小气鬼的自己

今晚集训就要开始了，一想到集训要开始，就觉得我和他能相约的机会就会逐渐变少，平时也已经不多，集训开始，应该会少之又少。他要忙集训又要忙论文，又要为自己的世辩准备，看到他担起那么多的重任时，还真的觉得会让人透不过气来。他虽然是说结果是难堪的，那也是在预测中的，他也有了心理准备的，他也接受了这事实。当然，我知道他必能面对，也会好好处理与应付，只是这个过程会走的很艰辛，想到都觉得痛苦，而自己却什么都帮不上忙时， 还真的很无能。

话说回来，其实我是想说我们的见面的会少了，或许是说我们的私人空间会变少了，要见面还是可以的，只要我去集训就可以了，只是我们彼此交心的机会就少了。其实虽然每天能见面，但感觉好像陌生人似，那感觉是恐怖的！所以趁集训今晚开始，所以我就约了他今天去神庙拜拜，顺便为他祈祷，愿神保佑他论文顺利过关，辩论顺顺利利，有所成果。因为我想到他应该还有很多事情需要做，所以我没有打算要约他去走街拍拖，只要我俩在一起就好，所以我选择去他家，让他继续做他要做的事。我承认我是的是很粘人。

可是今早很失望，他昨晚说十点，我今天都已经迟叫他醒，让他睡多一会儿，所以也改去十一点。call 他不醒已是司空见惯，谁料，他还得寸进尺，竟然还要求多给他一个小时睡觉，可以吗？听了还真的一肚子气，我约他，还要我等他，未免太大派了吧！（哈哈！显得我似乎很小家子气。。哈哈！）我不是不能体谅他，我也有从他的角度为他设想，或许他昨晚找资料到很夜甚至到凌晨没睡，所以太早的确起不了床。想到大家都那么熟了，就开门见山的说吧！而且我要和他办的事（拜神）迟一些做也没什么大碍。。。或许他是这样想吧！我不是不能体谅，只是可能大家刚开始，太在乎你，也希望被你在乎。主动约你，简单的一个要求，只希望你愿意陪我。去到庙里，只见你在那忙着sms,我自己拜我的，而你却坚持不拜，只是来陪我拜。我该是高兴还是无奈呀？过后我们在神庙拍了几张照，心情便好点了。因为我真的很少有和他的合照。

去到他家，把我一人置放在楼下，自己上了楼！不喜欢在一个陌生的地方，没有人陪；不习惯在别人的家到处走，或擅自闯入他房。等了很久，心里发着闷气,有点忐忑。 终于，他叫我了。。。我冲上去后，忍不住，把一肚子的气没经过大脑的全抛出来。心理稍微舒服了，至少我觉得让他知道我想法了，不用自己撇之一肚子气。可能太激动，我讲到哭了。哭是因为为何他不懂女人心呀！哈哈！但我还是觉得很高兴，我们一同面对及解决问题。或许他看到我市户很不高兴，很委屈，所以他问了我，你想怎样？我心里有个不好的预兆，它似乎要问我是否要分手。我感觉不妙，立刻告诉他，我并没有如此的想法，只是想把问题告诉你。之前不是说好大家要诚实以对嘛！我真的没有如此的想法。没想到会让你感觉到如此。结果，我们算是有了一个解决方案，就是他会尽量，但我也要催促他。我们紧紧地抱在一起。我很喜欢这样一种表达方式，不需要太多言语，只要大家在一起，心连心的在一起，就已经觉得很幸福及满足了。每一次的拥抱，都给了我勇气及鼓励，让我再向前迈向一步。
虽然今天发生了很多气人的事，可是这都已经不重要了，因经过这次让我更珍惜对方， 让我发现原来我是多么在乎对方， 多么的喜欢着他。

集训开始了。。。KK加油！ 我永远支持你！^^

曾经的故事

经过今天的一个小风波后，我终于确定了我们之间的关系。原来是我想太多。

之前满脑子都是个迷惑？疑惑他对我的爱？疑惑自己是否真的喜欢他？还是其它原因。。。
会导致我有此迷惑的原因很简单，也很多余。。。哈！因我觉得我们的情调太过于平淡，别人都会说，刚开始恋爱的人都会进入热恋期，我有吗？都已经两个月多了。若这两个月以来的平淡日子是热恋期，那我们应该每天都是热恋期吧！哈！我在想为何会这样想法呢？或许我要求甚高，我喜欢幻想，我喜爱浪漫，我喜欢别人不用我多讲都会了解我的， 而又让我感动。或许我想要的都没有出现过。

反而，我觉得我们的拍拖是一个方程式，不是吃饭就是看戏。本来就是酱的吗？现在这样，刚开始也是这样吗？我不甘心，为何我的初恋没有热恋期。哈哈！所以当没什么新奇或突破的时候，就会埋怨对方不用心，不贴心，没好好想一些特别的东西，或惊喜的事物。甚至有时我觉得我们可以出来吃方看戏而已，并没有什么话题可言，有时还没什么感觉。。所以我才会说那感觉上有点像个方程式。

接下来我就会想想，我为什么会这样想？是他不懂吗？不懂为何不请教一下别人或参考一下别人呢？哈哈！例如拍拖会做的事，会去的地方。。。哈！或许他想要自己的性格吧！连这些都要模仿别人或参考别人那不是很没诚意，很老套吗？活出自己就好，不同人会有不同方式。其实我也赞同的，只是我有点要求而已。。。哈！还是其实他还乐在其中，并没发觉这问题？可能他觉得我们的只要在一起，就已经足够了？再想想自己，或许是他有尝试，只是担心我嫌浪费，或是我多次都推他，所以让他怯步？？？而且都是我多数推他，他都没介意，还那么大量，我还要求什么浪漫哦？什么惊喜哦？机会给都不给人家。是这样吗？ 那应该是我的问题咯！号等我考完试，再看看。但过后，我又担心他和我都会很忙！：（

而且他也是一个不轻易讲一些浪漫的话或贴心的话，要得到那一封充满爱心的话很难得，还真的难得一见，我都会很珍惜。。哈！他可以只发一封信息说声“早安 ”，或是给个笑脸而已。还真的让我哭笑不得。他真的没什么话想和我说吗？只是想跟我请个安，笑一下吗？哈！其实我也知道他不是这个意思，我总是认为会发信息给他人时，心里是想念他人的，只是不懂要说什么，或是说男生其实也不会轻易会说爱的人，都会把爱放在心里。但有时看到他冷淡的信息，还真的很难感觉到他的爱与他的心。或许他不像我那么会烦人吧！什么都会问，他的什么事我都想知，不管是不是每天都重复的问，但我还是想知道，毕竟可能每天的答案会不同。我觉得若是想念人，为什么要那么吝啬呢？哈！我也要学习跨出这一步了。

埋怨完对方，就会再看一下自己，我自己又何尝有做到呢？为什么只会一直要求别人给你？爱情不是双方的吗？为什么我自己又不想呢？其实我一直都认为这应该是有男生主动的，女生该有些矜持，为自己留下丁点尊严。很多东西不能说的的太出口，尤其是那些男生并没有对你说过些什么的。但又想想，他还真的别有用心的嘛！还会买东西给每个月纪念日，连这个我都粗心到忘了，都没有用心的想过或策划过。想到这里，我不禁又会问自己一个问题。。。我真的喜欢他吗？我对他是有感觉的吗？为什么他用心做的这些事，我都没感动过。我也没有用心的想过要为他做过任何事呢？是我都没有时间吗？我够狠毒，竟然会有这问题，却没有一个确定的答案。因我不懂的什么叫做爱情？但我确定我是会无时无刻想念他的，他没有反应或消息，我会心烦意乱。为何他不睬我？都很想知道他在做什么？让我不能专心做事，再发信息又担心他嫌烦，只能一直等待，等待真的是痛苦的。而且我也很希望他时常呆在我的身边，但或许这对他来说那是无聊的，因都没有东西做。而且我也会很介意他说的话。或许我觉得他是一个。。。不懂得如何形容。。。是理智及冷血吧！善于判断却又很毒。哈！所以搞到我也不敢有特别的想法，或许换来只是一个愚蠢或取笑，所以就打消了那个念头。我这其实算是爱吗？谁可以给我一个答案？

或许这些的产生，都是他所说的“我对自己没信心。”。。。或许真的是吧！说真的，我每天都会想确定他对我的感觉，他是否开始后悔，担心他对我的爱突然消失。所以我每天都会想要他的一个肯定。但我不敢要求，因那只会让他看不起我，让我失礼他，竟然有个如此没用的女朋友。再加上，我也是一个不容易信任别人的人，我都会以我的感觉去判断那人是否值得我信任。所以我更是重视一个人的可靠度，给我的安全感。这一切我都会已我的感觉去判断。所谓的感觉就是让我感受到的东西。综合以上两个原因所以才会令我对他有那么多猜疑。

但经过今天的小亏，我终于确定了我是想太多。他的行动让我感动， 让我更是觉得可靠。我更应该相信他，也更该相信自己。但是他回家后，会给予一些贴心或关爱的话，那会更好。但这一切只是个奢求，不会有的。哈！

但可靠就代表我喜欢他吗？我是想找个可靠的？还是喜欢的？我想我要两个都有的。所以有谁可以为解答以上的答案？那我就可以确定我要的是不是已在我眼前？

一个学期的结束。

　　头很痛，多想一倒在床上就与周公相见。可惜，躺在床上已有三个小时多了，还是难以入眠，还真的可以体会失眠的痛楚。其实在头痛的情况下还真的不想动脑筋，可是打开电脑，还真得无处可去，所以还是开了部落格来语无伦次一番。
　　
　　这个学期也就来要完了，回想回去，我还真的自己觉得一事无成。在这学期还没开始，我就为自己规划了这学期要做的事，一、真正了解经济；二、打工；三、学英文。可惜一切只是一场天马行空的空想。

　　首先，我以为我不会再为辩论的事而忙，我就可以专心于我的学业，专研我的科程，多了解何谓经济，多看经济新闻等。谁料，我们辩论谷并没有在预期中交棒。（或许这只是一个借口。哈！）最大原因可能还是我的兴趣不在，惰性作怪。所以我目前的学业还是一团糟，对于经济仍是一无所知。
　
　　其二，我也想好这学期应该没有什么是忙（也是指辩论谷），我要在这个学期打工，原因无它，并不是很等钱用，只是不想和这个社会脱节，想走出这个大学生活以外的范围见识，想多接触外面的世界，总会有多一番领会或领悟。再加上，我总是觉得自己是家里的负担，因为现在家里唯有我一个是只出钱，并没有收入的。看到家人年纪那么大了还在那苦干，还真得有点心疼。记得从我得知要进大学开始，他们就干得更猛了，他们觉得需要一大笔钱来给我读书。为什么我会说更猛呢？因为我想他们应该也预想我中六毕业后应该是出社会工作了，到时我们全家就是自力更生的了，而他们也不用做那么多，也不需为我们的三餐温饱担忧。谁料我还会继续就读呢？哈哈！毕竟我们家族是没有这个遗传的，所以我进大学是一个意外也是个惊喜！

　　说这么多，其实只想说我想打工的原因。可惜，懒惰的我并没有履行到。一，之前都撞到打友谊赛时间；二，不懂那地点，嫌它远，选择不要。其实这也是借口，若真的有心想要，友谊赛也可不去，地点也可问人。
总：其实打工比起辩论谷的活动，我的心还是会在辩论谷，即使是在那当观众或茶水。而当我觉得地方比较远时，我就会觉得那价钱不划算，所以选择不要。因此对于达不到这个目标，我也不会太自责，我还是觉得这样的决定是没错的，除了惰性的问题就情不可原了。　　　
　　
　　第三，我告诉自己要建立好自己的英文基础。每天看一个文章，一星期写一篇短文，常说英语。可是却一事无成。完全不可原谅自己。只是三分钟热度的动了一两天。。。惭愧！

　　这学期就这样结束了，还真的觉得不可原谅自己。我发现我还真的是一个很会想的人，凡是也想得头头是道。　最大的问题就是缺乏行动。
　　
　　所以要送自己一句
“心动，不如行动！”要行动！加油！　
　　

所谓的“大学生活”。。。

明天已是我第二年，第二学期的最后一天了，再隔一个星期就是大考了。但现在的我竟然还在为我的assigments而烦，因明天已共有两个presentation，而且还要补课，还要是中午三点开始到晚上，神经！这么多个学期以来都还没有试过从早上八点上到晚上，non-stop。而且都是要呈现，可以想象是要花很大精神集中在上课。若平时只是去听课的话，整天对我来说当然不是什么大问题，可是一想到明天就大压力咯！别人说我想太多，那么压力干嘛？小事情，放轻松。 哈~！算吧，或许是我对自我要求高吧！大家不用理我的啦！过了明天我就没事了。

唉， 离大考还有一个星期而已，但我都还没开始碰过我的书，还真得有点担心我这学期的考试。而且这个学期不知走什么狗运的， 我拿的科目都没什么中考，只有两科，所以这次的大考比起以前要读的也较多，压力也较大了。 算啦，谁叫我临时抱佛脚！更狗运的是我的考试时间表也排得很密集，间中休息得很不平均，连考得很够力！算啦，世事岂能尽如人意呢？就耐心些，安份些吧！所以我们才说要学习及成长嘛！哈！很难想象下个星期的自己。但每到最后关头都会和自己说一句话，“尽力就好！”哈！

这个学期的STUDY WEEK， 我决定不回家，在这拼搏。 因回去真的无法读书。为什么？唉，“家家有本难念的经。”看到我的HOUSEMATE一个又一个的回去，还真得有点想家及回家的冲动。这次没有回家，我就要等到七月才有得回了。因考完试后，休息两天，我就要开始我的LI了，在加影。虽然很挣扎，因我之前对自己说过要珍惜眼前人， 但我还是决定了不回家，否则对不起自己。明天我的HOUSEMATE将会全都回去了。咳。。。上课到晚上回来后，家里应该只有我一人吧！ 哈~但没问题的，基本上我也很喜欢，也很享受一个人独处的。玩自闭本来就是我的嗜好嘛！现在的空间变得更大了一点，应该会更好吧！哈哈！^^

在这里发泄完后，心情有好了。。。哈哈！我可以继续做我的功课了。
大家一起加油吧！^^

《你转身，我下楼》

今天敢看完《你转身，我下楼》，来自敷米浆著。这本书我还真得看了蛮久。一本书能让我看得那么久，没什么原因。一，很忙！二，不吸引我。我想这本书是后者吧！没什么特别，故事也不怎样精彩。
它的每句开头都会写“基本上，台北的天空很冷。有时候，还冷得很吓人。”看了很久都不懂为何他总要以这个为开头，觉得无聊极了！
这故事是讲述男主角思念他的初恋的过程，或许形容的过程幅度太过长，没有什么起伏，所以有点乏味。
到了最后，他才做了那个决定， 才终于有了个交待，也终于明白他究竟是想怎样了。
或许现实也是如此吧！就是会有人不懂得自己的想法，又或者是说不敢去面对现实 ，总爱逃避。思念把一个人现在框框里，让人不敢再去碰触爱情，害怕再次受到伤害，再次心痛。

7-3-08