我便和爹出巴刹去开摊了。因我娘生病了，我们就让她多睡一会儿。 说实在的，我也已经很久没那么早和家人一起开摊了。还满怀念的。我们在任何时候没出口摊口也罢了，但新年却万万不能。 做卖菜这一行，新年期间不但没得休息，而且还是繁忙时刻。记得我还年幼时很不不喜欢家人在新年期间开摊，所有人都高高兴兴地庆祝新年，为什么我们还要做？不做不行吗？记得这样的一句话，“现在不赚，几时赚，当然能做得越多越好呢！不然如何养活你们？”我了解现实的需要，所以我知道自己不应该那么的任性，只为了要玩更多，而要求家人不做。

我最喜欢的还是大年初一，睁开眼就能见到爸爸妈妈。爸爸不用工作，妈妈也不用开摊。一家人团团圆圆坐在一起吃早餐，感觉真好。清淡的素食也显得特别美味温。一个简单的早餐却充满温馨，洋溢着幸福 ，那对我来说还真的来得不易，我很珍惜那每一刻。但是好花不常开，初一晚我们就要开摊了。记得往年，全家都会出动到菜园帮忙，然后晚上就回拿到巴沙去卖了。可是近两年，家人的确做少了，大年初一晚已不再开摊了。因此，今年年初二卖的菜也少了，所以也不用出动我们全家出摊。不懂是因为我们没卖的菜少了，还是的因为经济不景气，到我们摊口的客人的缺减少了，出来巴刹买菜的人似乎也稀少了。我拉人买东西的机会也没有了。我几乎帮不上什么忙，只伫立在一旁吹冷风。仰头凝望着天空，天还没亮的天空挂满了星星，一闪一闪的亮着，格外迷人好看，心感舒畅开朗。好美丽的一个清晨。突然觉得， “自己家乡的星空比较美”。

刚天亮，我爸又说要到菜园去了。我突然有很想跟随的冲动。 可是，我知道我爸需要载货回来，我根本不能坐他后座。我正要打消这念头之际，我妈竟然会读我心似的告诉我，菜园的修路后，好行了很多。（还真的最了解我者，莫过于我娘。）听了后，心动还真的不如行动。我便抛下摊口让我妈一个人顾，接着骑上铁马跟着我爹的车尾上路了。一路上，一边吹着凉风，一边观望周围的景色，精神显得特别上爽朗。

郊外的乡区，空气特别清新，让人心旷神怡。
路旁种着很多椰树，木板的高脚屋也比比皆是，也显得格外宁静。

进入甘榜区不久，就是我一直最害怕的崎岖山路。弯了进去后，再已看不见柏油路，只有一片泥路及段落的小石路。一路上，我都紧捉着车头，以缓慢的速度驾驶，避免摩多前后摇摆，偶尔还会靠双脚支撑，一拐一拐的行驶着，以免在泥路上滑跤。以我爹的专业及老手 驾驶技术，这对他毫无挑战；而我因为新手问题，我早已被爸抛在后头，完全远离自己的视线范围。说实在的，我有少许害怕，怕自己摔跤，被摩多压着，又起不来，在这荒山野岭，还真的呼天不应，唤地不闻。好不容易，终于到了我们菜园的入口处。我的心情终于才可松懈下来。一路上都很专注的驾驶，电波地前进着，不敢轻举妄动，怕一个不留心便摔个四脚朝天。整体来看，这经过修改路的却没有那么多的大洞和水潭了，那崎岖不平的泥路及窄小的桥都贴补小石头及扩宽了，而以前那窄小的桥大约只可供一辆摩多行驶， 左右一望就是那一条污水急流的大水沟，每次经过那我都闭起眼睛，不敢俯瞰，拍自己掉下去被急流的水冲走。只是我新手，技术未佳，才会在这凉风习习的早晨，还大冒冷汗。手掌通红，只欠没脱皮，还真的又惊又险。真所谓：“没有三两三，还真的不要上梁山。” 这段路还真的不能左闪右闪了。我比较喜欢踏实感，所以我都双脚踮地，甚至把双脚都浸在水潭里了，一脚一脚的越过。因为我实在担心会陷轮。

真的打从心里佩服爸妈。因为平时收成后，我爹的摩多车头都会放着一大包的菜，高度刚好在自己的劲下，后座还载着我娘。不仅如此， 我娘还“左右逢源”，左右双手拢抱着各七八公斤收成，并放在自己的大腿上。就这样的捧着，驾驶着崎岖的路图约20-30分钟，再走柏油路20-30分钟，才回到家。你说脚不断还真的奇迹，所以我都觉得我妈好神。有时小雨天，因为路太滑，前后两人都会摔跤，因为我把驾驶的速度都不回很快，所以都不会造成很严重，至多瘀青。还记得有几次，妈提的东都很大包，妈也仅能捉着爸的一些衣服来维持平衡，再加上路崎岖不平又滑，颠簸前进时，一不小心， 我妈往后翻倒了，幸好有带好头盔，没伤到头脑，但臀部的上方脊髓骨却跌痛极了。我听到都很心疼，也为我妈觉得疼痛。爸妈的付出从不抱怨，也不求回报，真的让我很感动，并心存无限感激。是我一生也无法偿还的人人情债。 不好意思带大家走远了。刚才说到抵达菜园的入口处。上图就是我们菜园的入口处，用最原始的方法。打横的木枝是可以伸缩性的提高或放低的。若铁马要驱使进去，必须先把木棍掀上去。不然你就会撞下去。进去时， 我还不发现，因我爸以帮我开闸了。但回去时，因我最后出，爸叫我 “落闸”，我才知晓原来那是一道闸，我还研究了很久要如何“落闸”？ 那棍该放在何处？ 有趣极！了大家或许会觉得很奇怪想问，弄这个门闸干吗？其实原因有二：（1）大家可不知道， 很多小偷喜欢黑漆漆的夜晚出来工作，他们不留意就会弄伤自己，甚至选择去别家。我讨厌他们极了，我爸妈一粒一粒果实栽种在泥土里，还时常浇水施肥， 他们却等到可以收成时，来吃免费的午餐，实在可恶！(2) 还有最近，我爸很气恼的告诉我霉极了，种什么都没了。我以为又是 那些不歹之徒干的好事。我爸竟然说“不”。那就竟是什么一回事呢？爸说是牛。不懂谁家大的牛闯进来，把他们心血中的菜都踩死了。还真懊恼，把我爸妈搞得头都大了。所以弄这个门闸防牛入侵，牛过不到也不回特地使出九牛二虎之力把它弄开的，因为其实里面没有草地，也没有甚么东西吸引它，它们平时只是进去散散步，无意的踩死了那些菜。虽然不是完全有效的解决问题， 但还真的亏我爸想得出，实在敬佩。（其实以上两个原因， 我也不懂那个是真的，你们猜猜看吧！让我再作作统计，在让我访问一下那发明家，再告诉大家吧！哈哈！）

我爸还是功程师呢！他还会建小茅屋，厉害吧！简直又时我心目中的神。（但听说不可以随便把人当神，因神都只是拿来拜而已。 哈哈！总值他们就是我心目中尊贵的偶像，行了吧？）虽然外表简陋，但还是坚实可靠的，可以遮挡太阳，躲避风吹雨淋。那都是有几块大木板钉起来，在跟着四方形的形状围起来，屋顶加多几块铁片就能完成了。以前的设备很多，有椅子，有板床等。因我爸以前还真的把这里当家，早出晚归，以前我妈还骑脚车来菜园并送饭呢！现在想起来，还觉得他们真的好强。或许这是科技发达，国家进步最好的证明吧！















这就是我所谓的“跑道”。 * 这边就是火车出没的方向。

把铁马停泊好后，向后一望，一行又一行的蔬菜，整齐地 排放在我眼帘。后怀念幼儿时，时常在这嬉戏，这曾经是我们兄妹的游乐场所之一。回想童年，我们时常在一行又一行蔬菜间的小径玩赛跑，到湖塘嬉水，每当火车 经过时，我们都会兴奋的高举双手向他们打招呼并呐喊，甚至还会与火车斗快赛跑，但我们每次都不追不上它的速度，然后气喘的互望彼此，大笑起来了。回想起当 年，我们还真的很傻，有够白痴，但我也不怕告诉别人，不在意别人的讥笑，因为那是我们曾经拥有的回忆，我们都是一般充满童年又开心的小孩。穷人也有富人没 有的东西由。哈哈！当年的画面依旧念念不忘的在我脑海里，就犹如昨日之事，如此清晰深刻，仍叫人寻味。记得以前我们菜园的范围比较宽长，而现在的确缩小了 范围。在经商角度而言，这不是件事好事，毕竟没有的人生意越做越小；对我而言，这尚未不是一件喜事，这证明了我爸妈做少了。一把年纪了，也是时候收山，在 家享福吧！

当我回过神时，已看见我爸在开工了。转头凝视着我爸，突然发现我爸的个子缩水了，白发苍苍，黝黑的肤色，逐渐细薄的皮肤，顿时发现岁月的痕迹都清楚地烙印在他的脸上，此刻让我不禁感触落泪。

约半个小时，爸已收割了一大箩。还真的早起的鸟儿有虫吃。记得爸曾经说过，我们时常睡到太阳也晒到屁股才起床， 别人都已经赚了一桶金了。我终于了解这道理了，还真的要好好珍惜白天的时间去做有意义的事。














大功告成。 我爸平时就是这样一个人把几十公斤重的东西扛上摩多后座，有时东西还会高过他的身高 。一个人要把那么重的东西扛到那么高还真的需要很大力气的，而且还要维持平衡的走回这山路，还真的不容易。我打从心里佩服我伟大的父亲。

***** 说实在的，我还蛮喜欢这样踏实的感觉，实实在在的付出，一分耕耘，一分收获。这样也没什么不好，至少不是偷，不是抢。。。我觉得自己很幸福，更是觉得父母的工作很伟大。现在这世界上又还会有多少人的志愿表里填上，“我要当农夫”，“我要当小贩”。。。

******另外，因父母赚来的每一分钱都有钱有汗，得来不易。所以从小，我们就不随意挥霍，只花钱在有需要的地方 。而且更让我了解到，我们不应该前人种树，后人乘凉，如此败家。 失眠的一夜却换来一个美丽的早晨。这是新的一年最好的一份礼物吧！爸妈，我爱你！

爱情短篇 2

从七七那听到那消息，一瞬间心里有着微微的酸楚感，但表情依然是无动于衷，还是若无其事的聊起他。莎莎不懂什么时候才可以改掉自己表里不一的虚伪作风。。其实她早也预知他会有离开的一天，回到属于自己的地方去。可是，这一切的发生仍然无法阻止她的失落与伤感。

回家后， 又看了七七的部落格，她的心一跳一跳地疼，胸腔里再次一阵一阵玻璃碎裂的声音，像是被巨大石块砸碎的落地窗，凌乱的碎片散落下来才朝着心脏最柔软的地方深深浅浅地扎下去，血液汨汨地往外冒。 “怎么了？是我嫉妒吗？怎么从别人的部落格看见他的出现，带来许多美好回忆，而我却没有在其中，我的心怎么会在痛？是我贪心，什么都想占有吗？我究竟怎么了？”莎莎心里不禁自问了起来。

爱情短篇（1）

已是凌晨5点多了，莎莎仍在床上辗转无眠，回忆总在她脑海里盘旋不去。莎莎心想，怎么在夜深人静的时候 ，回忆总是轻而侵入自己的思绪。在床上辗转难眠的滋味一点也不好受，思念还要不断涌进自己的脑海里，莎莎再如何理智也无法控制这一切，这对莎莎而言简直是折磨透顶。莎莎还是忍不住爬起身，走到客厅的自己书桌前，打开了电脑银幕，深深地呼吸着，她提起勇气的把滑鼠游到“回忆库”的档案，按了一下，深藏已久的不动档案就像是电影里的男/女主角把定情信物/情信埋藏在一棵大树下的泥土一样，不到满头白发也不会想去找寻一样。

莎莎肃穆的凝视着银幕，她看回以前和他来往的信息时，她用力的呼吸着，尝试保持自己的心跳。她凝望着那熟悉的文字，更加看清楚当时画面，犹如一个旁观者看故事。她深深地感觉到他对自己的贴心宠爱，真诚爱戴，赤裸裸的喜悦展露出来，从不吝啬的收藏起来。如此坦诚的爱着自己，而自己却那么任性、无理取闹、烦人，真是生气自己，顿时心里有着微微的酸楚感。回首，她才发现自己欠了他一个问题，一直都没有回答。说不出的酸楚，慢慢地，慢慢地，从内心深处涌上来，泪水模糊了双眼。

“你干嘛要和我交往？你想象中的交往的又是怎样的呢？”莎莎呆呆地看着这没脑的问题，傻傻地笑起来，可是心却在淌泪。

其实，这问题是莎莎问的，只是他也要求莎莎回答。莎莎现在看着这问题都觉得百般白痴及无聊。但在莎莎印象中，当时他是没有正面回答的，而莎莎还因为他没有正面回答而生气，但现在看会他的回复，那是多么的清楚明了。只是当是的她太固执，无法接受。莎莎越看越心疼。

"若那问题换成是我发送给你的，你又会如何回答？ 我也想知道。" 莎莎的泪珠失控的从她的眼眶里直掉而下，却没有发出任何的声音，表情依然无动于衷。

当时莎莎还洋洋得意的认为，那是我问的，为什么要我答。所以她一直都没有回答过他这问题。而他却给了答案，只是当时的莎莎不能接收而已。或许当时莎莎要的答案不是那个而已。

"我的答案很简单，那就是因为喜欢你，想和你常在一起。我想象中的拍拖就是彼此的心都常在一起，彼此了解对方，喜欢被喜欢的人疼，被他在乎。 当然我也会很疼他，在乎他。或许我们都是第一次谈恋爱，我们都比较害羞尴尬，所以会比较慢人，感觉比较尴尬陌生。 当然这我也有责任，我不敢赋予太多主动，更是觉得很害羞尴尬，不懂要怎办。可是，心里却是很想疼爱你的，很想花完我所有的力量去爱你，花一辈子去爱你。 或许我们也稀少时间时常在一起，甚至有情趣的约会等，所以感觉我们的交往很平凡，似乎这是老妇老妻做的吧！哈哈！或许我实在太想念你，很想你常在我身旁。” 莎莎还是忍不住键盘上敲打起来。一边敲打，心里一阵一阵的抽搐着，心痛得难以呼吸。即使莎莎清楚知道再怎样敲打也是于事无补，一切已是太迟，对此莎莎深感后悔万分。

莎莎终于体会到，原来爱一个人真的没有原因，也没有为何。没有为何要拍拖？ 为何没有热恋期？为何慢热？ 这一切都是幼稚无聊的问题。
就是因为喜欢对方，所以才会想和对方在一起，就是简单。就如他的回答，和你在一起时是最开心的。 那不是很让人满意的答案吗？莎莎自责起来，她生气自己，她无法原谅自己的幼稚，任性与固执。
莎莎也再没有力气往下看接小下来信息了。。

（待续。。。）

New Year 2009 的第一份礼物

外形与首页

今年的第一份拿到礼物是Starbbucks Coffee的一本笔记本。外表很高贵，由皮作成的，而里面还有插图及日历，精致又美丽。拿着它到处走，格外有型又高尚。说实在的，我很喜欢这份礼物。谢谢你，黄佳敏。

当场唯一的两个十八届，很有缘的让我拿到她的礼物。她应该是18届学记当中，我第一个接触的人，就在怡保巴士车站。

为什么我会说拿到这份礼物，而不是受到呢？因为她不特地要送我的，而是交换礼物，抽中的。哈哈！好幸运！ 新的一年，新的一天，就那么好运，简直就是鸿运当头。哈哈!而且它还会陪伴我度过这精彩又充满挑战的2009年，继续为我带来好运。

这是12月的插图，他们竟然说像我。可能是眨眼间看的时候吧！哈！=_=lll

而我个人觉得这插图很有艺术气息，很有feeling, 我很喜欢她，应该是我对他情有独钟吧！很合我眼缘。所以和大家分享之。

虽然她不是特地送我，但当她描述她在赶巴士又要买这礼物的狼狈过程，还真的让我有少许感动。听说是要在Starbbucks 购买一杯medium的Coffee，约RM3X。XX左右，才能够买次笔记本。她还说这已是限量版，过了2009年，已不再出售。当时听了真的很兴奋，觉得真的很难得，高兴极了。（谁料，回到家后我哥看到有炮区买了一本回来，气死我！害我自以为婪有宝--虚荣作崇）但不管怎样，我真的很喜欢这笔记本。2009年第一份礼物，也是我超喜欢的一份。

依然触动我的心

年初开学回来的第一天，我就从我学妹那听到他的消息。从上次集训到放假都没有他的讯息好一阵子了。突然知悉他今天回家乡了，可能也不会回来，但一切还要再看情况而定。虽然早也预知会有今日，但仍然无法仰制我的不舍，及少许失落与沮丧。一瞬间心里有着微微的酸楚感，但表情依然是无动于衷。我不懂什么时候我才可以改掉自己表里不一的虚伪作风。我还若无其事的聊起他。

刚刚从学妹的部落格看到，我竟然有说不出的酸楚，慢慢地，慢慢地，从内心深处涌上来，泪水模糊了双眼。胸腔里突然一阵一阵玻璃碎裂的声音，心里感到呼吸困难，要大口大口的深呼吸，心里瞅着瞅着，有点痛。真的很想冲出门骑着摩托到外吹风风，可惜已经4点多了，我还是会害怕。想象到他们之间很多美好的回忆。可惜，我都没有存在。为什么我会那么在意？是嫉妒吧！有时在想，若我没有和他在一起过或还在一起，或许他们那美好的画面里也还有我吧！
因为台湾的奥瑞岗比赛，他又特地从北海回来了。这次见他，他不再逃避我了，他会对着我讲话了。喝茶时，他也没有特地避开我的不想和我坐，我们也有对话了，有话题了，也不在像之前那么尴尬了。说实在的，我心里是有说不出的高兴与兴奋。呵呵！可是还是矛盾的，心里还是有少许的纳闷，形容不出的忧郁。突然喉咙发不出声音，像是被锁紧般地捏住了脖子。闭上眼睛，泪水直滑下落。或许我心里很清楚，这样的一种开始也证明了之前的一段正式宣布结束吧！是不再有可能的。就像他之前所说的，我一只都有在警惕自己。或许就让我心再次躺泪吧！在此让自己死心吧！但不管怎样， 我还是很高兴，依然是朋友。

我会珍惜的。 或许他已经不记得我和他的一些共同回忆，当我仍印记在心中。（也难免的，他实在有太精彩的生活了，我们的那真的不算什么吧！） 或许要等到一天，我已经不在乎他了，到时我会潇洒的告诉大家，就忘了吧！我们从新认识，当个永远的好朋友就好。我依然会珍惜。

倒霉

         还是想谈谈我的supervisor。我想我自己也实在太倒霉了，自己送上门去。现在还真的有点担心我的论文时否可以过关。 坦白说，我对自己作的论文也满有信心，唯一没有信心的是老师对我的印象。不懂如何改进。懊恼！

         最近他还常在我面前提到，他收了很多学生，在逼不得已的情况下，惟有叫我去另找其他老师，把我吓了一跳。我心想，跟了你那们久，不是现在才说要飞我吧！虽然过后他说是开完笑。但总觉得有不好的预兆，感觉他似乎有心要说给我听来为难我。希望是我想太多啦！

         过后，又不懂提到什么，他又说到时给你E，你不要怨我。怎么会说着类似的话？真的非让我想太多不可。我自问自己，我没有说错什么或得罪他。至多是之前那件事而已。即然他也原谅我了，我就当他没事了。怎么现在还是会这样？ 我要如何补救和他之间的关系？ 救我？

            为何我会说我倒霉呢？因我觉得自己遇上了一个超级奇特的怪卡。 怎样怪呢？他超级无敌善忘。他的善忘指数可高达100 % . ( Orz. ) .他之前忘记我是谁？这也算了，我想可能是我少露面， 他不记得我是人之常情。过后，他时常都忘记了我是最后一个学期才登记论文的。他一直以为我是上个学期登记的，一直问我为什么还没交？=_=lll.

         之前找他当我的supervisor时，就说明我会最后一个学期才交，但我却会早一个学期开始做，问他时否可以。他还称赞这样的态度很好，不会临时赶，好好的做，很好，他喜欢。但这番话他似乎已忘得一干二净。很无奈呀！

          好，我就当他公事繁忙，糊涂了。这样也算了，我上个月特地找他讨论了我的问卷，他还说我修改后可以直接发出去填写，不许再给他检查。谁知今天他竟然说我的问卷还没给他过目，真的晕！还真的在想我是否还需在次给他过目？极度无奈！

         但今天发现，原来他是不喜欢别人时常找他，因他很忙。之前问他，我是否需要做完了每个单元就拿给他过目与修改，他说很欢迎，很好！最好每个星期见两次，避免我偷懒。当时我还觉得我没找错老师，他真的很好人，会督促我做论文。但另一边厢，我又在担心那么频密的见面，我是否有东西可交给他看？所以我也还真的没有每个月找他，当时自己良心还有点过意不去。谁料现在他却换完口供，“你做完后一次过给我改。你有什么问题想问我意见才来找我。”完全冷掉！我心里在暗地的咒骂着，“早说嘛！”

         若你看了我以上所说的，你觉得他恐怖可怕吗？还是我比较危险？我自己还真的有点担心。别人说我很糊涂(blur)，没想到我的supervisor比我还要糊涂。或许还真的是名人出高徒。或是物以类聚。哈哈！

           说实在的，之前我会选他是因为我的学长和我的朋友都说他人很好，给分很松，所以我才找他。之前还会认同，但最近他似乎越来越发神经，有点可怕。希望是自己想太多。。。论文顺利就好！保佑。。。保佑！

トリコベアノ フルーツヨーグルト～ＴＲＩＫＯ ＢＥＡＲ

この　ベアの　なまえを　しって　いますか。「「トリコベア」」です。
トリコベアの　しんちょうは　２３ｃｍです。
トリコベアのからだで　フルーツーグルト　ゼリーが　あります。














あたまを　まわすと、フルーツーグルト　ゼリーが　あります。
この　トリコベアの　フルーツーグルトは　とても　おいしいです。
ゼリーは　ももいろいや　しろいや　きろいが　ありました。


いっしゅうかんで　ゼリーを　たべました。
そして　トリコベアも　こまかい　おかねを　あつめる　ことが　できます。
まいにち　こまかい　おかねを　いらなければなりません。　
わたしは　ときどき　たくさん　こまかい　おかねを　いれます。
　　
ふるいかれは　わたしに　トリコベアを　くれましたから　ぜんぶ　プレゼントで　トリコベアが　いちばん　すきです。　
あくら　この　トリコベアを　しって　いますか。
みなさんは　トリコベアの　ねだんを　しるら　はらって　ください。